…В кубрик заглянула любопытная мордочка хомяковой крысы. Затем возникли лапки, почесавшие уши. Рори счел такое поведение демонстративным и строго сказал:
— Не ври, Нефертити, было не слишком громко. И прекрати подглядывать!
— Ух ты!.. — удивилась Лола, повернув голову и успев увидеть лишь мелькнувший хвост пристыженной Нефертити, — …Я впервые встречаю крысу-вуайериста. А вообще, было классно, по-моему. Рори, скажи: обязательно ли мне вставать, чтобы попасть в душ?
— Не обязательно, — ответил он и без заметного усилия сделал шаг прямо с лежбища. Его левая ладонь оказалось у Лолы под попой: будто минималистская модель сидения для горнолыжного подъемника. Так журналистка прокатилась на водные процедуры и, уже находясь под острыми струйками воды, внезапно поняла, что голодна как…
— …Как ежик после зимней спячки, — подсказал Рори.
— Ты что, опять прочитал мою мимику?!
— Да. В таких спектрально-чистых эмоциях, как голод, это проще простого. Кстати, что предпочитаешь: рыбу или птицу, суп или стейк…
— Я доверяю твоему вкусу, но… — тут она понизила голос до шепота, — …Учти: если ты прикормишь меня, то в будущем я стану падать на твою лодку, как яблоко на Ньютона.
— Меня это не пугает, — сообщил он, — я не подвержен суеверию, что женщина на борту притягивает проблемы. Если ты заметила: у меня на корабле даже капитан – женщина. Хомяково-крысиная женщина, но это непринципиально. Вернемся к теме голода: что ты скажешь об ирландском рагу по Джерому с поправкой на африканскую специфику?
— Я скажу, что это круто…Может быть… В общем: я готова экспериментировать!
«…мы обыскали обе корзины и высыпали в рагу все остатки, объедки и огрызки. У нас была еще половина мясного пудинга и кусок бекона; мы сунули их туда же. Потом Джордж нашел полбанки консервированной лососины и также бросил в кастрюлю. Он сказал, что в этом и заключается преимущество ирландского рагу: можно избавиться от целой кучи ненужных вещей» — сообщал Джером К. Джером в 1889-м применительно к Темзе. Через полтора века применительно к заливу Биафра, ирландское рагу выглядело несколько иначе по компонентам, но главное преимущество сохранялось. Причем было вкусно (хотя Лола, на всякий случай, старалась не приглядываться к тому, что ест). А в финале завтрака, после перехода к лимонному чаю и фруктовому желе, она решила, что самое время глянуть сетевые новости…
…Ее спонтанной реакцией стал возглас: «О, чтоб мне провалиться! Они сделали это!». Daily Mail, Bild, Le Monde, и еще приблизительно дюжина по рейтингу медиа-лидеров, объявили массовому читателю, что Эрик Лафит – шпион джамблей. Разумеется, они не хотели сменить имидж респектабельных инфо-источников на имидж рупора городских сумасшедших с шапочками из фольги, и пытались подать объявление в наукообразном стиле. Средний обыватель с клиповым мышлением, приученный не пользоваться даже бытовым здравым смыслом, заглотал бы это… Но многие уже «попали в радиус разлета фекалий с вентилятора» из темы Эрика об эмиссаре джамблей и роге Амалтеи. Так что вброшенный клип «Эрик Лафит – шпион джамблей» разбился об реакцию обывателя на залежалый инфопродукт: «так это продолжение позавчерашнего пранка – уже скучно».
…Рори Файншвайн, заглянув через ее плечо на экран, прокомментировал:
— Как выражаются мои туземные друзья-военные: противник подвергся упреждающему удару во время развертывания в атакующую конфигурацию и его план провалился.
— Быстро ты схватил суть дела, — заметила Лола.
— У меня еще позавчера за ужином появились такие подозрения, — сказал он, — слишком неуклюже Эрик темнил. А теперь все карты разлеглись по мастям. Кроме одной: зачем кому-то лепить адского сатану из Эрика? Он парень видный, но не политический босс.
— Мне тоже не совсем ясно, — призналась она, — но все вышло по-нашему… Пока.
— Ну, — сказал он, — если понадобится еще, то можешь на меня рассчитывать. Только не в темную, как позавчера.