Но это в действительности не любовь!
Мы должны научиться управлять самими собой.
Я всегда говорил, что человеческое существо в любом случае одиноко. Принятие этого факта как аксиомы, как неопровержимой теоремы намного уменьшит претензии, которые мы неосознанно предъявляем к жизни и, в частности, к браку. Познание самого себя, неизбежности одиночества и в то же время огромных способностей человека придаёт верный смысл всем вещам, позволяет уменьшить личный невроз, внушает уважение к себе и супругу, помогает расширить круг возможностей своей личности.
Вместо того чтобы чувствовать себя жертвой, быть подавленным или бессильным, вместо того чтобы пытаться изменить партнёра, следует приложить усилия к познанию самого себя, сосредоточиться на самом себе — тогда, как по волшебству, изменится и супруг. К тому же, только истинное познание себя позволяет ничего не требовать от другого человека, ни на что не претендовать, но понимать и принимать его. Только так совместная жизнь может осуществиться со всей полнотой.
Взаимные обязательства
Нужно сказать ясно: супружеские отношения — это обязательства каждого супруга перед партнёром. Если нет взаимных обязательств, то не существует настоящей супружеской пары.
Но и в этом случае, говоря об обязательствах по отношению к другому человеку, следует начинать с обязательств перед самим собой. Как познание других людей зависит от познания себя, так невозможно принимать обязательства перед другим человеком, если не принимаешь обязательств перед самим собой; невозможно любить другого человека, не любя самого себя. Не будем забывать о христианском наставлении: "Люби ближнего, как самого себя".
Следовательно, "хитрость", действительно необходимая для того, чтобы брак удался, состоит прежде всего в познании самих себя, в том, чтобы быть самими собой, любить себя. Тот, кто не в состоянии выполнять обязательства по отношению к самому себе, вряд ли сможет делать это по отношению к другому. Очень многие женатые люди вводят самих себя в заблуждение, воображая, будто они умеют любить. Но им было бы достаточно искренне и критически рассмотреть собственную жизнь, чтобы понять, что они не нравятся самим себе, не доверяют себе, не уважают себя. Я постоянно встречаю супругов, которые стараются убежать от своей личной ответственности, лихорадочно пытаются свалить вину на другого или других, изобретают себе алиби, оправдания, и в результате сами верят в ту ложь, которую они придумали, чтобы не заглядывать глубоко и с абсолютной искренностью в собственную душу.
Ни в коем случае нельзя мошенничать с самими собой. Это'обернётся несчастьем.
Когда взаимных обязательств нет, они становятся точкой, вокруг которой вращаются все споры между супругами, или, наоборот, оказывается той проблемой, о которой никогда не говорят, не упоминают. Многих супругов даже раздражает, когда партнёр начинает говорить о взаимных обязательствах. Когда супруги боятся обязательств, брак начинает казаться им препятствием для их свободы.
Тот, кто боится ответственности, не может принимать на себя никаких обязательств.
Как мы уже поняли, именно отсутствием обязательств перед самим собой объясняется трудность, даже невозможность принять обязательства перед другим человеком. С другой стороны, как можно брать на себя обязательства, если мы не знаем, чего хотим от жизни? Часто мы строим иллюзии, ожидая, что принятие обязательств придёт само собой, что это требует времени, но это большей частью не реальность, а химеры, мечтания.
В конце концов брак без взаимных обязательств приводит к экзистенциальной пустоте, к отсутствию смысла, и супруги оказываются несчастными, неудовлетворёнными, подавленными, лишёнными жизненной силы; они чувствуют, что их используют. Я часто говорю своим пациентам, что они никогда не найдут себе подходящей пары, если сперва не найдут самих себя. И бесполезно менять партнёра, если мы не задаёмся вопросом о самих себе.
Нужно расти вместе
Хорошие отношения между супругами по определению предусматривают развитие, рост обоих. Я не верю в успех таких браков, в которых растёт и стремится к психологическому и духовному познанию себя только один из партнёров. Если индивид не вступил на путь совершенствования собственной личности, то другой не сможет проверять себя в сравнении с ним. Такой человек превратится в мёртвый, отрицательный груз, станет выхолащивать супружеские отношения, потому что ему будет трудно принять то, что его партнёр продолжает расти. Более того, он сочтёт, что рост супруга угрожает его равновесию и указывает на отсутствие у него познания себя, на его невроз.