— Чого ти, чого?
— А того! Не тягни капусту рукою — виделка є.
— Я пішов...
— А що сказати треба?
— Спасибі!
— Будь ласка!
— Що я забув?
— Звичайно, портфеля. Забудько!
— Набрид той портфель — зошити, підручники...
— Івасику! Щоб я цього не чула!
— Добре, добре...
— Обережно через вулицю... На зелене світло...
— Та знаю! Побіг, бо сам директор сьогодні на дверях чатуватиме...
— Дожилися! Вже до науки вас палкою заганяють!
— Біжу!
— Щасливо, Івасику!
Івасик, а коли офіційно, — кандидат педагогічних наук Іван Іванович Пацанівський, — поцілував дружину і стрілою полетів до інституту.
______________
ЩОСЬ ТРЕБА РОБИТИ
Уперше відчув себе обікраденим. Відчуття було гостре, як радикуліт. «Тебе обікрали!» — тьохнуло серце.
«Обі-кра-ли!» — пащекувало гайвороння.
Я приречено опустився на лаву в скверику. Де портмоне? Ось портмоне. Посвідчення, права, резервний п'ятдесятник однією асигнацією. Ось він, рідненький! Порядок! Більше красти нічого.
«Обікрали, обікрали, обікрали!» — цвірінькали у мозок горобці.
Так... Вимикаю емоції, вмикаю здоровий глузд.
«Такого обікрадеш, аякже! — посміхнувся здоровий глузд. — А втім — аналізуй».
Аналізую. Спочатку — громадське, потім — особисте.
У чині нібито не ошуканий.
«Не ошуканий? — включився здоровий глузд. — Перевищений! Передрав ідею друга і вліз у крісло, яке належало іншому».
Так... У чині справді не ошуканий.
Беру день нинішній. Зіпхнули плановий проект. «З масою недоробок», — підказав здоровий глузд. У всіх недоробки. Зіпхнули у строк. Подяки не треба — премія забезпечена.
«Подарував шоферові запальничку», — нагадав здоровий глузд.
А! Прекрасна запальничка! Оздоблена перламутром. Подарував! Передав куті меду...
«Ну, артист! — хихикнув здоровий глузд. — Навзаєм новенький скат перекотиться зі службового автоландо на твоє власне, а твій підтоптаний — на службове».
Так... Хто ж мене обікрав? Може, дружина? Скупердяйка. І взагалі не Мерілен Монро.
«А столична прописка?», — нагадав здоровий глузд.
Було. Мені в зуби — диплом і розподілення у незабутній край босоногого дитинства, а я — шлюбне посвідчення і прописку. Підніс під ніс. Потім тесть підпер номенклатурною сідницею...
«А щодо Мерілен Монро, — телепатнув здоровий глузд, — оформив секретарку з формами».
Ну! Стегна, скажу я вам... Де ж мене обікрали? Дача! Точно дача! На біса мені здалася та латифундія? Своїх підлеглих не використовував. Тільки стіни звели. А на дах запросив шабашників. Обідрали, як липку! Хоча...
«Хоча збитки перекрила черепиця, яку тобі списали, як брак», — обчислив здоровий глузд.
Справді... Але ж почуваюсь обікраденим! Нутрощами чую, що обчистили.
Так... Перевірю ще раз. Носовичок на місці. Десять копійок мідяками. Було п'ятнадцять. Ага! Як машину відпустив, вліз до автобуса. П'ять копійок кинув до каси. А проїхав одну зупинку. Куди їхав? Їхав до пивбару! Точно! Чеське пиво завезли. Вирішив кухоль пива прийняти у демократичній обстановці. Дружина, сердобольна дурепа, тицьнула вранці рубляку. Де рубляка? Носовичок цілий, мідяки... Десять копійок мідяками... А рубляки нема. Нема рубляки! Витягли в автобусі! Притисли до каси і витягли! Рубляку витягли! Розплодили, розумієте, кишенькових активістів! Пропала рубляка! Випарилась, згинула, шелеснула! Нема рубляки! Ні, щось треба робити...
_______________
ГО-О-Л!
Вмикаю телевізор — і одразу заплющую очі. Хай футболісти мляво бавляться м'ячиком, мені що? Бринить у душі пристрасний голос:
— Удар! Бив Тигран Кріль. Великий майстер нашого футболу! Але промахнувся...
— Набрав швидкість Лев Ссавець. Великий майстер! А-я-яй! Упав! Зачепився за суддю...
— Дріблінгує Миша Амфібія. Великий майстер нашого футболу! Але упав. Наступив на м'яч...
— Азарій Хек красиво пробив сходу! Пробив би, але м'яч проскочив повз Хека. Хек поповз за ним, але пізно... Все-таки великий майстер ударів сходу...
— Молодий Андрон Муха стрибає, як Блохін! Великий майстер росте...
— Ось Альберт Барановський веде головоломну дуель. Все-таки великий майстер боротьби на другому поверсі! М'яч відскакує. Ні, то голова. А м'яч уже на землі. Барановський знову просить м'яч на голову. Великий майстер, головатий!