Заметив около ближайшего подъезда пару мужчин, видимо живущих в этом доме и встретившись после работы, я перешла на противоположную сторону, чтобы не мешаться. Их бурное обсуждение какой-то животрепещущий темы облетело весь двор и, конечно же, долетело до меня, как бы я не хотела их не слушать.
- У меня брат там погиб! – воскликнул один из мужчин. - Уже целый год прошёл, как он по своей воли туда поехал, а недавно сообщили о его смерти.
Образовавшаяся тишина даже меня, не знавшую всей ситуации, пробило на мурашки.
- Сын мой сейчас там. – раздался бас самого пожилого мужчины из собравшейся компании. – Бьются как может. Ждём вот в отпуск, но у него всё никак не получается, говорит он там нужнее. Я бы и сам пошёл, мужики, да спина моя никакой пользы не принёс. Разве, что пули подносить и то не разогнусь.
Мужчины зарокотали, отговаривая старика ехать. Пока я заворачивала за угол, успела услышала ещё много мнений и возгласов: «Сколько ж это будет ещё продолжаться? Уж целый год воюем»; «Людям там тяжелее, за них и воюем. И будем сколько потребуется».
От таких подслушанных разговоров голова идёт кругом. Как много проблем в мире потяжелее своих собственных. Да, сердце рвётся из-за личных переживаний, но как ни крути не обращать внимания на события в мире в нашей жизни просто невозможно. Тяжело вздохнув, вспомнив все те репортажи, которые показывают по телевизору каждый день, на которые я случайно натыкаюсь, когда отец смотрит, а порой и комментирует.
Отгоняя печальные, тяжёлые мысли, я села в сугроб в соседнем дворе. Снег был мягких, пушистый, как будто недавно выпал, видимо пока я мирно спала. Полностью лечь на снег в неуклюжей куртке удалось только со второй попытки. Изобразив ангела, совсем как в детстве, я радостно улыбнулась воспоминаниям. В детстве на новогодних каникулах мы жили с родителями на дачи. Многие соседи, у кого были отапливаемые дома, тоже приезжали на праздники. С друзьями мы целые дни проводил в снегу. Лепили снежных чудищ, играли в снежки, строили крепости, а когда перчатки насквозь промокали и ноги почти отваливались от холода, мы всей гурьбой шли к кому-то домой. Там нас отпаивали тёплым чаем с печеньями и конфетами, высушивали нашу одежду, а после мы, отдохнувшие, с новыми силами шли на покорение снежных сугробов. Тогда снега было в два раза больше, чем сейчас, да и жизнь была будто бы чуточку лучше, добрее. Может, потому что мы были всего лишь детьми, смотрящими на мир удивлёнными глазами, а может мир сам по себе был прекраснее. Я помню всех, кто был тогда со мной. Помню их лица, имена, даже смешные прозвища, который были придуманы в ходе наших игр. Наши приключения забыть просто невозможно. То чувство причастности к чему-то большему, чем просто обыденной жизни, до сих пор колит внутри. Хочется снова быть ребёнком. С яркосветящимися глазами, широкой улыбкой на лице и целым сердцем, тогда казалось его ничто не может разбить, да и мыслей таких не было. А жизнь оказывается и не такое подкинуть может. Теперь мы все стали старше, да что уж там, теперь мы взрослые. Те самые, которыми мечтали стать тогда. Только мы не знали, что кроме свободы получим 1001 проблему, наши глаза перестану светиться, улыбка исчезнет с лица, а сердце будет разбито вдребезги. Вот и вся взрослая жизнь. Порой страшно подумать, что же будет дальше, если уже сейчас настолько плохо.
Небо светиться множеством звёзд. Несмотря на свой возраст, оно всегда остаются ребёнком. Радует нас луной, солнцем и самыми прекрасными звёздами, напоминающими о детстве. Может небо создано, чтобы мы смотрели в него и вспоминали детство? Ту наивность, с которой мы жили, бесстрашие, пылающее в наших сердцах. И самое главное, может небо хочет сказать всем нам, что тот ребёнок всё ещё внутри нас? Даже во взрослой жизни ещё можно увидеть счастье, которое так и тянулось от нас в детстве, как аромат духов.
Счастье. Вспышка. Перед глазами возник образ Ильи. Год назад в одном из таких же дворов мы лежали с ним вместе, смотря на звёзды. Он рассказывал о своём трудном детстве, как ему приходилось защищать себя уже в том возрасте. Мне так хотелось показать ему, что мир не только может быть плохим, в нём так много хорошего, только нужно его заметить. Я шутила, делилась приключениям, так чтобы он наконец улыбнулась. Снова его ямочки, веснушки и складочки вокруг глаз озарили меня ярче, чем луна, высоко поднявшееся в небе. Как же я улыбалась. Прям так, как в детстве. Я по-настоящему была счастлива. Всего-лишь видя, что он также счастлив. Какой абсурд осознавать, что у меня не только не получилось ему помочь, но и я теперь почти как он, без искорки в глазах. У меня больше не получается, как раньше замечать счастье во всём.