— А если внематочная беременность? — Ася где-то слышала такой термин. Юле охота смеяться, но момент больно ответственный, женщина сдерживается.
— А сразу выкакаешь. — Находит что ответить подруга. Ася расслабилась и получает невероятное удовольствие.
Юля третирует и так напряжённый клитор, покусывает соски. Супруг смотрит в закатившиеся глаза жены, видит, как отлетают и возвращаются в исходную позицию сиськи. Капля пота срывается с кончика носа. Супруга наконец запросила пощады. Но озверевший самец продолжил долбить анус. На помощь подруге приходит Юля, встав в удобную позицию, намазывает свой анус. Мужчину уже не волнует чистота кишечника, он входит в анус любовницы. Эти ягодицы более полные и мягкие. Ударяться бёдрами о них приятно, да и женщина изогнулась так что член закручиваясь вокруг лобковой кости ощущает полнейший контакт. Вогнав напоследок с силой член, мужчина выдал последнюю, по крайней мере на сегодня, каплю спермы.
— Гигант большого секса, как мы тебе? Хорошие любовницы? — Трое лежали на чистой постели, после очередных водных процедур.
— Охуительные. Извини, Ась. Юль, а у твоего то раза в два больше моего. Как ты вытерпела?
— Из костра картошку таскал…? Обжигался, но ел…? Так и я. Терпела, но подсела на этот наркотик. Вот теперь жду не дождусь, когда родным членом воспользуюсь.
— Юленька, сестричка моя, а он так же может много раз за день?
— Э-э-э, три раза за вечер точно смог. Я не смогла.
— Ась, а почему ты интересуешься? Хочешь с Димкой?
— Если Юля позволит….
— А я значит уже….
— Ну ты же с Юлей уже… поебался. — Первый мат из уст Аси режет слух собеседников. — Я только с ним… и не в попку.
— Обоснуй. — Просит Юля.
— Какашки будут вываливаться. Ха-ха-ха. Боюсь просто.
— Ребят, как вам моя квартира? — Женщина переходит на другую тему.
— Мне нравится. — Дуэт супругов.
— Вань, Ася. Я дарю вам её. И бизнес свой на тебя, Ася, перепишу. Сможешь торговать…? Знаю, что, сможешь.
— Так тут одна спальная, а Сашка где будет?
— Саша пусть остаётся с Алёной и Андреем. А вы тут живите, много зарабатывайте, шлите родителям деньги. У тебя, Иван, здесь собственный бизнес наладится. К тому же Алёна может сдавать одну из квартир, тоже доход.
— Что-то больно дорогие подарки. А вдруг сама вернёшься? Где жить будешь?
— Приезжать буду. Вот рожать приеду. Мама так же приедет. У Димы тоже тут хорошая квартира, мы в ней будем останавливаться. А о ценности подарков не думайте. Наша семья перед вами в неоплатном долгу. Саша окончит школу, поступит в самый лучший ВУЗ мира. Да и другие ваши дети, вы же не остановитесь на одном, тоже будут умными детьми. Порадуют ваши самолюбия.
— А у меня, между прочим, сегодня как раз середина цикла. И сперма во влагалище находилась несколько минут.
— Дочь родится, Юлей назовёте.
— Назовём! — Снова унисон супругов.
— Давайте спать. Спок, ребят.
— Спок, Юля. — Видны вибрирующие в одной частоте волны супругов.
Утро. Юля будит Асю. Идут опорожнять мочевые пузыри. Затем йога. Ася старается повторять все упражнения. Затем опять омовение.
— Ась, закройся с ним и разбуди приятными поцелуями. А я на кухне наушники надену, чтобы вашу возню не слышать.
— Александр. — По-взрослому протягивает ладонь Саша.
— Олег. — Не менее серьёзный мальчик, одиннадцатый год которому пошёл в ноябре.
Мальчишки заняли самые лучшие места в микроавтобусе. Восемь взрослых и два ребёнка. Четыре чемодана и пару длинных упаковок саженцев с Родины.
— А можно я сам подам свой билет? — Спрашивает Олег.
— Да нам билеты не нужны. Мы зафрахтовали самолёт. Только паспортный и таможенный контроль. А там через отдельный выход. — Отвечает Юля.
— Да это ж сколько денег стОит нанять самолёт? — Спрашивает мамина подруга, бабушка Олега, Людмила. Со своими следами морщин, вызванных гибелью пять лет назад родителей Олега. Умный внук понимает, как тяжело бабушке, поэтому радует прилежанием и хорошими оценками. Он, в отличии от Саши уже покидал родной город — ездил на олимпиаду по математике.
— Слышали анекдот про мужчину, которому всегда везло?
— Нет. — Громче всех мальчишечьи голоса.
— Поймал мужик золотую рыбку. Та ему говорит, что надо всё исполню. Мужик подумал-подумал и отпустил рыбку со словами, а у него всё есть, ничего не надо. Тогда рыбка придумала сама пожелание. После этого мужчина начал выигрывать всегда и во всём. Спортлото, карты, ну во всём, короче. Женился он на индианочке. Говорит ей, всегда хотел стереть вашу бинди, точку на лбу. Сцарапывает бинди, а под ней надпись — вы выиграли миллион.