Последней сногсшибательной (буквально) работой этой парочки была техническая идея «скоростной» прочистки засоренности фановой системы на доставлявшем их к планете транспорте. Получив по «наряду вне очереди» за какую-то шалость эти двое своим недостаточно унылым видом еще и не понравились карго, в результате чего получили «непыльную работенку» по прочистке засорений фановой системы.
Возиться с тросиком, кислотой и прочим вооружением сантехника этим изобретателям показалось слишком скучно, в результате чего у Мыла появилась блестящая идея по усовершенствованию системы удаления отходов. Которую мигом реализовала его сестра – соединив фановую систему с магистралью воздуха высокого давления.
Что-что, а засорений в итоге действительно не осталось, против этого не смогли возразить даже самые пристрастные члены комиссии по разбору инцидента. Вот только наши герои не совсем верно угадали направление, в котором произошла прочистка. И пусть, согласно схеме, все входы системы были снабжены обратными клапанами, но вот состояние этих клапанов оставляло желать лучшего. Уже лет над-цать, как оставляло. Да и будь они совершенно новыми, все равно ведь не рассчитаны на давление в сорок килограмм на сантиметр.
Вот тогда-то все и узнали, что содержимое, скажем, сифона кухонной мойки, если в него «дунуть» пятнадцатью атмосферами (а именно столько выходило даже с учетом максимального падения давления) забивается в такие щели, куда и лезвие безопасной бритвы не проходит. В итоге, несмотря на суточный аврал, корабль благоухал как нечто среднее между хлевом и помойной ямой, а спать ложились, затыкая ноздри ватой с самым вонючим антисептиком.
Близнецы, разумеется, и тут проявили смекалку. Но, для разнообразия, вполне конструктивного характера - вся команда и пассажиры перебрались в спасательные шлюпки и ремонтный ангар. Благо те имели замкнутую систему циркуляции воздуха и независимую систему удаления отходов, и в зону поражения не попали и, если продуть их как следует свежим кислородом, то спать вполне было можно. А весь остальной корабль разгерметизировали, подождали пока продукты жизнедеятельности пройдут вакуумную сублимацию, а потом заполнили корпуса чистым кислородом обработав отсеки для верности еще и жестким ультрафиолетом, а где можно то и гамма-излучением.
Самое смешное было то, что после того как страсти улеглись, результаты «испытания» нового способа очистки засорений фановой системы были признаны «удовлетворительными», а усовершенствованную конструкцию предложили к массовому применению.
Остальные восемь пар, расположившихся влево по проходу в сторону пилотской кабины, вроде дети как дети – в меру шаловливые и без особой фантазии. Их мысль редко заходила дальше намазанного клеем полотенца или стула, хакерского взлома камбузного робота, после которого все на десерт неожиданно получили мороженное и, в качестве побочного эффекта, салат из свежих огурцов с не менее свежими сливками. Хм, или небольшого «подшаманивания» корабельного информатория, после чего экипаж с легким обалдением обнаружил сокращение списка доступных к просмотру видеоматериалов мультфильмами и учебниками по шестой класс включительно, а вот сами «практиканты» на ночь вместо любимой передачи просмотрели такое… Седому пришлось потом, ответить на массу неудобных вопросов и подробно, с привлечением средств компьютерного моделирования, объяснять, что далеко не все что показывают возможно повторить в реальной жизни без риска для здоровья.
Самую жестокую шутку под конец придумала, как ни странно, Кнопка. Вот уж верно, что в тихом омуте черти водятся. Но идея моментально была подхвачена массами и стала настолько материальной силой, что самому Седому не оставалось ничего иного как возглавить это «предвосхищающее возмездие».