После сорок восьмого вопроса по поводу кирпича головы у нас троих (меня, Колюни и Юлечки) уже просто раскалывались. Самое обидное, что ни одного звонка от потенциального клиента так и не прозвучало. Следующие три дня мало чем отличались друг от друга, разве что звонки стали разнообразнее и к кирпичу добавились сухие смеси и асбест. Но еще через неделю звонивших поубавилось (видимо, мы успели отбрить большую часть клиентов «Бетонменеджмента», снимающих этот офис до нас), а еще через 15 дней телефон замолчал окончательно.
Незаметно подошло время выдачи зарплаты, оплаты аренды, связи, коммунальных услуг, а на счету «Твиста» по-прежнему не было ни копейки. Тяжело вздохнув, я сняла со своей платиновой карточки VISA требуемую сумму и решила взяться за рекламу всерьез. К бесплатным газетам я добавила несколько популярных дамских еженедельников (что облегчило мою карточку еще на несколько тысяч долларов), объявления по радио и даже кабельному телевидению и приготовилась ждать клиентов.
Что вам сказать? Еще через месяц клиент пошел. Белее того, повалил косяком! Реклама — двигатель торговли — сделала свое дело. Правда, нужно признать, что конкуренции нашей сыскной конторе я в рекламных объявлениях не встречала, да и денег было вбухано столько, что на них можно было бы в течение 10 лет содержать штат какого-нибудь районного отдела милиции. Но ведь важен результат. И вот уже 25 человек моих штатных сыщиков (набранных из числа сотрудников трех ближайших отделений милиции) бороздят просторы Москвы, отслеживая маршруты коварных жен и загулявших мужей. А на счет «Твиста» ежедневно капают честно отработанные рубли и доллары. Мы закупили кучу шпионской техники: видеокамеры, портативные диктофоны, цифровые фотоаппараты. Я научилась лихо составлять отчеты о проделанной работе (пригодилось-таки образование). Клиенты довольны (или, чаще всего довольны), а я опять пребываю в унынии.
Ну, скажите, разве о такой работе я мечтала, когда затевала с Сережей разговор о моем трудоустройстве? Сплошные измены, ковыряние в чужом грязном белье и никакой созидательности. Вряд ли может утешать тот факт, что благодаря нашим стараниям злодеи-прелюбодеи наказаны, а мир в семьях восстановлен. Скорее наоборот. Мы за это время «организовали» не один десяток разводов.
Ты скажешь, что можно было бы заняться чем-то иным, отказавшись от разоблачений адюльтеров. Можно, конечно! Только с другими проблемами к нам как-то не спешат обращаться.
25 сентября (воскресенье)
Вот и сегодня, едва я успела открыть офис, как раздался телефонный звонок.
— Добрый день, «Твист» слушает, — привычно отрапортовала я (забыла сказать, что наша Юлечка теперь чаще всего занята слежкой, а функции секретаря выполняет лично генеральный директор).
— Здравствуйте, вы уже открылись? Можно к вам зайти? — раздался в трубке взволнованный женский голос.
— Поднимайтесь на второй этаж. Мы находимся над «Салоном причесок».
Через пять минут по лестнице негромко процокали каблучки и в нашу дверь вошла молодая женщина. Я чуть не упала со стула. Это была жена Сергея Качалова! Ага! Того самого Качалова, главы одного из крупнейших московских банков и потенциального президента всей нашей страны. Как минимум, месяц назад он еще был кандидатом на эту должность.
— Здрасьте! — смутившись окончательно, пробормотала я.
— Доброе утро. Я вчера поздно вечером звонила, мне сказали, что с утра будет специалист. А вы, вероятно, секретарша?
«Хорошо же я выгляжу, если меня за секретаря принимают. А ведь в бутике «Мон-Флэри» меня убеждали, что этот костюм от Армани достоин герцогини», — иронично подумала я, а вслух произнесла максимально вежливо:
— Я и есть специалист. Ну-тес, что у вас (я чуть было не сказала “болит”) произошло?
Судя по тому, как задрожал подбородок, и запрыгала в руках сумочка, супруга кандидата собралась разразиться рыданиями. Мне пришлось срочно менять тактику.
— Стоп, стоп, стоп! Так дело не пойдет. Я догадываюсь, что пришли вы к нам не от хорошей жизни, но, как говорят индусы, в жизни бывает всего 64 ситуации, с которыми, заметьте, уже кто-то когда-то сталкивался, а значит — находил выход. Давайте лучше покурим, успокоимся, а потом вы мне расскажете о себе. Не о проблеме, а о себе!
— Я не взяла сигареты.
— Не проблема, я угощу вас своими. Вы будете курить «Кент»?
— Наверное. Я… Мне все равно.