И так далее до исчерпания времени, отпущенного ему по регламенту.
ПСИХОЛОГ
Хитрый «стрелок», просящий подаяния в вагоне пригородного поезда, остановился у дверей и сиплым басом возглашает:
— Граждане! У женщин не прошу: женщины меня не поймут. Прошу исключительно у мужчин. Почему? Не на хлеб прошу, — а на сто грамм!..
Общий смех. Собрав благостыню, — «стрелок» встряхивает кепку с полученными деньгами и, уходя, изрекает:
— Спасибо, однополчане!..
КОНВЕЙЕР
Ночь. В комнате с занавешенным окном и запертой дверью сидит человек и пишет, с восторгом повторяя вслух каждое слово:
«…Гражданка Копылова неизвестно на какие средства два года подряд ездит в Сочи. Ежедневно она обедает из трех блюд. А в четверг варила даже четыре блюда, а именно: борщ, антрекот, пудинг плюс компот, который она замаскировала, как якобы подливку к пудингу…»
«…Рекомендую обратить внимание на семейство Перепелушкиных, где процветает разгул в форме ежесубботнего преферанса. А расходятся сплошь и рядом глубокой ночью, заставляя соседей просыпаться и выходить для наблюдения и подозрения в подъезд на босу ногу, с опас-ностью простудиться. Лично я, например, получил исключительно через этих Перепелушкиных один грипп и четыре насморка…»
«…А одеты все Курнышкины не по средствам роскошно. Даже новорожденному младенцу купили желтое стеганое одеяло. Я лично пытался выяснить, откуда взялись средства на одеяло, но не получил от младенца вразумительного ответа…»
«…Состоящий у вас на учете член профсоюза Сидорчук В. А. совершенно не ведет воспита-тельной работы среди имеющейся у него кошки по кличке Маруська, следствием чего является неприглядный моральный облик вышеозначенной Маруськи. Зарвавшаяся кошка дошла до того, что третьего октября сего года, воспользовавшись тем, что я вышел из комнаты, прыгнула на клетку, где постоянно проживает моя канарейка по имени Жульетта. Несчастную Жульетту спасло лишь то, что я вернулся и сдернул кошку гражданина Сидорчука с решетки, ограждавшей мою желтоперую певунью…»
В ПРАЧЕЧНОЙ
— Вот моя квитанция. Попрошу выдать мне белье, я тороплюсь на поезд. Готово?
— 777/2197… Готово, готово, сейчас…
— Нельзя ли поскорее? Я опаздываю на поезд…
— Несу. Чего вы зря волнуетесь?..
— Я сдавала одну простыню и две женских рубашки.
— Знаю. Вот они…
— Позвольте!.. Какая же это простыня? Это — носовые платки…
— Теперь — да, платки.
— А где же моя простыня?
— А из чего мы получили платки?.. Видите: восемнадцать штук платочков…
— На что мне — платочки?!
— Ну, считайте, что это салфетки…
— Зачем же вы растерзали мою простыню?!
— Она сама, если хотите знать, растерзалась.
— А почему она у меня не терзалась?
— А про химию вы забыли? Ну, стираем мы, слава богу, не по старинке, не как бабушка с дедушкой… Стираем научно. На основе химии.
— Не нужна мне ваша химия, верните мне простыню!
— Можете проверить: метраж весь целый. Как она была у вас два метра на метр с четвертью, так и осталась.
— Да что с вами говорить… Отдайте хотя бы мои рубашки.
— Вот они. Две штуки согласно квитанции…
— Это же солдатское белье! Бязь.
— Солдаты вообще, знаете ли, любят носить бязь.
— А я сдавала вам дамское белье — трикотажное.
— Да ну?
— Поглядите на квитанции!
— Сейчас поглядим… Да, рубашки женские, две. А может, вы тоже любите носить бязь?..
— Что вы говорите, ну что вы говорите?! Отдайте мои рубашки!
— Слушайте, а вы на поезд не опаздываете?
— Это вас не касается!
— Как — не касается? Мы стараемся обслуживать клиентов как можно лучше.
— Я вижу, как вы обслуживаете!.. Простыню разодрали, рубашки подменили…
— Чудак-человек!.. Что значит «подменили»? Разве мы ваши рубашки трикотажные оставили себе? Тоже ведь отдали кому-то… Допустим, тому, кто принес эти бязевые… Представляете, какая у него радость: пришел домой, развернул, там две прекрасные трикотажные рубашки… Жена в каком восторге у него будет!..
— Я… вы… да как это… я… Ах!
— Говорил я нашему управляющему: не надо брать в стирку дамское белье! Такой слабонервный народ. Каждый день обмороки, истерики, припадки…
ТРАКТРАТЫ
СПИХОТЕХНИКА НА СОВРЕМЕННОМ ЭТАПЕ