Не скрою, поначалу я считала, что Он просто тронулся умом и близкие мне люди непонятным мне образом просто пошли против меня. Я не хотела верить Ему, и какое-то время действительно думала, что появится человек, который скажет, что это все был розыгрыш, причем не совсем удачный, но я так и не дождалась этого.
А затем пришло осознание. Осознание того, что шуток здесь нет. Они все ушли - мои близкие, те, кто всегда был рядом, кто поддерживал меня и любил, принимал такой, какая я есть и никогда не вставали против меня. Я словно нахожусь на ринге, борясь за то, что выиграть мне не по силам.
Они ушли и не появлялись все это время, даже позлорадствовать, раз уж на то пошло, и в какой-то момент я начала думать, что мне этого не хватает. Не хватает своих людей рядом, даже несмотря на то, что они бездушные в прямом смысле этого слова, без эмоций, но я хотела, чтобы они были рядом. Возможно, теперь мы совсем разные, но моя потребность в общении с каждым днем растет все больше, до такой степени, что даже хочется пойти по соседям, чтобы увидеть хоть кого-нибудь.
За такое количество времени я почти не разговаривала, только иногда и сама с собой, что бывает даже не узнаю свой голос. Осевший, хриплый, больше напоминающий голос прокуренного беспризорника, мой собственный голос заставляет меня замолчать.
И все-таки больше всего меня убивает непонимание того, в чем я так ошиблась. Что я сделала такого, что превратилась в еле передвигающийся комок нервов? Почему именно я попала в такую ситуацию? Что в своей жизни я сделала не так, чтобы подвергнуться таким испытаниям?
Ответа нет и даже не у кого спросить, кроме себя самой.
Я не знаю, сколько еще я смогу продержаться. Это не жизнь, так жить я не хочу. Или нужно что-то менять, взять себя в руки, или исполнить Его волю.
Смешно. Я даже имени его не могу произнести, причем даже в своей голове. Будто если я хотя бы подумаю о нем, он появится передо мной. А, возможно, он всегда рядом, следит за мной, слушает, о чем я думаю, выжидает.
Честно сказать, я себя ненавижу. Возможно, кто-то подумает, за что я могу себя ненавидеть, ведь я не сделала ничего плохого, а просто попала в ситуацию, которую не могу изменить, но я ненавижу. За то, что слабая, за то, что не дала отпор, а самое главное за то, что влюбилась. Влюбилась так, что теперь не знаю, что делать. Я должна ненавидеть этот предмет моего обожания, но, как бы я ни пыталась, я не могу. Даже представляя его в своей голове, мое сердце трепещет, несмотря на все слова, что он мне сказал. Несмотря на то, что я игрушка для него и способ достижения цели.
Сколько нужно времени, чтобы разлюбить? Не знаю, потому что никогда раньше не влюблялась и сейчас для меня это все в новинку. Не могу сказать, что мой первый опыт любви был сказкой. Хотя, возможно, и сказкой, только с плохим концом. Правда в том, что это еще не конец, до конца еще далеко, и, когда ждать продолжения, неизвестно. Я словно нахожусь в одном отрезке времени, постоянно повторяющемся, как день сурка. Будто я прячусь в тени.
Мне надо выходить из этой тени, пока я не потеряла саму себя. Проблема в том, что я не знаю, как это сделать. А, возможно, и не хочу ничего делать. Хочу находиться здесь, чтобы никто меня не трогал, но при этом понимаю, что я схожу с ума в четырех стенах.
Пора это прекращать. Пора перестать жалеть себя и бороться за свою жизнь. Ведь именно этого Он и хотел. Чтобы я боролась.
Хорошо, это я сделать могу. Я буду бороться. А кто станет победителем, мы еще посмотрим.
***
Открываю глаза и поворачиваюсь в сторону окна, в который льется солнечный свет. Прекрасный день для кого-нибудь, но каким он будет для меня, сегодня могу решить только я.
Я горю решимостью взять под контроль свою жизнь и первое, что я должна сделать, это принять душ, поэтому я встаю с кровати, беру полотенце и направляюсь в ванну, раздеваясь и погружаясь в такую горячую воду, какую только могу вытерпеть.
Приняв ванну, отмывшись от всех этих бесконечных дней хандры, я наконец-то решаюсь посмотреть в зеркало.
Выгляжу я, если честно, просто ужасно. Щеки впали, круги под глазами, Я заметно похудела, что вещи, которые я носила раньше, болтаются на мне, как на вешалке. Это ужасно. Мне нужно нормально питаться, поэтому сегодня я обязана сходить в магазин.
Что радует меня больше всего, так это то, что обходя дом, я понимаю, что уборки не так много. Немного посуды в раковине, но из-за того, что я постоянно заказывала еду, грязной посуды почти нет, но зато много мусора. Дело номер два в моем списке – вынести весь мусор.
Третьим делом становится протереть пыль, так как за три месяца пыли накопилось столько, сколько я еще никогда в своей жизни не видела и не думала, что когда-то увижу.
Поход в магазин стал для меня целым испытанием, потому что не выходить из дома такое количество времени, сказывается на психике, и я постоянно озираюсь по сторонам, словно жду, что на меня нападут. Но в конце концов с этим делом я справилась, как и со всеми остальными делами, которые себе поставила, как цель на сегодня.
Приготовив нормальной еды, я впервые за долгое время поела с удовольствием. После этого даже показалось, что со мной все будет хорошо.
Находиться одной в доме непривычно, и как бы хотелось сейчас иметь рядом с собой хоть кого-нибудь, но я одна. От меня даже моя собака убежала.
На самом деле, когда все ушли, я сначала даже не поняла, что Чика тоже нет. Спустя какое-то время мне вдруг начало казаться, что кого-то не хватает, и заставив себя долго думать, почему я так жду чьего-то присутствия, я наконец-то поняла, что Чик убежал. Когда это произошло, я не знаю, да и хорошей хозяйкой меня не назовешь, ведь я не ела несколько дней сама, а то, что нужно кормить Чика, даже и не думала. Теперь мне так хочется, чтобы он вернулся. Я бы попросила него прощения и, как маленькому ребенку, покупала ему все, что он только захочет. Как будто он может попросить. Я действительно схожу с ума от одиночества.
Включив телевизор, я падаю на диван, счастливая от того, что я наконец-то чувствую себя лучше, я много думаю о том, что мне делать дальше. В школу я не хочу возвращаться, ведь я столько пропустила, что не думаю, что смогу все наверстать.
От мыслей я в какой-то момент проваливаюсь в сон, а когда просыпаюсь, чувствую, что в доме что-то изменилось. Воздух стал гуще, плотнее, что мне даже дышать стало тяжело, но я не понимаю, в чем дело и что меня заставило проснуться.
Повернувшись на спину, я замечаю фигуру рядом с собой, отчего подпрыгиваю с дивана, как ошпаренная, подальше от этого объекта.
- Ну, привет, милая, – этот голос я узнаю везде, и за три месяца я его нисколько не забыла, но услышать его именно сегодня, когда я решила вернуть свою жизнь в привычное русло, это как обухом по голове.
- Что ты здесь делаешь? – спрашиваю я, и сердце колотиться, как сумасшедшее. Я зажмуриваю глаза в надежде, что мне все это кажется, и Он не сидит прямо здесь и сейчас, но, когда открываю их, Он сидит на том же месте, с безразличным видом и точно не собирается испариться.
- Думаешь, я появился здесь, чтобы сразу сбежать? – смеется Он, следя за мной, как охотник за своей жертвой.
- Что тебе нужно?
- Ты прекрасно знаешь, чего я хочу, но сегодня я просто пришел узнать, как твои дела.
- Ты не появлялся три месяца, а сегодня вдруг ни с того ни с сего решил узнать, как мои дела? – Господи, ну почему именно сегодня? Почему именно тогда, когда я этого не ждала.
- Именно потому что ты этого не ждала, моя дорогая. Я постоянно следил за тобой и картина, которую я видел последние месяцы, меня не радовала, так зачем бы я появлялся?
Осознание приходит в голову, и я понимаю, что его визит направлен на то, чтобы напомнить, что моя жизнь обречена, когда я это могу услышать.
- Именно, – кивает Он и встает с дивана весь такой красивый, как всегда и при этом на его лице отражается власть надо мной. – Эти месяцы ты была оболочкой с хорошеньким личиком, не интересуясь ничем, что происходит вокруг, поэтому мне находиться здесь было неинтересно. Что бы ты смогла мне дать? Ничего. Никакой энергии, которая смогла бы подпитать меня, а, значит, я просто следил за тобой, ожидая момента, когда ты придешь в себя. И вот, – он разводит руками в стороны, – этот день наконец-то наступил. На самом деле не думал, что придется столько ждать.
- Знала бы, что ты появишься, как только я приду в себя, сидела бы дальше в своем коконе, который образовала из-за тебя.
- Мне нравится считать себя причиной твоих страданий, – ухмыляется он, подходя ближе, отчего я хочу сдвинуться с места, но, конечно же, он не дает мне сделать это.