Брюбль чешет жопу, открывает холодильник, берет себе пивка, угощает меня. Перемещается в кресло, продолжает свой спич. О чем он? Бедность! Брюбль страшно беден и предупреждает меня сразу, что помочь ничем не сможет. Просто дружеское участие, пара советов… Так, получив письмо от меня – русский писатель в Канаде, недурной французский, готов к службе даже портье… – он, русофил Брюбль, сразу понял, чем мне нужно заниматься. Собаки! Ав-ав. Я даже подумал, что он спятил, потому что Брюбль встал на четвереньки и начал лаять. Но он просто иллюстрировал мысль. Итак, собаки. Мне следует отправиться в район, где живут какие-нибудь babushki, говорящие по-французски и русски – я так понимаю, речь шла о мифических дочерях белых генералов, бежавших после 17-го года из России, – и предлагать им выгулять их собачек за пятнадцать… нет, тридцать долларов в час! А? Каково?! Сразу же видно, что он бизнесмен… Человек дела. Тут Брюбль видит, что я доел предложенный сэндвич, и спохватывается. Достает из холодильника банку кленового сиропа, ищет ложечку в шкафу, гремит долго приборами… Находит! Торжествуя, окунает ложку в банку и протягивает мне. Очень заботливо. Он кормил меня, как ребенка. Банку давать опасно. С иммигранта станется – я мог все себе в глотку опрокинуть. Иммигрант прожорлив. Оглянуться не успеешь, а он уже все сожрал: банку сиропа, холодильник, дом, памятник Сталину, всю манду в округе… Как я нахожу его гениальную идею? Тридцать долларов в час!.. Ну и те пятьдесят в месяц, что мы станем получать раз в месяц с женой за то, что она станет для него инкубатором. Точно не захочет? И я не хочу? Жаль, очень жаль… Многие приезжают в Канаду с очень большими претензиями… непомерными запросами… Ничего, это быстро проходит. Жизнь ломает! Особенно в Канаде. Ну а если пятьдесят пять долларов в месяц? Это последняя цена! Больше у него нет. Тренькнул телефон. Брюбль попросил меня не стесняться, пока он разговаривает. Я так и сделал. Потряс пару книг на полках в соседней комнате – авось там деньги спрятаны… Вышел в ванную. Когда вернулся, Брюбль все еще сидел с бутылочкой, но пива в ней было под самое горлышко. Взял новую, пока я отсутствовал. Брюбль посетовал на дороговизну дома, кризис. Сказал, что раз я такая скотина неблагодарная, что не хочу сдать ему напрокат манду своей жены и не намерен выгуливать собак, то у него для меня еще один вариант. Последний! Тут Брюбль встал и перешел на торжественный тон. Сказал, что написал письмо Путину. И хочет, чтобы я его перевел… опубликовал… У меня есть связи, он знает. Я пообещал, Брюбль остался доволен. Спросил, могу ли я оказать ему очень личную услугу. Я поежился. Очевидно, все эти разговоры так распалили его, что он намеревался ко мне приставать, думал я. Но ошибался. Брюбль был верен манде и только манде. Могу ли я помочь отредактировать ему письмо одной девчонке из Молдавии? Он с ней познакомился в Монреале случайно и с тех пор звонит ей в режиме нон-стоп. А она – сучка! Не берет трубку… В рот-то наверняка берет… А трубку – нет! Какая досада! Он, Брюбль, знает 27 языков. Хинди, испанский, немецкий, итальянский, греческий и остальные. Так написано про него на страничке о нем в «Википедии». Ни одной ошибки в тексте, он знает. Он же текст и писал! Брюбля опять унесло от манды, он произнес похвальную речь своим лингвистическим способностям. Послушать самозванца, так он и шумерский знал! Я был спокоен за Хаммураппи. Если Брюбль знал язык шумеров, как русский, – которым, по его словам, он владел свободно, – то тайнам Энлиля ничто не угрожало. Останутся неразгаданными! Брюбль в это время показал мне набранный текст, письмо к молдаванке. «Милый Иляна, твой мой зайти в мозг как игол в стог сена как член вазелина без в киска твоё пронзить мой сердц как игол Кащей яйцо всмятку в сухомятку кишечно-сосудистый тракт… почему не берешь трубка? В рот наверняка берешь, а трубка нет! Сталин трубка курил, моя шел крокодил. Давай твоя моя встречаться животами прижиматься. Глаз твой кривой как косуля, мой сердце стучит, как циферблат. Тук-тук. Давай жениться. Мой тебя любить». Брюбль хотел знать, насколько его текст убедителен. Бедному уродцу в голову не приходило попросить меня проверить грамматику или правописание. Он же сказал, он великолепно знает русский. Он полиглот! Так что я ничего не подправил, только похвалил. Да и что добавить? Его член – понятно же, что подразумевалось под «его», – и в самом деле Иляну любил. Никаких сомнений!