Короче, вижу – делать нечего, придется Новый Год на природе встречать. Сам себе Дед Мороз, сам себе Снегурочка, а елок вокруг и так до черта. Хорошо хоть водки с собой полно, а то бы совсем невесело получилось… Ну, я конкретно так к водочке приложился, закусил какой-то фиговиной – не то папайя, не то мамайя, а может и вовсе авокада какая. Ну никак не упомню я эти сорняки африканские – огурцы знаю, помидоры тоже, но говорят, что это не круто, вот и приходится черт-те чем закусывать. Вообще-то, встречать в лесу Новый Год не особо скучно – есть три развлечения. Первое – выпить, второе – закусить, третье – в кусты до ветру сбегать и ничего при этом не отморозить. В принципе, если вдуматься, то в любом кабаке развлечений даже меньше – кустов нет. Так что я не унывал: выпью – закушу, закушу – выпью, ну и иногда выскочу пробежаться. Пока я таким манером развлекался, тачка уже промерзла совсем – стекла инеем на палец заросли. Тут я про подарок свой вспомнил и забеспокоился – мне-то не холодно, я водкой греюсь, а как там моя змея-красавица, на замерзнет ли? Может она морозу не любит? Не, конкретно, ребята, я так прикинул – если она такая яркая, то небось нежная? Попугая, к примеру, взять – тоже пестрый, как модные подштанники, – так он на холоде моментом дохнет, я проверял. Вот воробей – он серый и ему хоть бы хны… Так уж видать жизнь устроена: ежели что красивое да яркое, то российской действительности не переносит напрочь.
Короче, полез я на заднее сиденье, открыл ящик, а змея уже и не шевелится – видать совсем ей плохо. В магазине небось ползала как ненормальная. Во-первых, я природу люблю, во-вторых – бабок жалко, так что я прикинул – надо спасать зверюшку. Лучшее средство от мороза – накатить грамм сто, это всем известно. Так что налил я ей стакан, сунул мордой – не пьет, скотина! Я уж ее уговариваю: «Хлебани дура, замерзнешь ведь совсем!», – а она ни в какую. Не понимает своей пользы, тварь бестолковая. Я, конечно, не ветеринар, но общий принцип секу – сама не пьет, придется помочь. Пошарил я как следует в багажнике и нашел воронку, через которую воду в стеклоомыватель наливаю. Прикинул – носик воронки как раз по диаметру к змее подходит, как специально делали. Ну, может, чуть и великоват, но я постарался и натянул кое-как. Поднял воронку повыше – висит бедолага, что твой шланг. Долго прикидывал, сколько ей водки надо, но потом плюнул и решил – лишнее выльется, а закуску пусть потом сама выбирает – не знаю я, что они там жрут.
Плеснул я в воронку от души – что мне, водки для зверька жалко? Помогла народная медицина – задергалась красавица, ожила моментально! Висит, извивается, а слезть не может – я воронку с хорошим натягом вставил. Ну, я обрадовался, понятно, за шею ее взял, воронку аккуратно выкрутил, и тут она как пасть разинет, как зашипит! А во рту у нее, братаны, зубы – как у того тигра. Ну, вы видали, у меня на даче башка на стене висит… Я, бывает, туго соображаю, но тут просек моментально – змея-то ядовитая, зараза! Короче, лоханулся я, подставила меня та швабра из зоомагазина. Заливала мне про Серпентария своего, Аспида Коралловича, а сама такую подлянку кинула. Бросил я эту тварь, из машины выскочил и призадумался. «Дефендер» мой если и меньше «Икаруса», то ненамного, и искать там эту скотину бесполезно – притаится где-нибудь и цапнет. Хорошо хоть бутылка со мной осталась – у меня на этот счет рефлекс железный, водку не бросаю. Так что из трех новогодних развлечений мне все-таки два осталось – в машину за закуской лезть стало сразу неохота. Ну да нам не привыкать из горла и без закуски пить – от корней пока не оторвались. Короче, скачу я вокруг джипа, как зайчик под елочкой, развлекаюсь двумя доступными способами и башку напрягаю – как мне из этой неловкой ситуации выбраться. Водки в бутылке осталось мало, в машине зверь дикий сидит, вокруг ночь и мороз – вот вам и праздничек, туды его… Начал припоминать, что я вообще про змей знаю – и ни черта не припомнил. Надо было в школе на уроках биологии учителя слушать, а не над пестиками и тычинками ржать. Может эта тварь уже из тачки вылезла и под снегом тихонько ко мне подбирается? Кто знает, на что эти змеи способны? Тут мне от этой мысли аж жарко стало. Не, зараза, Вована так просто не возьмешь!
На крышу джипа я запрыгнул как кенгуру. Сюда-то поганке пестрой не добраться! Так что чувствовал я себя в полной безопасности, вот только водка кончилась и до кустов далеко. Совсем уже я было загрустил, но тут услышал рев и лязг – из-за поворота выехал мужик на гусеничном тракторе. Ну, мужик как меня увидел, прибалдел конкретно: прикиньте, стоит в лесу «Лендровер Дефендер» черный и навороченный, в снегу закопан по самое дальше некуда, а на крыше сижу я, изрядно поддатый, но слегка грустный – противоестественная картина получается. Мужик, наивный, говорит: «Че, застрял? Садись за руль, ща зацепим и выдернем на раз!». Я ему культурно объясняю, что за руль никак не могу, потому что у меня там, в натуре, смерть ползучая засела. Короче, слово за слово, въехал мужик в суть проблемы. Чесал он репу, чесал, и говорит: «Может быть, она уже там замерзла на фиг? Мороз-то на улице какой…». «Ты че, мужик, не врубаешься, – говорю, – как она может замерзнуть, там же водки бутылок восемь! Вот прикинь, ты бы замерз?» Вот тут-то мужика проняло: «У тебя там ВОДКА?» Не успел я ничего сказать, как тракторист этот метнулся в салон, и стал там шуровать так, что я чуть с крыши не упал. Потом – тишина. Я подумал: «Все, кранты мужику…». Но нифига, вылез тракторист, гадюку эту за хвост держит и говорит: «Перебрала с непривычки, спит уже…». Размахнулся и запустил заразу в кусты, только ее и видели.
Короче, кончилось все нормально, дотащил он мой джип до Мандеевки, там у него и отметили. В школу-то мне без подарка западло идти стало… Может на этот Новый Год соберусь – мне один друган в Америке реально крутого зверя присмотрел – скунс называется, не слыхали? И я не слыхал, значит реально редкий зверь…
Серия «Банки из склепа»
Тот самый дом
Наверное, каждый по молодости лет делал то, за что потом бывало стыдно. Особенно в том дурацком возрасте 15-17 лет, когда гормоны в крови стенка на стенку ходят, когда понты дороже денег, когда бешеные амбиции не компенсируются опытом, когда жизнь еще не била по голове действительно сильно, когда ведешься на банальное «слабо?», когда невозможно представить, что с тобой может случиться что-то действительно страшное…
«Тот самый дом» давно привлекал внимание нашей компании. Рассказы, которые ведутся при свечах в подвале каждым детским сборищем – о привидениях, вампирах и прочих ужасах, – всегда как-то переходили на него. «Дурное место» – так говорили все. Так говорили наши родители, строго-настрого запрещающие подходить даже к забору, так говорили бабушки на скамейках во дворе, так говорил местный сантехник-алкоголик Борисыч, который по причине бесконечного счастливого непросыхания был благостен, и потому находил в нас благодарных слушателей. Собственно Борисыч и поделился с нами сокровенной информацией – от родителей за вопросы о «том самом доме» можно было и по шее схлопотать. Ослабленная алкоголем память сантехника не удержала подробностей, но, тем не менее, душераздирающий рассказ о жившем в этом доме чудовищном маньяке, о погибших детях – наших сверстниках… Да, это было что-то. Конечно же, призраки невинно убиенных так и бродят по дому, конечно же, дух маньяка, который покончил с собой каким-то противоестественным методом (подробностей мы так и не узнали – хотя подлизывались к Борисычу, как могли) все еще ждет неосторожного, который попадет в его призрачные лапы… Простая классическая история, сюжет для малобюджетного голливудского триллера. Увы, в те времена еще не появились первые видеосалоны, и неиспорченное детское сознание впитывало такие сюжеты, как губка. Так что «тем самым домом» мы даже слегка гордились – не каждый район может похвастать собственными привидениями. Периодически кто-то из ровесников начинал хвастать, как он лазил в этот дом – и всегда врал. Максимум, на что хватало смелости детишек – швырнуть из-за забора камень в окно. А уж когда наш заводила Петька Доллар, попытавшись из особо мощной рогатки с оптическим прицелом расколотить окошко верхнего этажа, чуть не вышиб глаз лопнувшей резинкой, – его даже в офтальмологию возили и глаз еле спасли, – и эти покушения прекратились. Всякому понятно – просто так это не могло случиться! Тем более, что Доллар клялся и божился, что «резинка была – супер», и порваться ну никак не могла.