***
С момента моего полного выздоровления прошло ровно 30 лет. Сегодняшний день был для меня праздником. Это была 3 годовщина победы над своим психическим расстройством. Я перестал страдать от желания умереть. Мои родители разбились на машине 3 года назад. Тогда от депрессии меня спасла моя жена София, никто кроме нее не знал про мои проблемы. Она помогла мне избежать второго захода. На самом деле я очень привязан к своему чувству, но из- за моей человеческой природы рядом со мной очень часто возникают ситуации, когда я хочу, чтобы меня не существовало. Когда я думаю о своем психическом расстройстве, я всегда испытываю депрессию. Когда я слышу словосочетание « болезнь Паркинсона» я не могу даже думать про себя, что я Паркинсон. Я чувствую, как ее тень заслоняет весь мир. Иногда я вижу свою тень во сне, она большая и тяжелая и тащит меня за собой, как будто она реальный человек, которого я все время критикую. Однажды я серьезно повредил свой мозг. Я был в глубокой коме. Тот случай с ножем навсегда остался в моей памяти и памяти моих погибших родителей. Все мои мысли и разговоры с врачом- нейрохирургом имеют непосредственное отношение к этой истории. Я попал в такую больницу, потому что мой лечащий врач порекомендовал мне обратиться к нейрохирургу. Врач сказал, что если я это сделаю, то все мои проблемы решатся. Но он не знал всей серьезности ситуации . Он не знал, насколько серьезно было мое психическое состояние. Еще хуже было то, что врач сообщил в СМИ, что мой случай можно рассматривать как одну из форм шизофрении, и они собираются дать рекламу своей клиники, они хотят взять у меня интервью... Но я не болен! Это все было реальностью! Это было еще большей реальностью, чем то что я вижу сейчас! Все вокруг слишком точно копирует реальность. Все вокруг. Кроме моего мозга. Я чувствую, как все сильнее сгущается мой гнев. Я еще не встречал человека, чей мозг был бы так хорош! Пациенты смотрят на меня с жалостью и недоумением. Они ничего не понимают! они не понимают меня! Таблетки... Мне срочно нужны таблетки... Я боюсь, что кто- нибудь заметит мое состояние и тогда... Я боюсь даже подумать, что тогда. Врач не пришел.
чековое обеспечение... Мне обещали, что в течение сорока восьми часов меня переведут в отдельную палату и дадут намордник. Слава Богу! Они выполняют обещания. Стоп. Какой намордник?! Мне совсем плохо. Срочно таблетки!
Лицо Кати прямо перед моим лицом, совсем рядом. Ее профиль - как черная буква V, и ее глаза как две черные точки на моем белом листе. Я хочу отвернуться. Нет. Нельзя. Она смотрит. Катя...
Катя- это моя сестра. Она родилась через 4 года как меня положили в больницу. Родители сказали, что Кати больше нет в живых. Но я знаю, что это обман! Катя здесь. Она все еще приходит ко мне по ночам. Тогда я выхожу на улицу, что бы не разбудить жену. София не поймет... Никто не поймет...
Я знаю, что если посмотрю на нее хоть одним глазом, мне станет так же плохо, как сейчас. Мне все труднее вставать. Говорят, что когда человек страдает - это физическая боль. Я не знаю, что это такое на самом деле. Вокруг столько людей, и все смотрят на меня - такого беспомощного, непонятного, желтого, в старой вонючей пижаме, заросшего трехдневной щетиной... Я гляжу на эту несправедливость и понимаю, что от страданий нет никакой пользы. Так зачем все это? Я не знаю. И в то же время знаю - страдания мои бессмысленны. Они никому не нужны. Они не принесут мне радости. Пусть кто- нибудь объяснит мне это. Я никому не нужен. Я никому не нужен... Я никому не нужен... Но что- то же нужно, что- то! Таблетки! Мне нужны таблетки! Твердит мне моя судьба. Какое в них счастье? Я не знал, что делал. Меня не интересовало ничто вокруг. Я жил в какой- то странной раковине, где было только страдание. Ничего больше. В одной из таких раковин была Катя. Моя Катюша...