При этом он чуть не устроил большой «бум!», не открутив колпачок, оставил металлическую подставку на месте, где ее найдет любой металлоискатель, забыл полить положенный назад дерн и ароматизировал весь лес метров на сто в округе ни с чем не сравнимой вонью сухого спирта. Ладно, в конце концов он профи, а мы в этом деле ни хрена не понимаем. К тому же может он просто «не наш друг, а медведя» и следы оставляет специально.
Но в качестве мелкой мести на выпученные глаза нашего групповода мы с удовольствием полюбовались – когда Серый достал свой любимый «Зиппо» и на бешенном ветру спокойно заварил себе настоящего чайку, а не той растворимой отравы что в пайке, прямо в бумажном стаканчике. И конкретно добили «спеца» близнецы – сварив на всех суп с лапшой за три минуты, в полиэтиленовом кулечке удерживаемым над факелом ручной газовой горелки. Этот многоцелевой девайс, нам сварганили ребятки с рембазы, как раз за часть «кирпичей». Замечательная штуковина питалась чем угодно, от солярки до баллончиков для зарядки зажигалок и позволяла практически бесшумно и незаметно пережигать арматуру или проволоку под напряжением. И никакой вони, межу прочим.
Капитана есть суп, заправленный копченой колбасой и мелко настроганной бастурмой, не позвали – пусть свои кирпичи грызет, с полным чувством внутреннего превосходства. В конце концов «военному, положено стойко переносить тяготы и лишения службы», а мы люди насквозь гражданские постараемся этого максимально избегнуть.
Существовал правда риск, что нужное будет отобрано силой, но грамотно построенная отвлекающая операция дала прекрасный результат – пока близнецы кашеварили все остальные плотно топтались вокруг ямки с закипающей флягой и восторженными возгласами выражали восхищение находчивостью бравого капитана. Ну а вкусные ароматы как, упоминалось выше, заглушил собой сухой спирт.
А потом готовое блюдо, прямо у него на глазах, разлили по кулечкам-«маечкам», мы их три тыщи штук с собой взяли – на редкость многоцелевая вещь если с умом подойти и весят всего ничего. Весь мусор сожгли, благо после «спирта» сильнее навонять было просто невозможно, а пепел забрали с собой. Оставленный прибираться тыловой дозор заодно полил травку на месте ямки, выкопал чертову железку и вообще – ликвидировал все оставленные опознавательные знаки, благо постоянная запись с трех визоров не оставляла шансов для «не нашего» друга.
А пока «засланный казачек» в поте лица своего добывал хлеб свой насущный. То есть, если по-русски, то пытался насытиться содержимым «кирпича», группа успела прилично передохнуть и даже поспать после обеда. В принципе не так страшен черт, и сухпаек вполне съедобен, если не пытаться начинать его есть с брикета сухого вакуумно-обезвоженного гороха. Это недоразумение только в печку (буквально, если сухих дров нет) годится, и в качестве «учебно-поражающих» элементов для самодельной МОН-ки (пробовали, результат из серии «жить будешь долго, но мучиться страшно»).
В ответ на «гастрономический демарш» групповод попытался устроить настоящий террор, пару раз был интеллигентно послан, посыл не понял и в итоге стал самым большим сдерживающим фактором в нашем движении – пришлось каждые полчаса по десять минут дожидаться беднягу из очередных кустиков. А вот нефиг на себе демонстрировать достижения в области экономии на солдатском рационе. Впрочем, пара кубиков одного средства, которые вколол расстроенный непрекращающимися «стимулами» Юрок, капитану в «медузу» с большей вероятностью послужили причиной недомогания.
В итоге, он не то что свою флягу выпил, но и всех встречных луж не пропустил и нафиг убил персональный фильтр, а все равно шатался от обезвоживания. Пришлось становиться на привал и шаманить ему «заварку в кулечке» из коры ободранной с ближайшего дуба. Помогло слабо и если б «стая товарищей по оружию» от нас безнадежно не отстала, то нашли б они нас по одному запаху. Даже без всяких собак и спецприборов.
Товарищ капитан пробовал было настоять, что бы его несли, но в виду отсутствия носилок и навыков переноски его несколько раз уронили, выбирая для этого самые твердые пеньки, и пару раз носильщики не разобрались с какой стороны нужно огибать дерево. В итоге он мигом пришел к выводу, что или надо путешествовать ногами вперед или тоже ногами, но собственными – все равно каждые пятнадцать минут вскакивать.