Пустая комната. В центре — мужчина восточной наружности в чёрных брюках, белой рубашке и в чёрной бабочке, в руках мужчины поднос с чайником и тремя чашечками. В комнату входят королева и двое парней.
МУЖЧИНА. Я долго мог бы рассказывать, кто я и что от вас требуется, раз уж вы зашли сюда, но, судя по вашим глазам, вы и так знаете, куда попали.
КОРОЛЕВА. Да, знаем!
1-й. Что мы знаем?! Это кто?! Сфинкс?!
2-й. Постойте, королева, это не сфинкс, это официант из ливанского ресторана! Ему нельзя верить!
КОРОЛЕВА. Что ж, и вправду, наступили тяжёлые времена... а я всё не верила! Мне часто об этом говорят, когда я прошу деньги на содержание всей моей большой королевской семьи. Теперь даже сфинксы подрабатывают официантами! Давай, дорогой, задавай нам свои вопросы.
ОФИЦИАНТ. Вас трое, поэтому вопросов будет три!
1-й. Вот как! И тут хитрожопим!
2-й. Почему я должен играть по его правилам?!
КОРОЛЕВА. Потому что он — это он, а ты — это ты! Так получилось! Зачем мучить себя этими жалкими мыслями?! Природа и так постаралась! У нас болят зубы, животы, женщины рожают, мужчины становятся импотентами — зачем к этим мучениям добавлять ещё и эти попытки жалкого самокопания! Давай, сфинкс, задавай нам свои вопросы, только, раз уж их будет три, мы хотим попросить тебя разрешить нам совещаться!
СФИНКС. Хорошо, совещайтесь! Но если вы не ответите хоть на один вопрос, я убью вас всех троих! Согласны?
КОРОЛЕВА. Да!
1-й. По хую!
2-й. А мне нет, и я ни с чем не согласен, но отвечать мы будем втроём!
СФИНКС. Отлично! Вот мой первый вопрос: с кем воевать?
Парни молчат, у королевы начинается приступ паранойи.
КОРОЛЕВА. Блядь, я так и знала, — вопрос с политической подковыркой! Мне нельзя в политику ввязываться, я обещала парламенту, вернее, мои предки обещали! Вдруг это провокация? Под угрозой моя обеспеченная старость! Я буду молчать! Не подведите меня, мальчики!
1-й. Отлично! Нам-то по хую! Неправильно ответим, он всех убьёт! Хотите — молчите!
КОРОЛЕВА. У! У! У!
2-й. Так, а позвольте узнать, мы по времени ограничены?
СФИНКС. Нет! Хоть вечность тут стойте и думайте!
2-й. Отлично! Так! Думаем, думаем, думаем!
КОРОЛЕВА. У! У! У!
1-й. Так, воевать надо с теми, с кем обычно воюют! С кем сейчас воюют?
2-й. Все заявляют, что воюют с террористами! Это мейнстрим любой современной политики! Сейчас с ними все воюют, поэтому не ошибёмся, если ответим — с террористами!
КОРОЛЕВА. У! У! У!
1-й. Правильно!
2-й. Как-то слишком просто... отвечаем?
КОРОЛЕВА. У! У! У!
1-й. Она, видимо, согласна!
КОРОЛЕВА. У! У! У!
2-й. Да, определённо, она нас поддерживает!
КОРОЛЕВА (орёт). Да ни хуя я вас не поддерживаю! (Вполголоса.) Вы посмотрите на него. (Указывает на сфинкса.) Абсолютно ориенталистская внешность! А все террористы как раз с такой внешностью, если вы ответите, с террористами — вы ведь так решили ответить? Он может обидеться! Вот что я хотела сказать вам, а теперь замолкаю!
1-й. Замолкай... замолкай... только что же нам отвечать в таком случае?! С кем воевать... с кем террористы воюют? Может, тогда воевать надо с теми, с кем воюют террористы?
2-й. Если всё дело в том, что мы должны угодить сфинксу, отвечать надо именно так!
КОРОЛЕВА. У! У! У!
1-й. Что опять такое, что она за-у-у-кала?
2-й. Не знаю?! Слушайте, королева, говорите уже как есть, а? Не надо тут так мычать, никто вас здесь не услышит!
КОРОЛЕВА. Да! Меня везде слышат! Недавно ко мне прилетал гость, на вертолёте, все мои деревья, сучонок проклятый, лопастями от вертолёта своего сраного посёк! Газоны вытоптал! Как специально весь мой парк изгадил любимый... Но он помогает моему народу поддерживать сливочный образ жизни, поэтому я ему не могла это всё в лицо сказать... про себя выругалась, а назавтра об этой моей ругне про себя все газеты трезвонили! Так что я вот даже сейчас про себя думаю, что неправильно вы решили! Что скажет мировое сообщество, если я соглашусь с вашим ответом, даже про себя?! И вообще, мы народ миролюбивый, у нас есть Эдинбургский фестиваль, поэтому мы уже давно ни с кем не воюем!