Тайна, покрытая мраком

Бахнов Владлен Тайна, покрытая мраком

Владлен Бахнов

- известный писатель-сатирик, его саркастические, остроумные рассказы можно встретить и в "Литературной газете", в "Литературной России" и в других периодических изданиях. В этой книге читатель найдет множество забавных сюжетов: и рассказ о страстных переживаниях спортивных болельщиков, и повествование об удивительных и странных контактах с марсианами, и ту самую "тайну, покрытую мраком", которая дала название всему сборнику.

РАССКАЗ СКРОМНОГО ЧЕЛОВЕКА

Все знают, что я человек скромный. И должность у меня скромная завстолом. И зарплата скромная - девяносто рублей. И работа. Работа даже более чем скромная, и все, что я делаю за день, вполне можно сделать за час, и то, если не очень торопиться. Честно говоря, я просто не понимаю, зачем в учреждении существует моя странная, никому не нужная должность. Но я молчу. Я человек скромный. Другие надрываются, из кожи лезут, карьеру делают. А мне это ни к чему. Я не карьерист. И потребности у меня самые скромные. Но вы, пожалуйста, не думайте, будто меня затирают или я вообще неудачник. Нет, если хотите знать, мне предлагали более высокую должность. Но я отказался. Почему? Потому что я никогда не изменяю своим принципам. Вызывает меня начальник управления Акоп Акопыч Блиндажан. - Сколько лет вы, Филимон Семеныч, столом заведуете? - Десять лет. - Н-да, порядочно. Ну и как, нравится вам ваша работа? А впрочем, что я спрашиваю? У вас ведь и работы-то никакой нет! Разве не так? - Так, - честно отвечаю я. - Работой я не перегружен. Но и зарплатой тоже. Однако я не жалуюсь. Я - человек скромный. - Нам известна ваша скромность, - говорит Блиндажан. - И мы решили, что вам пора, так сказать, расти. Я предлагаю вам занять другую, более ответственную должность. Получать будете на пятьдесят рублей больше. Но, прямо скажу, работать вам на новом месте придется много, хоть я не сомневаюсь, что вы справитесь. Ну как, согласны? Акоп Акопыч был уверен, что обвел меня вокруг пальца, и радостно улыбнулся. Он, вероятно, думал, что я стану благодарить его за повышение и пообещаю оправдать оказанное мне доверие. Но он плохо знал меня, если надеялся, что я попадусь на его жалкую приманку и изменю своим принципам. - Нет, Акоп Акопыч, я не согласен! - вежливо, но твердо ответил я. - Почему? - удивился начальник управления. - А вот почему. Сейчас я получаю скромную зарплату и, как вы сами заметили, ничего не делаю. А на новом месте я стану получать на пятьдесят рублей больше, но должен буду работать. Так ведь? - Совершенно верно. - Значит, по-вашему, я соглашусь работать за пятьдесят рублей в месяц? - Но, извините... - Нет, уж вы извините, Акоп Акопыч. У нас простая уборщица и та больше шестидесяти рублей получает. А у меня законченное высшее образование, и я буду вкалывать за пятьдесят?! За кого вы меня принимаете! Вы думаете, если я скромный человек, так из меня веревки вить можно? И потом, кто вам дал право нарушать законы? - Какие законы? - насторожился Блиндажан. - Наши, родные! Согласно этим законам минимальная зарплата на заводах и в учреждениях у нас шестьдесят рублей. Почему же я должен работать за пятьдесят, да еще на таком ответственном посту? Нет уж, я предпочитаю по-прежнему ничего не делать за девяносто рублей, чем надрываться за пятьдесят. Будьте здоровы! Так я и заведую столом. А уволят здесь - в другом месте стол найду. На мой век столов хватит!

0:0 В МОЮ ПОЛЬЗУ

(Рассказ интеллигентного человека)

Не знаю, как вы, а я лично наградил бы какой-нибудь Нобелевской премией тех деятелей, которые футбол с хоккеем придумали. Ведь эти безымянные герои всему человечеству такой грандиозный подарок сделали! Вы только представьте себе на минуту, что на земле сегодня еще не существует футбол. Вот сказал я эти слова, и даже мурашки по спине забегали! Страшно стало... Да я просто не смог бы жить в такой обесфутболенной атмосфере, в атмосфере духовной нищеты и бесцельности существования. Настоящая жизнь начинается для меня в ту минуту, когда после работы я с тремя пересадками добираюсь до стадиона и занимаю свое место на трибуне. Я чувствую, что живу полнокровно и увлекательно и тогда, когда, надев комнатные туфли, усаживаюсь перед телевизором. Приятно волнуясь, я знаю, что сейчас непременно произойдет то, что я со сладким предвкушением ожидал весь день и о чем завтра весь день смогу увлеченно разговаривать с приятелями и сослуживцами. И что интересно, вся жизнь моя как-то связана с футболом. И родился я в тот самый день, когда наш "Протон" с "Нейтроном" в первый раз играли (встреча закончилась вничью). И с женой мы встретились, когда "Протон" играл с "Нейтроном" и встреча окончилась со счетом 3:0. Эта весна была вообще необычайной. Такой весны не упомнят старожилы. "Протон" подряд выиграл пять матчей, набрал десять очков и возглавлял турнирную таблицу, а "Нейтрон" прозябал где-то на седьмом месте. Мамалыгин играл, как бог, мы с Катей виделись на каждом матче. Мне было тогда двадцать пять лет, ей двадцать, и что интересно, как раз с таким же соотношением забитых мячей к пропущенным - 25:20-закончил в том сезоне первый круг наш "Протончик". Мы общались с Катей почти весь сезон. А потом, когда уже стало ясно, что серебро "Протону" обеспечено, решили пожениться. День нашей свадьбы мы с женой запомним, конечно, на всю жизнь, потому что в тот день наш Мамалыгин в первом же тайме всадил "Нейтрону" три штуки. И не удивительно, что настроение на свадьбе у меня было приподнятое, радостное. А в конце следующего сезона, 26 октября, я отвез Катю в роддом. И что интересно, случилось это опять-таки, когда "Протон" с "Нейтроном" полуфинал играли. Волновался я, конечно, страшно: Мамалыгин накануне ногу подвернул, а без него какая же игра! Но, слава богу, все кончилось благополучно (2:1), и мальчишку мы в честь Мамалыгина назвали Андроном. Парень у нас замечательный! Ну просто гениальный ребенок! Ему, например, еще шести месяцев не было, а "Протон" уже в Южной Америке сделал ничью с Гондурасом и выиграл у Гватемалы! Что говорить, очень развитой мальчик. Да и не удивительно, ведь я уделяю ребенку столько времени! То показываю ему какой-нибудь матч по телевизору, то какой-нибудь старый календарь футбольных игр вслух читаю, а то и просто рассказываю что-нибудь про Мамалыгина. А недавно со мной несчастье приключилось. Срочный приступ аппендицита. Врач говорит: "Немедленно в операционную!" А я говорю: "Доктор, потерпите хоть до завтра! Сейчас я никак не могу. Сейчас у меня "Протон" с "Нейтроном" финал кубка играть будут!" А врач говорит: "Никаких "Протонов", никаких "Нейтронов"! Как бы вы сами финал не сыграли!" Ну, повезли меня в операционную. А я, разумеется, нервничаю: там-то уже небось команды на разминку выбежали. Положили меня врачи па стол, приготовили, а у футболистов тоже разминка кончилась, и вот-вот игра начнется. А в операционной не то что телевизора-радио нет!.. Входит хирург, спокойный, в перчатках, как вратарь... Дали мне наркоз и просят считать вслух, чтобы знать, когда я усну. Ну я считаю: "Один-ноль, два-ноль, три-ноль..." А уснуть не могу. Да оно и понятно: разве во время такого матча уснешь! Вдруг вижу, двери распахиваются, два санитара вкатывают в операционную на колесиках телевизор и устанавливают сбоку от меня, как раз напротив хирурга. А на экране уже идет игра, и какая! Рябинин передает мяч Калинину, Калинин - Малинину, но мяч перехватывает Ромашкин... Ромашкин отдает мяч Бабашкину, Бабашкин - Рубашкину, Рубашкин опять Бабашкину, но не точно... Мяч оказывается у Рябинина... Рябинин передает мяч налево Малинину, Малинин - направо Калинину... А хирург во мне копается, а сам краешком глаза на телевизор посматривает. Но тут мяч оказывается у Мамалыгина, Мамалыгин ловко обходит Ромашкина, Бабашкина, Рубашкина, входит на штрафную площадку, остается один на один с вратарем, нужно бить, ну, Мамалыжка, удар, мяч идет мимо ворот, я теряю сознание! А когда прихожу в себя, чувствую - дело совсем плохо: руки, ноги не шевелятся, в ушах звон, в глазах круги, медперсонал вокруг меня суетится, а из глаз хирурга катятся слезы и медсестра их тампоном утирает. - Доктор, - говорю я, собрав последние силы, - доктор, скажите только одно: есть надежда? - Ну какая там надежда! - отвечает хирург. - До конца остались считанные минуты, а счет по-прежнему 3:0 в пользу "Нейтрона"!

...Очнулся я уже в раю. И знаете, как рай выглядит? Как стадион, честное слово! Святые болельщики на трибунах сидят, а на поле футбол идет, "Протон" с "Нейтроном" играют финал, и "Нейтрон" каждые три минуты мяч из своих ворот вынимает. И так всю дорогу. Вот уж действительно райское блаженство!

ЗАКОЛДОВАННАЯ БОЧКА

Поздним летним вечером я вел свою машину по безлюдному, темному переулку. Ехал я не торопясь, осторожно объезжая выбоины и лужи... И вдруг откуда-то выскочил огромный грузовик. Громыхая, сверкая фарами и разбрызгивая грязь, он обогнал меня и, резко развернувшись, стал поперек дороги. Все произошло так неожиданно, что я даже не успел растеряться и с силой нажал на тормоза. А из кабины грузовика выскочил здоровенный детина и направился ко мне. К этому времени я уже достаточно пришел в себя, чтобы почувствовать страх. Быстро включив заднюю скорость, я попытался уехать задом наперед, но было поздно. Детина подошел ко мне и хрипло спросил: - Бензин нужен? Отдам по дешевке. Берешь триста литров, даешь на литр - и квиты! - А куда ж я триста литров дену? У меня и бочки такой нет! - Тара моя, с доставкой на дом. Обслуживание - будь здоров! И все за тот же литр. Ну как? Теперь, когда я понял, что жизнь моя в безопасности и грабить меня тоже вроде никто не собирается, я приободрился и даже обнаглел. - Литр - это вы дорого просите, - сказал я. - За пол-литра возьму. - Ну черт с тобой! - легко согласился он. - Бери. Для хорошего человека не жалко! Вскоре железная бочка с бензином была сгружена у меня во дворе, а водитель получил оговоренную сумму и пообещал со временем заехать за тарой. - Эта бочка за мной числится, - объяснил он. - А наша база, понимаешь, за экономию борется. Так что тару придется вернуть. Как она у тебя опорожнится, ты вот по этому телефончику брякни и Семку кликни. Семка это я. С этими словами мой новый знакомый поспешно уехал, потому что приближался тот час, когда начинают закрывать магазины. А я стоял у бочки и радостно думал, какую замечательную с финансовой точки зрения операцию мне удалось провернуть. Триста литров бензина стоят двадцать один рубль, а я купил их за трешку, то есть в семь раз дешевле! Я пошел сообщать жене эту приятную новость. Но жена - юрист по образованию и паникерша по характеру - выслушала мое сообщение без особого восторга. - А что, если захотят узнать, где ты взял этот бензин? - Это мое личное дело. - Ошибаешься! Ты, милый мой, замешан в уголовно наказуемом деянии, предусмотренном статьей 5169, часть вторая, пункт "Б". Я растерянно посмотрел на жену. До этой минуты я действительно ни разу не подумал, как я смогу объяснить соседям мое подозрительное приобретение. - Но ведь пока никто ничего не знает, - попытался я успокоить жену. - И не должен знать! - решительно проговорила она. - Нужно спрятать твою покупку сегодня же ночью! Это единственный выход. - Но где я могу спрятать триста литров горючего? - Надо подумать... И она придумала. Всю ночь я переливал бензин из бочки в канистры. Лифт у нас по ночам не работает, и таскать тяжеленные канистры на шестой этаж приходилось пешком. Дома я выливал бензин в первую попавшуюся посуду и налегке снова бежал к бочке. За ночь я совершил пятнадцать рейсов, и к рассвету бочка, наконец, оказалась пустой. Но зато вся имевшаяся в квартире тара, включая сидячую ванну, была заполнена бензином. Смертельно усталый, я плюхнулся на тахту и с наслаждением закурил. Однако наслаждался я недолго: теща увидела горящую сигарету и, вскрикнув, упала в обморок. С этой секунды в квартире под угрозой взрыва и пожара запрещено было курить, зажигать спички и пользоваться газом. Питались мы всухомятку и сидели в темноте, так как теща заявила, что при включении света вылетает электрическая искра, которая тоже может послужить причиной взрыва. На работу я не ходил, потому что мои женщины боялись остаться одни в огнеопасной квартире. Пришлось взять отпуск за свой счет. Таким образом, каждый литр купленного мною по дешевке бензина обходился мне теперь вдвое дороже государственного. Но это было только начало... На третий день к нам ворвалась испуганная соседка. Она объявила, что в нашем подъезде слышен какой-то странный запах. Наверное, где-то просачивается газ, и поэтому следует срочно вызвать инспектора из "Мосгаза". Я пообещал лично заняться этим. Прекрасно понимая, чем для меня кончится приход инспектора, я всю ночь переливал бензин обратно в бочку. А рано утром повез эту проклятую бочку на дачу к двоюродному брату. Конечно, для этого мне пришлось взять грузовое такси, и теперь уже каждый литр моего дешевого горючего стоил мне примерно в четыре раза дороже обычного. Бочку мы спрятали в самом конце участка и ловко замаскировали ветками. Впервые за много дней я облегченно вздохнул, радостно огляделся вокруг и с ужасом увидел, что по ту сторону изгороди в двух метрах от бочки дачники-соседи разжигают костер для шашлыков. Двоюродный брат бросился было к соседям, чтобы объяснить им, какую смертельную опасность таят в себе их шашлыки, но я остановил его: ведь статья 5169, часть вторая, пункт "Б", продолжала действовать. Брат смотрел на меня так, что я чувствовал, как безвозвратно теряю родственника. Ведь ко всему прочему оказалось, что у этого оптимиста дача даже не застрахована... И тогда у меня появилась до гениальности простая идея, как избавиться от бензина. Для того чтобы израсходовать триста литров горючего, нужно проехать около трех тысяч километров. Значит, если я сейчас же выеду на окружную дорогу и стану на большой скорости крутиться вокруг Москвы, то уже через каких-нибудь три дня бензин будет израсходован до последней капли. Не теряя времени, я выехал на окружное шоссе и принялся за свое нелегкое дело. Я кружил вокруг столицы, как спутник вокруг планеты. Но уже на третьем витке у меня мелькнула страшная мысль: а что, если пока я тут прохлаждаюсь, дача уже горит? Я постарался взять себя в руки, однако на пятом витке нервы мои не выдержали, я свернул с кольцевой и помчался на дачу. Дача еще не горела. Но двоюродный брат уже успел упаковать все вещи и отправить семью в безопасное место. - Я не могу рисковать своими детьми, - холодно сказал он, - и сам не буду здесь жить. А ты сиди тут и стереги свой бензин, хоть я был бы рад, если бы ты успел перевезти бочку подальше от моей дачи. Прощай! Ну куда, куда я мог везти этот треклятый бензин? Обратно домой? И тут я вспомнил, что Сема велел позвонить ему, когда у меня освободится тара. Я бросился к телефону. Сема, к счастью, оказался на месте. - Здравствуйте! - радостно закричал я. - С вами говорит тот, у которого осталась ваша бочка. - А, здорово, здорово! - прохрипел Сема. - Что, освободилась тарочка? Можно забрать? - Да, да, заезжайте, и чем скорее, тем лучше. - Мы по-быстрому! - Только видите ли, в чем дело: эта бочка на даче. Почти весь бензин ваш цел, и я хотел бы, чтобы вы его забрали вместе с бочкой... Сема даже не удивился. - Можно и с бочкой. Только какая твоя цена будет? - Какая там цена! - восторженно завопил я. - Никакой цены! Отдаю бесплатно. - Ты-то бесплатно отдаешь, да я-то бесплатно не беру, - спокойно возразил Сема. - Я спрашиваю: сколько ты заплатишь за то, чтобы я твой бензин вывез? Такая неожиданная постановка вопроса несколько удивила меня. - Я, право, не знаю... Ну, пять рублей заплачу... - Не пойдет! На четыре пол-литра дашь - заберу горючее, нет - пеняй на себя! Я не стал раздумывать, и через час с помощью благодетеля Семы избавился наконец от бензина, каждый литр которого стоил мне теперь полтинник. - Ну бывай! - сказал мой благодетель, небрежно сунув в карман деньги. - Не поминай лихом. - Большое вам спасибо! - растроганно ответил я.- Вы меня просто выручили! - Чего там! Не тебя первого! - засмеялся водитель. - Веришь, нет, я эту самую бочку уже раз пятнадцать продавал и забирал обратно. Отдаю за бутылку, забираю за четыре. Ничего, жить можно!