ических фигур идеальной формы или абсолютная белая пустота) и лишнего бы даже подсознательно добавлять не стала. Значит, эта непонятная штука имеет какое-то значение для меня. Вот только какое? Обойдя Куб со всех сторон и набравшись храбрости, я подступила вплотную к нему и приложила к черной, как самая пропащая тьма, грани ладонь. От куба начали отступать тонкие щупальца, что постепенно оплели мое тело и «всосали» меня внутрь. Ощущения от этого были странными, но не сказать, что неприятными. Просто минута абсолютной темноты, холодок пронесшийся по коже и легкая тревога. Когда я открыла глаза, чуть не выматерилась. Теперь я знаю, зачем мне была нужна эта Адская Геометрическая Фигура! Она отвечала за абстрактное мышление. Мое очень абстрактное, можно сказать даже ненормальное, мышление! Когда я отошла от черной грани у меня за спиной, она тут же пропала, словно и не было ее никогда, под ногами тут же появилась узкая дорожка, вымощенная разноцветными кирпичиками, а из ближайшего облака высунулись четыре существа. По-другому назвать четверку пингвинов из «Мадагаскара» у меня язык не поворачивался. Когда мне «улыбнулись и помахали», я поняла, что фейс контроль пройден, но, если что, меня всегда готовы дружески вышвырнуть из этого зоопарка моего безумного авторства. Побродив в этом месте бесконечно долго, но так и не увидев и половины моего безумного бреда, что у обычных людей отвечает за фантазию, розовые мечты и абстрактное мышление, я пожелала вновь оказаться на плато. Четвертой достопримечательностью оказалась Оружейная. Нет, не так, Храм Оружия. По другому и сказать нельзя, ведь это был шикарнейший комплекс из нескольких залов с бесконечными стеллажами, заполненными оружием, и тренировочных полигонов. Всегда мечтала жахнуть из гранатомета по чему-нибудь. Мечта идиота сбылась. Потом весь день голова болела, а меня сильно мутило. Алесса в тот момент, всплеснув руками, долго разглагольствовала на тему молочных зубов и колик в животе. Пятой достопримечательностью был Огонь, что горел в самом центре плато. Огромное кострище трехслойного пламени. Снизу небольшой черный слой плотного пламени, он был основой моего костра. Потом шел темно-фиолетовый слой, он был самым большим и ярким. И наконец-то третий, самый тонкий и обманчиво безобидный слой пламени цвета индиго. Признаться, он мне нравился больше всего. То и дело вспыхивая и отбрасывая фигурные тени на гладкую площадку возведенную под ним, мой огонек грел и освещал мой мирок, что родился из фантазий и желаний, из них же состоял и ими же питался. Я прекрасно знала, что все это великолепие лишь игра моего разума. Я прекрасно знала, что это мое увлечение может привести к трагическим последствиям: параличу, например. Но я ничего не могла с собой поделать. Я очень сильно хотела жить полноценной жизнью. Не ощущать себя слабой, безвольной, жалкой и недееспособной калекой, а жить... Человек, конечно, такая тварюшка, что быстро ко всему привыкает, но... Меня буквально штормило в эмоциональном плане: жуткие истерики сменялись приступами умиления, что позже вызывали рвотный эффект. Мне порою казалось, что из меня вместо блевотины должна выплескиваться радуга. Уж слишком сильны были эти жуткие эмоции, что заставляли любить весь мир, но вместе с тем вспыхивать жутким эгоистичным чувством. Господи, я жутко скучала по матери! Женщине, которую видела всего-то один раз! Эти чувства были яркими, неконтролируемыми, изматывающими. В свою бытность младенцем я много беспричинно плакала и смеялась, билась головой об мягкую стенку кровати и тянула к себе все блестящее и яркое, орала и еле слышно лепетала что-то нечленораздельное... Если и существует на свете самый страшный кошмар, то я его познала в полной мере! Однако я не сошла с ума, не оставила своих принципов, не попыталась забыть... Я все так же, как и в последние минуты своей жизни, любила жизнь. Ради нее я была готова на все, ведь нет ничего прекраснее бытия. Я была в этом уверена. Или старалась уверить себя в этом, ведь иного пути у меня не было. Когда я в очередной раз поймала себя на мысли об изощренном плане самоубийства, то испугалась. Я все так же не знаю: есть ли жизнь после смерти. Я все также боюсь боли и смерти. Я все та же шебутная девчонка, стремящаяся к идеалу, что и раньше. Так почему мне хочется сдохнуть всего лишь после полугода, проведенных в младенческом теле? Неужели я готова сдаться? Ну уж нет. Я на такое не подпишусь! Спустившись в свое подсознание, я огляделась по сторонам. Немного расширю границы гор. Сделаю небо грозовым. Прорублю в одном месте водопад и сделаю шумную речку. Преобразую зону Храма и Веры, освободив место в самом центре. Подготовка завершена. Пусть пока я не могу жить полноценной жизнью в реальности, но я вполне смогу удовлетворить свои духовные потребности самостоятельно. Здесь мой мир. Территория моих мыслей. И пусть только здесь, но я открою для себя новые горизонты! Ведь моя вера несокрушима. Никогда не сдаваться!