ОНА. Я согласилась...
ОН. Я подарил ей...
ОНА. Я взяла...
ОН. Я спросил её...
ОНА. Я ответила...
ОН. Я позвал её...
ОНА. Я пошла...
ОН И ОНА. И сегодня мы расписались!
Свидетельница включает свет, гости молчат, никто не ест и не пьёт — всем неловко. Свидетельница и свидетель кланяются. Вдруг кто-то за столом вскрикивает: «За родителей!» По свадьбе прокатывает звон фужеров и эхо голосов: «За родителей!..»
ЖЕНИХ. Ну, там вы, конечно, переврали... с бутылками... по поводу «Фанты», там, вообще без разницы, какая она — апельсиновая или яблочная, главное, чтобы она на средней полке стояла!
ЖЕНЩИНА-ГОСТЬЯ. Нет, ну, это авторское прочтение... привнесение, от автора, я считаю, так и должно быть в настоящем искусстве...
СВИДЕТЕЛЬНИЦА. Да, это я позволила себе... Хотя, как бы весь спектакль выполнен в технике вербатим...
МУЖЧИНА-ГОСТЬ (вытирая вспотевшие ладошки о брюки). Смело!..
ЖЕНЩИНА-ГОСТЬ. Это как, как это?
СВИДЕТЕЛЬНИЦА. Ну, это когда мы интервьюируем живых людей, то есть всё по их словам...
СВИДЕТЕЛЬ. Весь сценарий по-ихнему!..
ЖЕНЩИНА-ГОСТЬ. Надо же! И как, то есть вы их прямо так и спросили, как они познакомились или как — по этой технике как, — отдельно мужчину, отдельно женщину спрашивают, да?
СВИДЕТЕЛЬНИЦА. Да как угодно, главное, выбрать тему, то есть мы к свадьбе их спросили о их первой встрече, а могли их, конечно, о чём угодно... их... Вам не понравилось или что, я не знаю, мы готовились, это вообще лучшее, что сегодня будет, это живое, понимаете, как в жизни, настоящее, как у них всё было, понимаете, они нам сами рассказали... Вот о бутылках мы их в меньшей степени спрашивали, поэтому жених недоволен...
ЖЕНИХ. Нет, просто я так, чтобы знали, что главное, это три уровня, да, минеральная, «Бонаква», причём с газом, без газа, сильногазированная, слабогазированная — это без разницы, главное, что это нижний уровень, потом «Фанта», тоже, значит, да, как я уже говорил, не имеет значения, да, яблочная, или апельсиновая, или лимонная, о которой вы, кстати, не упомянули, с лаймом только что выпущена, да, это всё второй уровень, и уже третий, это, собственно, сама «Кока-Кола», и тоже есть диетическая, без сахара, с нулём всего там, и обычная, но всё, всё, что промаркировано как «Кока-Кола», — это всё должно стоять на третьем уровне! Да!..
ЖЕНЩИНА. Как интересно... и вы это всё контролируете?..
ЖЕНИХ. Ну, а как?! Ведь всё путают, даже и она...
НЕВЕСТА. А что?!
ЖЕНИХ. Нет, ну, взяла тогда и составила, как чумичка, ещё туда и пепси засунула, я мог бы вас спокойно штрафануть...
НЕВЕСТА. Ну и штрафанул бы, и сидел бы щас пузыри пускал в своей кока-коле! Тоже мне, — холодильник! Мы в ваш холодильник чего только не совали, однажды даже к нам из соседнего здания прибежали, у них там банк спермы, и электричество вырубилось, так мы за деньги их спермы в пробирках двое суток в вашем кока-кольном холодильнике продержали, а ваши бутылки вместе с минтаем валялись!..
ЖЕНИХ. Заткнись, ладно, пока я тебе не устроил!
НЕВЕСТА. Я сама тебе тут могу устроить, понял!
В этот момент Игорь Игоревич встаёт и делает три воздушных поцелуя. Адресатами этого кодового сигнала должны были быть Андрей и Николай, но так получилось, что поцелуи Игоря Игоревича полетели к невесте. Она моментально отреагировала на позыв молодого человека и, чтобы позлить жениха, ответила Игорю Игоревичу такими же воздушными посылами. Жених, не долго думая, что и как, встал и ударил жену по губам наотмашь.
ЖЕНИХ. Это же уже невоожурённым глазом видно, что тут у вас!
НЕВЕСТА. Папа!
Обратившись к папе, невеста полетела на пол; папа невесты, не прекращая закусывать, как заправский бультерьер, прыгнул и вцепился зубами в кадык жениха. Гости со стороны жениха стали запинывать отца невесты, выручая своего. Какая-то женщина разбивает бутылку о голову друга жениха, и именно этот звук бьющейся посуды послужил сигналом для всей свадьбы вступить в схватку друг с другом. В одну секунду люди превратились в пинающих и ревущих зверей, давно мечтавших о расправе над всем человеческим, что в них есть. Какой-то старичок, отчаянно визжа, втыкает вилку в грудь трупа. Вилка остаётся в трупе, но за труп старичку мстит какой-то мужчина, втыкая в старую грудь ложку. Через несколько минут жестокой борьбы свадьба полностью самоуничтожается.
ИГОРЬ ИГОРЕВИЧ (поднимается с пола, вытирает разбитую голову о скатерть). Други, ау! Вы живы, други?.. Хоть кто-то жив?.. Вокруг нас всё дохнет...