И они летят! Следом за ними обгадившиеся утки. Во главе безумной перелетной стаи неловко взмахивает руками вся верная команда: вот курлычут браться Король Слава и Принц Андрей. Слава и в самом деле был бы чудесный король, родись он в нужное время в нужном месте. В королевской манде! Парень был хитер, как змей, прирожденный политик. У него было прирожденное чувство переговорщика. Он мог познакомиться с вами утром, породниться ко второму завтраку, вы бы выпили в обед, а уже вечером он бы стянул с вас часы, да вам бы еще и неловко стало. Я звал его Слава – Пернатый Змей. Единственным человеком, на которого не подействовали чары Славы, оказалась его первая жена. Веселая дама звала в гости Славиных приятелей, Слава выпивал и ложился отдохнуть, а соломенная вдовушка трахалась по очереди с приятелями. От этого Слава перестал доверять женщинам и всех, решительно всех, считал шлюхами. При этом он был интереснейший собеседник и, осознавая некоторую нехватку знаний – чте-ние не входило в число слабостей Пернатого Змея – компенсировал это недюжинным умом. Это и в самом деле был один из умнейший людей, которых я видел за свою жизнь бродяги, ночующего на вокзалах, где люди кишат муравьями в муравейнике. Я потерял Славу из виду, но уверен, что он или подался в Латинскую Америку и возглавил в сельве племя, или разбогател сказочно. Совсем другое дело его брат. Тридцатилетний принц Эндрю, как мы его звали, в свободное от переноски вещей время занимался тем, что играл в пятнашки на мобильном телефоне. Третьим, после мобилы и погрузок, хобби этого джентельмена были драки с девушкой – по забавному стечению обстоятельств ее звали Марго, я даже как-то чуть не просил, не Николаевна ли, но прикусил язык – после чего Андрейка приходил на работу с расцарапанной физиономией. Вот он, в углу грузовика, прячет синяк под глазом! За ним копошится веселый ацтек Августо, который испортил королевскую осанку фаст-фудом, до которого мексиканцы в Канаде и Штатах такие охотники, и казанский строитель Саша с лицом головореза и душой цветка. Нежная, она то раскрывалась, то закрывалась, в зависимости от того, что Саша принял вчера – таблетку для танцев, специальный грибной супчик или сигаретку с душистыми травами. Саша был честен. «В Канаде дешевые и доступные наркотики!» – отвечал он на вопрос о причинах переезда. При этом Саша единственный, кто на парковке читал – и даже аудиокниги слушал! – и мог неожиданно выдать отличную шутку. Вот мельтешит милиционер Миша. В России он был лейтенантом ГАИ и с тех пор ездит так, как будто он остается лейтенантом ГАИ. Из-за этого он периодически наезжает на чужие «Мерседесы», таранит «Порше». Плевать! В Канаде все застраховано! Наверное, беда в том, что Миша еще и дальнобойщик, а они все время торопятся, засунув голову в задницу. Где-то там разбирают шкаф два Дэвида, которые ушли от Даниила и организовали свою фирму. Я вечно их путал, потому что звали их Тухлый и Гнилой. За этим крылась какая-то давняя история – кто-то из них пришел в гости куда-то и засмотрелся на чужую жену. В результате ни Тухлого ни Гнилого теперь никто не зовет в гости, из-за чего они ходят друг к другу. Ну, и, соответственно, жены… «Ти-энд-Ди», так они назвали этот странный сплав свинг-клуба и хозяйственного учреждения. За всеми этими чертями, словно главный демон, присматривает маэстро Башар. Беженец из Палестины и правоверный мусульманин, отличавшийся патологической честностью, Башар возвращал хозяевам утерянные кошельки. Единственный человек, встреченный мной на погрузках, которому я бы довернил ключи от дома, Башар скитался всю жизнь, – из опустошенной Палестины в разрушеный Ливан, – и я не встречал человека лучше, честнее и порядочнее. Но были у него и недостатки. Он молился! Три раза в день вставал на коврик в грузовике и молился. Лешика-дурачка это бесило, он все собирался позвонить в полицию, донести на «спящую террористическую ячейку». Жена идиота полетела в Париж на два дня, которые и провела в самом грязном пригороде, – это же дешево! очень дешево! вот кодовое слово иммигранта из экс-СССР – который ей ужасно не понравился. Во-первых, все говорят по-французски. Во-вторых, толчея. Понаехали! Добило беднягу то, что в ужасном Париже водителем вызванного ей такси оказался араб. Мать твою, да что ж с того? Арабы во Франции еще с Карла Мартелла шарятся… с Пуатье еще! Нет, она не решилась ехать. Отозвала заказ! Лешик этим ужасно гордился, рассказывал. Как, кому? Башару, конечно! Рассудительный, спокойный, палестинец только головой качал. К счастью, чаще всего с ним работал еще один ненастоящий казах, Мастер Сергей-бородач, способный работать и после литра виски. Хотя он старался не злоупотреблять. Два-три литра пива в день, вот и вся норма. При этом он не терял ни равновесия, ни чувства юмора, ни силы. Сергей много читал поперву, как переехал, и разговарить с ним было одно удовольствие. Именно с этими двумя я и понял, что работа грузчика есть не что иное, как Академия Платона. Я любил работать с ними, и если где-то в мире есть рай для грузчиков – невесомые вещи для всех, пиво и виски в грузовике для Сергея, грибы и папироски для Саши, десяток чужих «Мерсев» для Миши, кофе и хорошие сигареты для непьющего Башара, чужие бабы и чужие деньги для его величества Славы, гамбургеры для вождя Августо и коготки в морду поострее для наследника-Андрея, – я искренне верю, что они там. Говоря про Путина и русский патриотизм, который загадочным для меня образом всегда сочетался с недостачей денег в зарплатном конверте, не могу не упомянуть и Дениса. Уроженец Белоруссии промелькнул в моей жизни ровно на мгновение. Один час. За это время я увидел на нем майку с оскалом волка на груди. Надпись под волком гласила, что русские – страшная сила. Вполне вероятно… Более чем вероятно… Но каким образом он собирался реализовать страшную силу русского народа на перевозках всякого говна в Монреале – из засранных квартир арабов и алжирцев в не менее засранные дома тунисцев и прочих магребинцев – для меня осталось загадкой. Денис угостил меня сушеными яблоками. Он не ест мяса, гордо сказал он мне, пока мы чалились от одного борта 13-й трассы к другому. Древние славяне не ели мяса, вообще. Ведическая религия, которую они исповедовали, идет вразрез с христианством. Слыхал ли я такие имена, как Мокошь? Велес? Перун? Я, затаившись, слушал. К тому времени я уже понял, что в Монреале нет нормальных людей даже в общепринятом смысле этого слова. Здесь каждый – сумасшедший… Психопат! Как и я, впрочем, как и я. Денис, хотя я его и не расспрашивал – но наших иммигрантов это не останавливает… их рот – это большая мясорубка, которая вываливает на тебя тонны перемолотой чуши – начал делиться со мной своими взглядами на брак. Он нашел себе невесту! По древним традициям славян, она девственница. Живет на востоке Украины. Он поедет за ней этим летом, привезет. Вместе будут Мокоши молиться! Не правда ли, замечательно? Я посмеивался. Понятно, что речь шла о маскировке. Парня зациклило на целках… Видимо, такой у него фетиш. Но ведь люди неохотно смотрят правде в глаза… Да и в манду тоже! Вот уродец и подогнал под свои сексуальные пристрастия целую научно-идеологическую базу. Древние славянские верования ему подавай. Парень просто купил манду! Нашел себе школьницу, готовую поменять манду на бегство из воюющей безумной Украины в «цивилизованную страну». Вот так. Все просто! Манда в обмен на продовольствие! Думаю, Дениска это понимал. Его слегка расстраивало, что девчонка в Канаде поддастся тлетворной пропаганде буржуазного образа жизни… иудео-христианским сказочкам… Того и гляди л