— А куда он..
— На границе была ситуация, — её тон скучающий.
— Это был культ?
— Нет. Но всё равно связано с тобой.
— Тогда кто?
— Не забивай себе голову.
— Бренна, кто? — я ненавижу выпрашивать у неё крохи информации. Почти так же сильно, как она обожает держать меня в подвешенном состоянии все две минуты, что мы идём к машине.
— Вампиры, — признаётся она, когда садится за руль. — Много. Разделились на две группы и пытались подобраться к тебе с севера. План был такой: первая команда отвлекает наши патрули, вторая заходит на территорию и похищает тебя. Не сработало.
— Кто их послал?
— Тут всё мутно. Вампиры из первой группы — те, которых мы должны были поймать, — носили украшения, связывающие их с одним из членов совета, который исторически поддерживал альянсы с оборотнями, что…
— Было бы невероятно глупо.
— Именно. И что бы ты ни думала о пиявках, глупыми они не являются. Если только не решили, что мы купимся на ложный след. Пища для размышлений. Вторую группу было сложнее идентифицировать, так что…
— Они связались с Оуэном?
— Ага. Он узнал некоторых и считает, что это доказательство: советница Селамио объявила за тебя награду. Но ему нужны неопровержимые доказательства и, возможно, признание, а для этого требуется присутствие человека, способного быть очень… убедительным. Отсюда — Коэн.
Который, если что, умеет быть убедительным.
— Вы собираетесь вернуть их живыми?
Она бросает на меня сочувственный взгляд.
— Для большинства из них этот поезд давно ушёл.
— А. Понятно. — Я прочищаю горло. — Ты знаешь, зачем я понадобилась советнице?
— Изучать тебя. Провести полный анализ лимфоузлов. Порезать на кубики и разложить на предметных стёклах. В таком духе. — Она ухмыляется. Это преображает обычно суровые черты её лица во что-то настолько впечатляющее, что я без труда представляю юношескую влюблённость Коэна в неё.
Прошлой ночью… То, что мы с ним делали. То, что он делал со мной — он не выглядел неловким. Или неопытным. Или даже давно не практиковавшимся. А раз Бренна и Коэн раньше..
— Ты в порядке? — спрашивает Бренна.
— Да. Просто задумалась.
— Нет, я имею в виду… Ты с утра была у Сэма. Ты же не умираешь, правда?
Я смотрю на неё, и вдруг не совсем понимаю, как дышать, говорить и вообще взаимодействовать с окружающим миром. Словно я месяцами была заперта в чулане. Но дверь сорвали с петель — и теперь есть свет. Есть воздух. Есть, чёрт возьми, будущее.
У меня нет синдрома центральной сенситизации. А значит, мне осталось больше, чем несколько месяцев. Я могу делать выбор. Я могу вернуться на Юго-Запад, видеть, как растёт Ана, наблюдать, как Мизери становится худшим родителем на планете. Я могу снова быть журналисткой или финансовым консультантом — или посвятить следующие десять лет тому, чтобы научиться собирать кубик Рубика. Я могу взять кредит, купить домик у Тихоокеанского побережья и проводить утра, исследуя берег. Я могу бесконечно бесить Коэна.
Радость поёт у меня в крови так громко, что машине становится тесно. Мне приходится удерживать её внутри и выпускать понемногу — медленными выдохами.
— Нет, — наконец говорю я. Потому что впервые за многие месяцы могу это сказать. — Как оказалось, я не умираю.
— Окей. Хорошо.
— Я… Бренна, мы можем заехать в магазин?
— Конечно. Зачем?
— Я… — слеза скользит по щеке. Я прикрываю улыбку ладонью. — Я только что поняла, что мне понадобится солнцезащитный крем.
***
Я провожу день одна в хижине, с частыми визитами оборотней, патрулирующих окрестности. Пару из них я знаю. Некоторые представляются. Все — голые. Похоже, я неплохо адаптируюсь к северо-западному образу жизни, потому что почти не обращаю на это внимания. Они проверяют, всё ли у меня в порядке, не нужно ли чего-нибудь. Задают одни и те же вопросы, в одном и том же порядке, с теми же формулировками — это убивает спонтанность, зато делает их ещё больше похожими на посланников человека, который их отправил.
Я говорю по телефону с Аной, потом с Аной и Мизери, потом только с Мизери. Трудно не проболтаться, что грибной костюм мне пока не светит. Нельзя же рассказывать о сиквеле, если им не дали посмотреть оригинал.
Я слоняюсь по дому. Стираю простыни. Есть не хочется, но я всё равно открываю холодильник — просто чтобы с нежностью взглянуть на всё ещё демонстративно выставленные вафли-единороги. Играю на пианино, уверенная, что оно беззвучно съёживается от стыда, сравнивая меня со своим хозяином. Стараюсь не думать о руках Коэна. Дремлю, надеясь не проснуться в огне. Или в состоянии неконтролируемого возбуждения.