«- Мам, а где папа ? Когда он вернётся домой ? - спрашиваю маленькая я, рисуя ложкой замысловатые узоры в тарелке с супом.
- Нажрется в говно, тогда и приползет. Снова будет шатается и разносить вонь по дому... Я так больше не могу, когда-нибудь мое терпение лопнет».
Тело начинает трястись, будто стиральная машина на стадии отжима. Дыхание сбивается с привычного ритма и только учащается. Сердце ускоряет частоту колебаний в организме. Меня обдает волной дрожи.
«- Да пошел ты! Думаешь, почему это дочь перестала с тобой разговаривать? Да потому что она тебя боится! Она боится даже лишний раз подойти, потому что ты вечно орёшь! Твоя пьяная башка хоть думала об этом ?! Да мы можем прожить и без тебя ! Зачем нам такой отец, который не может нормально дров наколоть, за водой сбегать? Только пиво жрать и умеешь, да мозги трахать».
Острая головная боль с каждой секундой становится несноснее. Приоткрываю глаза, но и это не помогает. Все размыто, как в тумане. Комната перед глазами кружиться, как карусель, вызывая приступ тошноты. От стен исходит непроглядная тьма, которая пытается затащить в свой непроглядный омут.
«Оперевшись об стенку с детскими обоями, тонкими руками обнимаю собственные коленки и прячу лицо. Я не хочу, чтобы они видели мои слезы. Родители ссорятся».
Меня бросает то в жар, то в холод.
- Пожалуйста, - шепчу одними губами. Очень хочу, чтобы меня отпустило. Я не выдержу этого кошмара.
«- Надо долг отдать в тот магазин.
- Зачем, чтоб ты опять брал там пива, а потом снова думал, у кого занять денег? Нужно сначала закрыть всё в белом магазине, нас итак выручают продавщицы, скоро совсем откажут. Что есть-то будем? Пиво твое?»
Пальцы рук путаются в густых, русых волосах, а голова упирается в колени. Она сейчас лопнет от неконтролируемого потока многочисленных воспоминаний.
«- Нахер пошла! Я работаю, это ты сидишь дома и ничего не делаешь! Я зарабатываю на это! Это ты ни на что не заработала! Ты ешь и живёшь на мои деньги, которые заработал я!»
Мне нужен душ. Как же жарко. Ногтями сильно впиваюсь в воротник огромной футболки, рукава которой доходят до локтя. Сжимаю черную ткань. Нужно как-то добраться до ванной комнаты и плевать как: если будет надо, я доползу.
Заталкиваю в лёгкие побольше воздуха, поднимаюсь об стенку и на ватных ногах шаркаю в ванную. Картинки дурных воспоминаний только усугубляют мои попытки передвижения, поэтому приходится передвигаться в слепую.
«Папа вернулся только под утро, пьяный в хлам. Я все это время не спала. Мама набросилась на него прямо с порога. Они как обычно кричали друг на друга: их скандалы и перекрички мешали сосредоточиться на сне».
Голова идёт кругом. Каждое слово, каждый звук действует на меня, как разряд электрического тока. Тело пылает адским огнем, жар не спадает. Каждое воспоминание разрывает мне душу.
Выталкиваю свое слабое тело в коридор и почти бегу до ванной.
«- Когда ты прекратишь пить ? Ты чему ребенка учишь? Кем она вырастит, скажи мне ?! Кем она станет ? Я не хочу, чтобы моя дочь брала с тебя пример! - Мама грубо швыряет посудную тряпку на стол и продолжает сверкать красными глазами на папу».
Быстро, насколько только позволяют мои одеревеневшие руки, стаскиваю с себя пижаму. Она падает на пол, но я не обращаю внимания.
Качаясь на ногах, затаскиваю изнеможденное тело в ванную. Включаю холодную воду и поливаю себе на лицо. Такое ощущение, будто тот час потеряю сознание.
Несколько мучительных и долгих секунд ничего не происходит, и я даже не решаюсь лишний раз открывать глаза. Так хорошо просто сидеть и позволять своему телу хоть немножечко расслабиться. Чувство эйфории накрывает с головой, оставляя желать лучшего. Прохладные потоки воды обволакивают тело сладкой истомой, позволяют моим одеревеневшим мышцам наконец-то расслабиться и отогнать все навязчивые мысли в сторону, отложить в коробку.
Осмеливаюсь в нелепой надежде приоткрыть веки и приподнять чуть голову, так как наконец все голоса исчезли и больше нет никакого звона в ушах. Тело перестаёт трястись, дыхание приходит в норму и сердце перестаёт так колотиться, словно сейчас разорвется. В глазах проясняется и я способна уже четко видеть ванную комнату.
В подобном состоянии я жалкая и беспомощная. И самое ужасное, я ничего не могу поделать с этими «приступами». Очень боюсь, что в колледже они узнает о том, что я скрываю; узнают о всех моих «скелетах в шкафу». Страшно даже подумать, какими окажутся последствия. Так, спокойно. Нечего напрягать себя излишними переживаниями того, чего ещё не произошло. Возможно, все обойдется, и я зря только навожу панику, изводя себя негативными мыслями. Всего лишь каких-то 3 года, 10 месяцев и я свободна. Потом уеду куда-нибудь подальше и даже не вспомню. А сейчас... сейчас лучше хорошенько постараться просто выжить и не дать себя никому сломить, иначе я просто напросто буду жалеть об этом всю свою оставшуюся жизнь.