- Это было ужасно! Это было отвратительно! - приходилось отрывать трубу от уха. Даже с убавленной громкостью децибелы ее крика превосходили допустимые нормы терпения. В таком состоянии она не представляла интеллектуальной ценности и не могла дать разъяснений.
Между тем я чувствовал, что пришло время спросить: «А в чем, собственно, дело?»
Получить ответ я решил у двух ментов, мирно сидящих в патрульной машине. Припарковались они прямо под рекламой шоу «ВЕРХОВНЫЙ СУД»:
«Сохраним Традиции Страны. СТАНЬ справедливым СУДЬЕЙ на СТС! Скоро».
Такое соседство добавило мне сарказма.
Вежливо постучав и дождавшись пока опустится стекло, я сообщил господам патрульным, свое неудовольствие работой правоохранительных органов. Выражалось мое «Фу!» в подробном объяснении того, что зарплата доблестным муниципальным полицейским, именуемым ментами, платится из кармана честных налогоплательщиков. Непонимание, отразившееся на почему-то быстро покрасневшем лице одного из патрульных, показало насколько тот плохо усвоил школьный курс экономики и обществоведения. Помогая ему восполнить пробелы в образовании, я сообщил, что прямой обязанностью патрульного является задерживать подозрительных граждан-налогоплательщиков, особенно если этот «подозрительный» сам требует собственного ареста. На просьбу представится, которую озвучил менее красный и, следовательно, более образованный патрульный, я назвался и сообщил, что мое «тело» находится в розыске.
Дальше было молчание.
Менты молчали сидя в машине. Я молчал стоя на улице.
Продолжалось это ровно столько, сколько им понадобилось для того, чтобы запустить мое имя в компьютер. Потом они уехали. Не сразу, конечно.
Из глубины салона донеслось:
- Вот, урод приплюснутый!
и
- Хватит бегать, Василий Иванович. Ступайте домой.
Стекло поднялось и машина по-ментовски медленно укатила.
Интересно, что это было? И почему «приплюснутый»?
Во всяком случае, я последовал совету, я отправился домой.
Что будет делать человек, которому утром не надо спешить на работу?
Ничего. Смотреть телевизор, рыскать по интернету и играть в Нинтендо. Редко листать книжки, чаще журналы. Все очень традиционно. Наши горячие сердца, холодный разум и свободное время принадлежат Большому брату, наставнику и мудрецу Телевизору. Привычка с детства – постоянный TV-шум. Сериалы, сюжеты, заметки, новости…
НОВОСТЬ ЧАСА:
«Известный российский режиссер Михайло Никитин покидает Россию».
Его подловили перед регистрацией на рейс. Шереметьево-3. VIP-таможня.
На экране он выглядел гораздо импозантнее, нежели в жизни. Легкая бледность вечно загорелого лица выдавала беспокойство. Седые усы топорщились ежиком.
- Первый раз в жизни я стал объектом махинации. Некто, выдававший себя за Василия Чапаева, заказал мне фильм о работе «Президент-Шоу». Более того, мы начали работать. Но те требования, которые этот преступник предъявил к моему продукту…
- Но вы вернетесь?
- Он хотел, чтобы я накачал фильм нейролингвистическими штуками… Диспарентное видео… Рот, лоб, нос, ухо. Зрители смотрят на мелькающие части лица, а потом, когда он, наконец-то, появляется в кадре целиком, люди полны к нему симпатией…
-Михайло Андронович! Михайло Андронович! Надолго вы уезжаете?
- Это чудовище хотело пустить фоновую музыку с зашифрованными словами «Люби Васю»… Он хотел, чтобы мой фильм показал в негативном свете Святую Русь и Президента…
Кадры из несостоявшегося фильма. Без ретуши и фанеры. Я хрипло ору на Таньку: «Закажи его!… Блядь, на хуй!!!» Рядом Михайло Никитин. В его подправленных спецушниками глазах интеллигентский ужас перед моей творческой экспрессией.
- Яне имел морального права в этом участвовать. Как законопослушный гражданин я тут же связался с правоохранительными органами. Вася Чапаев страшный человек…
- Так это был Чапаев или не Чапаев?
- Аванс возвращен. Я не намерен сотрудничать с теми, что ставит под угрозу мою деловую, творческую репутацию и устои российской государственности.
- Каковы ваши творческие планы? Что вы будите делать в Токио?
Планов было много.
Хотите знать больше?
Нет.
Кликните на…
Телевизор упорно навязывал знания:
«ВасюЧапаева украли инопланетяне!»
«Васили-и-и-или-и-и-й! Новая вылазка террористов – рекламный ход поволжских вакхабитов».
«Голововорот. Изменения в руководстве первой кнопки и кредитный рейтинг страны».