й у молдаван весьма запутана и непрозрачна. Саша – большой поклонник «Мерседесов». Он даже свой старенький «мерс» оттюнинговал так, чтобы, когда дверь открывается, она оставляла на асфальте тень в виде символа «Мерседеса». Настоящий безумец! Люблю таких… С Сашей работал еще один бедолага, Сергей… Почему-то единственный, чью фамилию я запомнил. Сергей Лысов. Он лысел и поэтому старательно начесывал челку. У Лысова было три жены, он сходился с четвертой и работал на перевозках вот уже пятый год. Поэтому он кусался! Кусал клиентов, коллег, жен… От тяжестей одно из его яиц ужасно распухло, стало огромным, как яйцо сказочной птицы Рух. Сергей пошел в поликлинику. Там его приняли хорошо, душевно обслужили. Записали на прием к врачу через два месяца. Когда срок ожидания истек, яйцо Сергея увеличилось на пять сантиметров в диаметре, мешало ходить, следовало что-то предпринять, срочно! Грузчики привезли Сергея в поликлинику на одеяле – вынесли из грузовика, словно Клеопатру… Клеопатру с большим волосатым яйцом, конечно… Врач обследовала, повертела в руках. Серега стонал… Врач вынесла вердикт: нужно уточняющее обследование. Рандеву назначили через три месяца. Надо потерпеть! Медицина в Квебеке бесплатная! Есть, конечно, и платная. Намного быстрее. Скажем – две… три недели между приемами врача. Но бесплатная – такая же качественная. Кому не нравится, до свидания. Чемодан – вокзал – СССР! Сергей мужественно ждал еще три месяца. Яйцо выросло до метра в диаметре! Оно катилось за Сергеем, когда тот выходил на погрузки, – разумеется, он работал!.. куда прикажете деться-то?.. – оно звенело и издавало хрустально-чистый звук. Мы предполагали, что в яйце у Сергея кто-то живет. Какое-то чудище! Но все попытки выяснить истину, посветить фонариком и попробовать понять, есть ли под кожицей что-то живое, не увенчались успехом. На втором рандеву врачи выяснили, что у Сергея какая-то проблема, связанная с поднятием тяжестей. Не нужно поднимать ничего тяжелого! В этом все дело! Вот для такого невероятного открытия им и потребовалось мариновать Сергея и его яйцо почти полгода. Диагноз был неутешителен. Главное, очевиден! Бросить работу Лысов не мог, так что ему пришлось пойти на крайние меры. Привлекли к делу Солнцееда как большого специалиста в вопросе. Тот принес бритвы… лезвия… чайничек для кипячения воды в специальном ауроаутентичнокармическом излучении. Заставил Сергея поститься перед операцией несколько дней. И оттяпал яйцо! Сейчас на этом месте у Сереги – мячик от тенниса, заботливо выкрашенный его четвертой женой, девчонкой из Казахстана, в розовый цвет. Она перестаралась! Чересчур розовым, ненатуральным даже!.. получилось искусственное яйцо Сергея. Кроме того, когда он старается на бабе – а именно это сейчас и происходит, он вовсю охаживает шлюху в экипировке хоккейного защитника – мячик бьется о женскую промежность с характерным звуком. Ощущение, будто на матче «Ролан Гарос» присутствуешь! Шлеп-шлеп ко корту. Да еще и баба стонет! Точно, теннисный матч! Но Сергея это не останавливает. Он долбит и долбит. Мстит за все пять лет унижений. Он нервно воспринял Канаду. В Молдавии-то парень инженером работал! Читай, ничего не делал и пил коньяк на рынке по соседству с офисом в обед. Ну или с утра, если в прошлый обед вовремя не остановился. В Канаде пришлось трудиться! Клиенты не считали Сергея за человека… можно подумать, кого-то еще считали!.. – и это его выводило из равновесия. Мучило! Как артист, не нашедший признания, страдал грузчик Сергей в Канаде. Все пришло к тому, что его перестали звать на погрузки. Работа кончилась, и яйцо сдулось! Оно хранилось в специальном сундуке, конечно. Сергей не смог выбросить его на мусорку вот так просто, расстаться с частичкой самого себя. Яйцо сдулось! Оставалось пришить его обратно. Но тут вмешалась казашка – новая жена… Уж очень нравилась ей атмосфера Кубка Дэвиса, воцарившаяся у них дома. Так что все, как и завещал нам мудрый Экклезиаст, осталось на своих местах – отрезанное яйцо в сундуке, а теннисный мяч – на месте отрезанного яйца. Бинго! Сейчас Сергей отводит душу с подругой поэтессы из министерства здравоохранения, даже не зная, что в лице ее манды трахает всю систему больниц провинции. Думаю, я и не скажу ему об этом. Иначе последствия могут быть непредсказуемыми. Сергей и в хорошем-то настроении вечно зол. В бедрах теплеет. Отвлекаюсь, наконец, от просмотра. Тем более весь этот хоровод на сцене ничего нового мне не являет. Метафора канадской жизни, вот и все. Хоккеисты, олени карибу, проститутки, политики, снег и иммигранты. Все это густо перемешано, и все друг друга трахают в ходе представления «Цирк Дю Солей». И над всем этим возвышается портрет Ее Величества Великобритании, которая словно бы говорит: валяйте, ребята. Жизнь коротка. Главное, соблюдайте умеренность. Эй ты, парнишка в третьем ряду. Поднажми. Да, так ее, сучку, так ее!