1 глава
Потеря сна, чувство вины, грусть, желание всё бросить и уехать, это можно обозначить, одним словом – депрессия. Каждый человек, а в особенности девушки, сталкиваются с этим состоянием и я не исключение.
Отвращение от любимых вещей, привычных занятий, всё это можно перечеркнуть в одно мгновение. Хочется порадовать себя тишиной, одиночеством, плохой погодой, и, кажется, вот оно, решение всех проблем. Можно сутками проваляться в мятой кровати и стирать очередную слезу, но только это не выход, это худшая сторона. Но как заставить себя жить? Как закрыть глаза на быт, что окружает нас каждодневно? Натянуто улыбаться своим близким и всю боль снова запечатать в себе? Но разве внутри человека может поместиться столько боли? А как же душа? Разве перехватанное дыхание от нового разочарования, и боль в груди – это не отголоски души?
Всецело каждый человек отвечает за свои поступки, каждый может выбрать путь, по которому следует идти. И этот путь не один. Всякая ситуация показывает выход, варианты, а вот человек выбирает, как ему поступить. И именно разочаровавшись итогом, каждый думает: «отмотать бы жизнь назад, я бы выбрал другой вариант». Даже пара лет прошлого можно рассмотреть под другим углом, и почти каждый человек, щёлкнет пальцами и скажет: да сейчас я поступил бы иначе. Только время не повернуть вспять, не исправить ошибок. Но и выводы мало кто делает. Жизнь течёт своим быстротечным временем. Каждому отведён свой срок. И все принимают исход за правильный итог ситуации. Ещё у многих есть любимая фраза: «что не делается, всё к лучшему». Но какое это лучшее? Что люди подразумевают под этой фразой? Скорее всего, это оправдание ошибок, именно эта фраза работает, как волшебная палочка и вся прожитая ситуация становится радужной, словно правильная.
Сейчас смотря на своё прошлое, я бы отмотала ни год, ни два, все бы пять повернула вспять. Но разве это возможно? Каждый день я задаюсь этим вопросом. Смотрю на снимки в альбоме, на ту себя, молодую, беспечную, и думаю, где ошиблась? В какой момент свернула ни на ту дорогу, выбрала неверный путь? Но изменить ничего не получится. И даже выстроив идентичный вариант жизни с того самого момента, замеченной ошибки, невозможно. Хотя… Может быть, и возможно? Но вот всё равно есть помеха – это возраст. Даже если я сейчас проанализирую и выберу другой путь, успею ли прожить все те эмоции, те ощущения, что потеряла в срок — пять лет?
На мой взгляд, это была гениальная идея!
Вскочив с кровати, вытерла слёзы. Как же надоело это плаксивое состояние. Наверно количество можно было мерить литрами, сколько из меня вылилось за это время. Любое разочарование, боль, предательство, обиды – всегда переводила в эту ненужную солёную воду. Могла реветь до опухания глаз, но не помню, что б на сто процентов становилось легче.
— Всё! Становлюсь сильной женщиной! – кинув взгляд, на раскрытый альбом, действительно не ошиблась, именно женщиной, нет больше той юной девы с зелёными глазами. – Может это и к лучшему? – посмотрев в зеркало, видела те же зелёные глаза, только принадлежали они более взрослой особе. – Я снова это сказала – к лучшему?! Да эта фраза словно заколдована! С этого дня больше не употребляю этих слов!
Просмотрев все счета, была довольна результатом, копить я умела. И начать новую жизнь не стоило труда. Но мне не нужна новая, я хочу вернуться в тот момент, где ошиблась и, исправляя, прожить, что на самом деле мне было отведено. Но с чего начать?
Снова откинулась на кровать, прикрыла глаза. Воспоминания полились, как сериал, отмотанный от конца к началу, и с каждым событием я становилась моложе и счастливей. Вот я успешно сдала проект, мне аплодирую. А вот отдых. Действительно, мы прекрасно отдохнули с нашей командой. Это праздники. Ведь каждый праздник старалась отмечать с мамой, особенно Рождество. Воспоминания менялось одно за другим и меня осенило. Я была счастлива почти везде – семья, работа, друзья. Улыбалась от каждой картинки в своём воображении. Но в любой бочке мёда есть своя ложка. И моей ложкой был мой муж, а точнее, бывшей муж.
Распахнув глаза, я поняла, где ошиблась, почему любила пропадать на работе, больше чем дома – это муж. Тот самый человек, который научил меня боли, страданиям, тоске, слезам. Но разве я не любила его, когда соглашалась выйти за него замуж, или когда мы только начали отношения. А что такое любовь? Что это за сумасшедшее чувство? Разве я его не испытывала?
— Уффф, одни вопросы? Мой разум словно книга-вопросник!
Злость закипала во мне, но это во благо, от этого состояния сумка в два раза быстрее наполнялась вещами. Чувствовала облегчение, словно с меня спадают оковы, и я покидаю бетонную крепость.