- Ich verstehen nicht3.
- Русский? - неожиданно широко улыбается мужчина и присаживается за столик.
- Русский, - отвечаю я и начинаю попыхивать трубкой, ожидая продолжения.
- Офицер? - продолжает мужчина.
- Врач, - коротко отвечаю я.
- Военный врач? - уточняет он.
- А вам нужен именно военный врач? Гражданским вы не доверяете? - улыбаюсь я.
- Нет, что вы! Мне вообще, слава Богу, врач не нужен. И, надеюсь, в ближайшее время не понадобится. Меня зовут Владимир. - протягивает он мне руку.
- Меня тоже, - отвечаю я на рукопожатие.
- Вы меня простите, просто здесь, как правило, русский мужчина - это в девяносто девяти случаях из ста офицер. Так что вы - тот самый один процент.
- Увы, не совсем. Я всё-таки офицер. По крайней мере, на ближайшие два года.
- То есть?
- Я - так называемый двухгодичник.
- А! Понял! - засмеялся он.
- Так что, если вы разведчик, то вербовать меня нет никакого смысла. Максимум, что вы узнаете от меня - это классификация кариозных полостей по Блейку и виды пломбировочных материалов. Но это - безнадежно устаревшая информация здесь, в Германии.
- Да нет! Я знаю, как здесь работают особисты, наверное, все уши вам прожужжали на тему бдительности и прочего. Но не волнуйтесь. Я не разведчик. Я философ. А к вам подошёл, потому что сразу увидел славянскую душу.
Настала моя очередь удивляться.
- Да, самый настоящий философ. Как есть! - засмеялся он, видя моё изумление. - Работаю преподавателем на кафедре философии Галльского университета.
- И что, все преподаватели так хорошо говорят по-русски? Совсем без акцента?
- Нет, далеко не все. Просто я родился и вырос в России. Закончил исторический факультет МГУ, потом философский.
- Ах, да! - я хлопнул себя по лбу. - Вы же Владимир. И как вы оказались здесь? Кстати, выпьете что-нибудь?
- Выпью, конечно. Я, собственно, для этого сюда пришёл. Поругался с причиной своего переезда в Германию.
- С женой? - догадался я.
- С ней, - он посерьёзнел.
- Ну, дело житейское. Милые бранятся...
- Да, да... Eine bier, bitte4! - обратился он к официанту.
Музыка поменялась. Спокойная и прозрачная, просто создававшая фон, ушла, уступив место ритмичной и громкой.
- Восемь часов, - констатировал мой новый знакомый.
- И что? - поинтересовался я.
- Время ужина добропорядочных бюргеров закончилось. Теперь, как говорилось в одном старом анекдоте, - дискотека. Ну, давайте за нас, за тёзок! - Владимир поднял бокал, и мы чокнулись...
Через пару часов, когда мы, изрядно осоловевшие, сидели за другим столиком, подальше от танцпола, и успели уже обсудить все перипетии семейной жизни и поделиться каждый своим опытом, разговор наш неожиданно принял иное направление.
- Галле, или, как его называют сами немцы, Халле -- удивительный город, с не просто древней, но и мистической историей, - вдруг, наклонившись ко мне, совершенно трезвым полушепотом произнес мой визави. - Как вы относитесь к мистике, дружище?
- Честно говоря, мистика и стоматология - настолько разные вещи... - туманно ответил я. А что мне было сказать человеку, которого я видел впервые в жизни? Начать рассказывать о том, что не так давно я стал периодически улавливать связь между совершенно, казалось бы, разными явлениями, и связь эта никакими материалистическими законами никак не объясняется? Что некоторые факты, рассказанные мне самыми разными людьми, имеют явную мистическую природу? И всё это под лёгкую танцевальную музыку? Под замечательное галльское Hell Bier с рюмочкой вишневого ликера? Какой-то когнитивный диссонанс намечается... Но философ отступаться не собирался.
- Знаете, дорогой мой, я ведь тоже не в школе магов обучался, а в нашем родном МГУ. Поэтому все разговоры о сглазе, порче, каких-либо инфернальных проявлениях были для меня... ну, как сказочки про песочного человечка5. Но вот недавно я почувствовал... нет, убедился, что это всё реально существует. И больше того, гораздо больше того! Существует то, о чем мы с вами даже в фантастических романах не читывали!
Остапа, что называется, понесло. В смысле, философ Вовка (он сам попросил его так называть) надрался. Ну, это можно было объяснить чисто физиологически. Пришёл человек вечером с работы, студенты все нервы вымотали, устал как собака, а на ужин вместо нормальной отбивной с капустой под пиво - банальный семейный скандал. Пока поогрызался с супругой, пока доехал до центра, устал ещё больше. Да и голод не тётка. А тут литра три пива, плюс ликёр, а он сладкий, он сразу в кровь. Вот и имеем то, что имеем. Так что слушал я его речь вполуха, старательно изображая вежливое внимание и попутно прикидывая, как бы мне от него побыстрее отделаться. Поэтому и прослушал всю предысторию. Включился я, с трудом оторвав взгляд от ярко накрашенной девицы с формами, как раз в тот момент, когда Вовка что-то говорил о какой-то стене с профилем.