Для бездаря - все яд, чего не выпьет!
Сцена II пока отменяется.
Фотоальбом Джентльмен в гостях у дамы
- А это что за мальчик?
- Мой дедушка.
- Такой маленький - и уже дедушка?!
- Ну, тогда он еще не знал, что будет дедушкой. Он даже о том, что он отец, узнал уже на своей свадьбе.
- А это вы где?
- В Финляндии. Мне все говорили, что я похожа на финку.
- Вы говорите по-фински?
- Нет, просто я все время молчала.
- А это вы с кем?
- С мужем.
- Вы были замужем?
- Нет, это муж моей подруги.
- А это кто?
- Это я с одним мужчиной.
- Я вижу.
- Он сказал, что я похожа на его пятую жену.
- Он был женат пять раз?!
- Нет, только четыре.
- О, какой у вас автомобиль!
- Да, я специально подбирала его к своей губной помаде.
- Вы умеете водить?
- Нет. Но вожу.
- А эту фотографию я, кажется, уже видел.
- Нет, это я на том же месте, но двадцать лет назад.
- Надо же! За двадцать лет вы совсем не изменились: платье то же самое!
- А это - я на водных лыжах.
- А почему с лыжными палками?
- Так вода замерзла!
- А это вы где так загорели?
- Это не загар. Это я искупалась.
- А здесь можно, я угадаю, где вы?
- Попробуйте.
- Эта?
- Нет.
- Эта?
- Нет.
- Эта?
- Нет.
- Но я уже показал на всех!
- А меня здесь вообще нет.
- А это что за красавица?
- Это - я.
- Надо же! Никогда бы не подумал!
- Спасибо за комплимент!
(На голову джентльмена опускается фотоальбом).
Яблочко от яблони
- Ты что, сынок, такой грустный?
- Да у нас сегодня зачет был, а училка меня взяла и спросила.
- А ты бы, сынок, так этой училке ответил, чтобы она навек замолчала!
- Я, папка, ей так и ответил, а она дальше спрашивает.
- Значит, оглохла. И чему ее тогда учили, если она все спрашивает, а сама ничего не знает?!
- Ее, папка, географии учили.
- Это - где какие органы расположены?
- Нет, папка, география - это где какие насекомые живут. Вот вчера, например, она спросила: "Какие пернатые живут в Америке?"
- А ты что сказал?
- Я сказал: "Индейцы".
- Не только, сынок. Еще индюшки. А сегодня она про чего спросила?
- А сегодня она велела Алазанскую долину найти.
- Она что, видит плохо?
- Да, говорит мне: "Найди Алазанскую долину". А я, папка, разволновался - и стал не там искать. Под столом, в шкафу.
- Зря искал, сынок. "Алазанскую долину" сейчас нигде не найдешь. Сейчас же вместо нее бормотуху гонят. Она хоть спросила - есть у нас с тобой деньги на бормотуху!
- Нет, папка, она про другое спросила. "Вот, - говорит, - ты живешь в Петербурге..."
- Это ты там живешь, сынок? А я живу в Ленинграде.
- Да нет, это она так говорит: "Допустим, ты живешь в Петербурге. Как тебе попасть в Шанхай?"
- А ты что сказал?
- Я сказал: "На трамвае".
- Правильно, сынок. На четырнадцатом маршруте. Только в "Шанхашку" сразу не попадешь. Там надо, чтобы был свой швейцарец.
- А она, папулька, представляешь, говорит: "Показывать надо на карте. Вот тебе дополнительный вопрос: покажи мне, где находится Дания, и кто ее король". Ну, я вынул карту, показал ей короля. А она говорит: "Правильно. Только это не датский король, а бубновый. Придется, - говорит, тебе заново сдавать".
- А ты?
- Ну, я сдал, как положено: по шесть штук.
- Так про цифры, сынок, это же не география, а мать-и-мачеха.
- Нет, папка. Мать-и-мачеха - это про русский язык. Причем мачеха это русский письменный, а мать - русский устный.
- А химия тогда про что?
- А химия - это что кладут на физию, когда у нее страхолюдная анатомия. Химию, знаешь, кто у нас преподает?
- Зачем же мне знать, сынок? Я же не ученый-шизик!
- Ну, ты что, папка?! Он же у нас работает уже двадцать лет!
- Не может быть, сынок! На химии работают только со сроком от трех до семи.
- Эх, папка! Да химию у нас преподает химик. Вот кто!
- Теперь понял, сынок. Химию - химик. Историю - истерик. Музыку - мазурик. Гражданскую оборону - гробик. А еще она про чего спросила?
- А еще она про снежного человека спросила. Где обнаружена его стоянка, отчего он прячется и почему не вымер?
- А ты что сказал?
- Я только про стоянку сказал. Что стоянка снежного человека находится на автобусной остановке.
- Правильно, сынок. А прячется он от алиментов.
- А не вымер почему?
- А не вымер снежный человек потому, что живет со снежной бабой. Вот такая баба, сынок! Хоть и холодная, и все время с нее соскальзываешь, но всегда снеговухи нальет!
- А училка мне говорит: "Вот тебе последний вопрос: где находится Мордовия и как туда попасть?"
- А ты что сказал?
- Я сказал, Мордовия находится в районе Башкирии. А попасть в нее можно кулаком.
- Правильно, сынок. А потом - в Кривой Рог. Заферганить. Чтобы в Череповце потемнело. А там и до Могилева недалеко. Давай я дорогу ей нарисую: это - рельсы, это - шпалы. Как она по шпалам пойдет - враз в Могилеве окажется!
- Поздно, папка. Она мне уже отметку поставила. Хорошую. Пятерку.
- Нет, сынок, на пятерку хорошо не отметишь. Даже если училка ставит.
Больной
У меня нога заболела. Сосед мой - Иван Петрович - мне говорит:
- Значит, тебе к врачу надо. Иди, - говорит, - в такую-то полуклинику, в такой-то кабинет. Скажешь - от Ивана Петровича. Там такой отличный врач сидит - я у него всю жизнь лечусь!
Прихожу я ту полуклинику, захожу в тот кабинет. Смотрю - действительно, за столом врач сидит. Посмотрел под стол - а это не врач. А врачиха.
Я говорю:
- Вы принимаете?
Она говорит:
- Только после работы. А вы, видно, уже с утра приняли.
Я говорю:
- С чего это вы взяли?
Она говорит:
- А вы что-то плохо выглядите.
Я говорю:
- Да и вы, доктор, не бог весть, какая красавица!
Она говорит:
- Чем в детстве болели?
Я говорю:
- Свинкой.
Она говорит:
- А где лечились?
Я говорю:
- У ветеринара.