Мне никогда раньше не приходилось задумываться о парне, как о предмете своего обожания. Многие девушки моего возврата частенько сплетничают на подобные темы свободно, не боясь сболтнуть чего-нибудь лишнего. Что же касаемо меня: я всегда избегала подобных разговоров специально. Я не хотела слышать и говорить об этом. Я просто напросто питала фактически враждебную ненависть к мужскому полу, главной причиной которой является мой отец.
В детстве произошел переломный период, из-за которого впредь изменилось мое мировоззрение. Сложные отношения с отцом, ежедневные и не прекращаемые скандалы родителей, запах табака и алкоголя в доме. Наша семья с каждым днём разваливалась и угнетала: мать перестала доверять отцу, отец забыл, что значит семья, я забыла, что значит отцовская любовь и забота, да и что значит счастливая семья в том числе. Это стало для меня чем-то недосягаемым.
Отец послужил для меня отличным примером, чтобы понять всю естественную сущность мужчин, уже с детства. В школе я никогда не приближалась к парням, начиная с младших классов, я старалась дружить с девочками. Было пару раз, когда мальчишка приглашал меня погулять после уроков или решался проводить до дома. Но я отвечала холодно и скованно. Один смельчак осмелился меня поцеловать, ито это закончилось очень печально для него. Я дала звонкую пощечину. Моя красная ладошка горела от шлепка.
После этого мальчик пустил лживую сплетню, что у меня вши в волосах, на языке прыщи. И интерес к моей скромной персоне быстро пропал, зато я за пару минут стала настоящим ходячим обсуждением на всех углах. Да и вообще я потом глубоко жалела, что вообще позволяла себя провожать. Я знала, что всем парням от девушек было нужно. Жалко, что моя детская коробка ещё не могла осознать все «прелести жизни» на тот момент.
Если бы не этот подонок, все бы не сложилось так, как сложилось... я бы тогда так не страдала. Но мои кошмары напрочь отличаются от любых других. Они, словно сплетены цепочкой событий и идут вслед другу за другом, как фильмы ужасов. Когда один заканчивается, следом воспроизводиться следующий и так далее, пока они не доводят меня до пика. В них всплывают оторванные клочки событий прошлой, гнилой жизни, которая продолжает гнаться за мной, словно худощавая до мозга костей, голодная собака. Если бы не это все, я была бы другим человеком, ежели такой, какой являюсь сейчас.
Его жестокое и неуважительное поведение к своей семье сильно сказалось на моем характере. Человек, которому я больше всех доверяла, предал меня так просто, растоптал, как надоедливый сорняк. Смог отказаться от своего же ребенка. Жалкий трус. Тогда и прекратилось то мое детство. Именно отцовское отношение возродило во мне эту бушующую ненависть ко всему мужскому полу, вне зависимости как те ко мне относятся. Отец навсегда оставил в моей душе свой гниющий отпечаток. После его ухода я стала: замкнутой, неразговорчивой, без доверия к миру, с ненавистью к парням, с агрессивной манерой поведения и грубым отношением. Я так боялась познать тепла, что во мне образовалась пустыня.
Главный вопрос, который я постоянно себе задаю: « Почему мне все это снится ? Почему я должна каждый раз, снова и снова проживать те мучительные и мерзкие моменты каждую чёртову ночь? Чем я серьёзно провинилась, что теперь мне приходиться так жестоко расплачиваться ?»».
Как я и предполагала ранее - раздирающий звон нарушает мирную тишину в спальне и резко ударяет по ушам, возвращая в суровую реальность студенческой жизни. Я, нехотя, тянусь рукой к прикроватной тумбочке и отключаю это громкое устройство, где цифры показывают ровно 9:00 утра. Плюхаюсь на спину и прикрываю глаза руками. Знаю, что пора. Пора вставать и просыпаться, хотя я уже давно не сплю. Хочется остаться в постели подольше.
Дописываю свои мысли:
«Хотя... нельзя же всё время прятаться от реальности, какой жестокой она б не была.
Да и с другой, я по-любому не могу продолжить спать. Сегодня самый важный и ответственный день, и я должна благодарить бога, что меня приняли в университет. Но он как то не вызывает у меня того воодушевления в груди, как у мамы. Но знаю точно: я буду чувствовать себя лишней среди моря народу незнакомых мне лиц».
В сонном состояние принимаю сидячее положение и двигаю попу к краю кровати, оставляя самое теплое и комфортное место на земле. Опускаю ноги на тёмный линолеум и ступнями ощущаю ели уловимую прохладу. Устало поднимаюсь, перенося вес на ноги. Покачиваюсь в сторону, ноги сплетаются косичкой и я чуть не целуюсь с полом. Подозревала же, что будет ощущаться слабость во всем теле, хоть и легкая, но всё же слабость. От того что я мало отдыхаю, потом изнеможденно себя чувствую. Проще говоря, живым трупом. Бесонные ночи - это ужасно. Кошмары не дают мне выспаться: они настигают меня во мраке ночи. Вечное недосыпание уже стало членом нашей семьи, но больше всего времени проводит со мной. Уж так сильно оно меня «любит».