Мелихан Константин
Театр травмы
КОНСТАНТИН МЕЛИХАН
Театр травмы
* Технический юмор Писатель и редактор
* На дачу
* Кое-что о биоритмах
* Кольцо Рассказ джентльмена
* Книголюбы Драма идей
* Дядя Вася Почти по Чехову
* Маклохий и Альмивия Опера опер
o Краткое содержание
o Картина первая.
o Картина вторая.
o Картина третья.
o Картина четвертая.
o Картина пятая.
o Картина шестая.
o Картина седьмая.
o Картина последняя.
* Я ищу себе жену Очерк-мечта
* Сальери и Моцарт Маленькая комедия
o Сцена I
* Фотоальбом Джентльмен в гостях у дамы
* Яблочко от яблони
* Больной
* Рассказ мясника
* Письмо в деревню
* Видеосалон
* Маленький врач и маленький больной
* Воспоминания ветерана революции, войны, труда и перестройки
* Взятие Бастилии Из недавнего прошлого
* В город, или Напутствие
* По брачному объявлению Разговор двух дам
* Рыжий
* Сладкая женщина
* Анюта, я тута! Письмо от тети Мани
* Умная Маша
* Возвращение к жизни
* На черный свет
* Офицер и солдат
Технический юмор Писатель и редактор
- Здравствуйте! Вы юмористические рассказы печатаете?
- Печатаем, печатаем.
- Правда, юмор у меня, как бы это сказать, технический.
- Как - технический?
- Ну, я пишу с юмором о машинах.
- Только о машинах?
- Почти. А точнее - о фрезерных машинах.
- Только о фрезерных?!
- Ну, не совсем, а, собственно говоря, только о самих фрезах.
- Весь юмор о фрезах?!
- Ну, это я, конечно, преувеличил, а говоря по правде - только о кольцевых фрезах.
- Только о кольцевых?! Прекрасно!
- Да. Причем - только о тех, которые применяются в пилах.
- Только в пилах?! Это как раз то, что нам нужно на сегодняшний день.
- Да! Только в пилах и только в камнерезных.
- Потрясающе! Значит, вы занимаетесь юмором только кольцевых фрез камнерезных пил?
- Вот именно! Причем с шириной пропила - четыре сантиметра.
- А с... глубиной пропила?
- А с глубиной - сто двадцать.
- Не пойдет.
- Что, слишком мелкий пропил?
- Нет, слишком глубокий. Для нашего журнала.
- Но ведь такова действительность!
- Я понимаю. Но поймут ли другие?
- Да кто будет считать эти сантиметры?!
- Вы еще не знаете нашего читателя. Один-два сантиметра он, конечно, пропилет. Но глубже...
- Да что здесь пилить?! Это же известняк!
- Известняк?! В таком случае вы обратились не по адресу. Наш журнал называется "Проблемы затупления кольцевых фрез камнерезных пил при обработке гранита".
На дачу
Ну-к, убери копыта: я в вагон зайду. Да не лай, борода! Залазь, Надюха! Она со мной заместо младенца грудного. Я ее на колени посажу. К бабке этой.
Давай, Надюха, откупоривай! Да я про окно говорю. Замаскируйся, бабуль. Чичас раскидушка в окно влетит. Молодцом, бабуля, увернулась!
Эй, с газетой, как тебя там? - подписчик - на-кось лукошко с дробью повесь. Оп-па! Подавай, Надежда, удочки. Все путем. Бабулю только с крючка сыму.
Садись, Надюха. Который на гитаре, как тебя там? - Адриано Чипполино - уступи-к женщине место. У нее ж все конечности перегружены. Очи-то разуй! А это не лапай. Это не пулемет. Это насос огородный. У нас же пять грядок огурцами засеяно. Солеными.
Че читаешь-то, бабулькин? "Искусство долголетия"? Брось: поздно уже. Прими-к лучше на ручки огнетушитель. Мы ж на природу едем, к реке. Ну че ты надулась, клюшка? Не ндравится - пешком ползай. Лучше подыми-ка ножки - я те под ножки мотор задвину. Мы ж лодку на цепи держим.
Эй, профессор, у тебя газетка свежая? А у Надюхи печень телячья свежая. Бабуле сок на тужурку капает. Одолжи газетку до завтрева. Мы ее опосля в реке простирнем. Да не дергайся ты так! Я тебе содержание устно обрисую. Значит, попытка переворота сорвана, организаторы банкета наказаны, огонь отступил. Ф-фу-у! Кажись, все, Надюх. Осталось только ведро с краской пристроить. Повыше ставь, на полку, чтобы людей не попачкало. А ты, очко, не возбухай. А то в тамбуре очнешься.
Точняк, страдающая? Во. Только от окна отлепись: любит он тебя, любит. Встань туда, Рэкс. Он у нас, собака, завсегда пейзажи в дороге смотрит.
И чего так тесно, Надюх? Как в следующий раз поедем? Мы ж дачники. Нам еще шлакоблоки надо перевезти и проволоки колючей моток. А воду мы на месте возьмем, чтобы ров вокруг дачи наполнить. А вагоны какие-то узкие пошли. Едешь - как в саркофаге.
А где со струментом? Эй, тарзан, сбацай нам колыбельную "Хрен уснешь!" Да погромчей.
А ты, глухая, разбуди нас на двадцать девятом километре.
Трогай, кондуктор!
Кое-что о биоритмах
Вот, говорят, разные там филологи-физиологи нашли в организмах людей биоритмы. И теперь согласно этим биоритмам разным людям следовает спать в разное время. Грубо говоря, футболистам на своем поле следовает играть днем, а на мериканском - зимой.
Я это к чему говорю? А к тому, что я сам на воротах стою. Не, не в бутсах, не голкипером. А в валенках, сторожем. Но спокойно нести службу не дают. Отвлекают.
Вот давеча ворота украли. Пока я занят был. Вечером ложился - стояли ворота. Утром встаю - нету. Одно пространство зияет. Окружающееся.
Да мне, собственно, и не жаль эти ворота. Меньше бегать: открывать-закрывать. Мне сторожку жаль. Не, не которую в то мое дежурствие унесли. Бог с ней. Еще лучшее. Я пышол на склад, взял спальный мышок, палатку интуристскую, клинья вбил. Все путем. Утром встаю - нету.
Да честно говоря - и не надо. Пес с ей! За его обидно. Породистая такая дворняга была. Может, они ему кляп в рот положили, чтоб он нервы им не мотал, а может, он сам у их на поводу пышол. Стол вить у его какой был? Диятический. Все, что ему полагалося, я сам съедал. Вот он, наверно, и продался им. Еще дорогу, наверно, показывал, собака!
И главно, сообщить некуда. Хочу в телефон позвонить. Приготовил палец. А сунуть некуда. Вместе со шнурком, оглоеды. Спысок ыбонентов только оставили.