Дружинники не представляли себе, насколько тут одичали без нормального князя! У мужичков, откуда ни возьмись, появилось столько силушки! Столько отваги!
Пусть каждый викинг стоил пяти-семи ополченцев, мужики платили не торгуясь. Безумие массового побоища бесновалось в припадочном веселии на улочках деревни. Кругом кровь фонтанами, лязг топоров об доспехи, хрипы, яростные возгласы людей и рёв медведей…
При первом столкновении погибла сотня ополченцев, да во время основного побоища двести. Всего двадцать тотемных воинов даже со своими медведями сами бы не справились с тремя сотнями латников. И, в конце-то концов, это война. Война за свою землю.
***
И вот настало лето…
Первая хорошая летняя новость – детство у меня всё-таки было. Эта мысль появляется вскоре после выхода на работу. То есть начинаешь понимать, что раньше всё было детство.
И оно, сука, кончилось. Навсегда.
А это вторая новость, которой и положено быть э… менее хорошей, чем первая. Впрочем, совсем плохой её тоже не назовёшь. Например, на работу я езжу по-взрослому на своём мотоцикле. По-взрослому в смысле совершенно легально. Ну и пусть мне ещё нет восемнадцати лет, детям, вообще-то, разрешается кататься на велосипедах с моторчиками объёмом до 50 кубиков. Однако это всё же «детский» вариант, да и моторчик у меня значительно объёмнее.
Поэтому дед легализовал мой аппарат как специализированную инвалидную коляску. Колёса есть? Значит, может считаться коляской. Инвалид имеется? Даже со справкой. Поэтому коляска инвалидная. И никто, кроме данного конкретного инвалида, ей воспользоваться не сможет – седла ж нет – поэтому инвалидная коляска специализированная.
Забавно любоваться лицами полицейских, когда они останавливают меня для проверки документов.
Отрицание. Гнев. Торг. Депрессия…
«Счастливого пути».
Я от них уже не бегаю – кто ж будет сам лишать себя такого представления? Тем более среди тягостных унылых будней. Вот почему дед не сделал меня курьером на инвалидной специализированной коляске?!
А так…
«Здравствуйте! Пакетик нужен»? - это непременно говорить каждому покупателю обязательно со счастливой улыбкой.
Улыбаться входит в мои обязанности. Вот где я получил возможность тренировать улыбку!
Улыбаюсь, значит, беру покупки с ленты. Весовые сначала на весы для проверки, с прочих сразу считать штрих-код… блин, опять не считывается, вводим вручную. Улыбаемся. И вежливо отвечаем на невежливые вопросы.
«Цена на рекламном плакате может не совпадать с реальной, там сноска внизу», - говорю обожаемому покупателю, улыбаясь, как родному.
Отмена? Да чтоб ты … был всю жизнь счастлив. Улыбаемся.
- Наташа, тут отмена! Помоги, пожалуйста! - восклицаю радостно, будто выиграл в лотерее миллион.
Очередь к кассе растёт.
«Всем кассирам пройти за кассы»! - радостно говорит администратор по трансляции.
Все кассиры счастливы и желают мне тоже быть счастливым всю оставшуюся жизнь. Приходит счастливая Наташа и со сведённой счастьем личностью делает за меня отмену. Парень важно протягивает свою красненькую денюшку. Сначала на детектор её, в кассу и с дебильной улыбкой отсчитать сдачу.
- Спасибо, что воспользовались нашим магазином! Всего хорошего! – радостно отпускаю счастливого покупателя.
«Чтоб ты сдох», - добавлял мысленно первые дни.
Сейчас прошло уже. Счастливый покупатель сваливает к чертям, подкручиваю транспортную ленту и улыбаюсь не менее любимому и родному следующему:
- Здравствуйте! Пакетик нужен?
Первый день всё было, будто не со мной. Со мной это происходить просто не может!
Потом во весь рост встал вопрос, какого дьявола это всё-таки происходит! Со мной! На самом деле!
Дед просто не мог засунуть меня сюда на всё лето! Месяца не пройдёт… да вечером уже позвонит и спросит, осознал ли я всё как следует. Я, конечно, скажу, что всё при всё осознал и больше не буду… э…
А что не буду? Блин, надо было хотя бы закурить – сказал бы, что брошу.
Работаю только с девяти утра по четыре часа, потому администрация очень дорожит моим временем. Сорок-пятьдесят минут за кассой, короткий отдых и снова в зал. В комнате отдыха тупо смотрю на экран телевизора, с другими работниками общаться не тянет.
- Малой, что это у тебя за фигня на ногах?