– Есть хочу.
– Щи вчерашние будешь?
– Буду.
– Приходи завтра.
Реальное Сообщение: «Миша! Почему ты пленку принес, а сам не пришел?»
Сообщение:
– Где обещанный плод страсти? Желаем жрать коллективно!
Любовь – это последняя стадия отношения между мужчиной и женщиной, когда уже нет возможности заняться сексом.
Девушка на свидании:
– А ты с кем-нибудь целовался до меня?
– Да нет, что ты! Только один раз и то при людях, которые орали: «Горько!»
Сообщения на:
Первое:
Нажми на кнопку, которая пониже и чуть-чуть подожди – увидишь сообщение!
Тут же второе:
Ты что! Мне же больно! На кнопку надо было нажимать нежно! Я теперь обиделся и не покажу тебе сообщение кое от кого...!!!
Сообщение:
Если мухе отрезать крылья, если ноги отрезать мухе, наша муха умрет со скуки, потому как летать не сможет. Вот так и я, погибаю, когда тебя нет рядом.
В конце концов я понял: лучше жены никого не найти. Осталось только найти жену.
Сообщение:
– Забудь всех своих кавалеров, ведь у тебя есть я – твой телефон.
Сообщение:
Маляры не пришли, осталась цела. Твоя Тикурилла.
– У меня есть шкаф-купе. Возвращаюсь я однажды из командировки, открываю шкаф, а там в купе четыре мужика в командировку едут...
В Усть-Урюпинске продолжаются выступления пенсионеров против задержки рассмотрения вопроса о замораживании перерассмотрения базовых ставок поправочных коэффициентов к надбавкам при введении первого этапа отмены переходного периода монетеризации льгот. Пенсионеры требуют немедленного и подробного разъяснения от властей, против чего они выступают.
Сообщение в 5 утра:
– Женя, почему ты не спишь?
Избавлю от лишнего веса, от лишних частей тела. Бензопила.
Сообщение:
Облаков крылом касаясь,
Гордо реет неплательщик,
А внизу его с тоскою
Наблюдают кредиторы.
Подпись – Всегда твои братки.
Сообщение:
– Почему, если в мире так много разных девушек, все заканчивается одним и тем же?
– Чем отличается западный пенсионер от российского?
– Одним словом! Западный пенсионер на пенсии ездит по мИру, а российский ходит пО миру.
Приходит женщина на работу с подбитым глазом. Ее подруги-коллеги спрашивают:
– Кто это тебя так?
Она отвечает:
– Да муж это.
– Так ведь он же в командировке! – говорит одна из подруг.
– Хм... Я тоже так думала... – отвечает женщина.
Сообщение:
– Кирпич.
Сразу же следующее:
– Рука не отвалилась?
Сообщение:
Михалыч!!! Твоя секретарша родила двойню!!! Поздравляю...
Сообщение:
Султан, я жду тебя возле дома, где мусор. Целую. Марина.
– А я теперь в командировки не езжу!
– Это еще почему?
– Ну, понимаешь... Сосед очень просил сильно – не езди, говорит, больше в командировки... Да и другие соседи тоже... Весь дом, короче, просил....
Сообщение от наркоманов:
Принеси мне 2 больших кассеты на 200 минут или 4 маленьких по 100, хорошо накаченных и тугих, но если они будут такие же мокрые, как вчера, мы их вернем.
Вопрос к кабинету министров:
– Почему вы так старательно пытаетесь ввести в действие закон о монетизации льгот?
– Так льготу, ее ведь в карман не положишь!
– А почему тогда пенсионеры бунтуют?
– А кто тут говорил о пенсионерах?
Сообщение:
– Я дома. Позвони. Будем ругаться. Наташа.
– Милая, я сегодня такие презервативы купил – эксклюзив!
– Какие?
– Со вкусом: миндальный, шоколадный и еще парочку разных. Давай попробуем.
– Мммммм... «селедочно-луковый»...
– Дура, я еще не одел!
Сообщение:
Ты гладишь меня и ласкаешь, все интимные места мои знаешь, эротично меня обнимаешь, наслаждение мне доставляешь. Я в пене твоей утопаю, мочалкой тебя называю.
– Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром?
– Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак...
На курорте:
– Клава, почему ты носишь резинку от чулок на шее?
– Муж, провожая, предупредил, что если мужчина будет сильно приставать, ты выше резинок не позволяй!
Сообщение:
Кто хочет стать миллионером??? Может сыграем? ВОПРОС: Тебя никто не любит, так как ты: 1) стукач; 2) зануда; 3) много тупишь... 50/50, звонок другу? ПОЗВОНИ МНЕ – Я ЗНАЮ ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ!!!
– Магда, ты куришь! С каких пор?
– С того памятного вечера, когда муж вернулся на день раньше из командировки и нашел в пепельнице окурок.
В связи с протестами российских пенсионеров против монетизации льгот, правительством принято решение разрешить пенсионерам переходить улицу на красный свет.
Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком.
– Познакомьтесь, – говорит жена. – Это мой муж, а это Витя. Ну, пока вы знакомитесь, пойду вызову скорую помощь.
Сообщение:
Я пришелец, и я поселился в вашем мобильном. В данный момент, когда вы жмете на кнопки, я занимаюсь сексом с вашим пальцем, и я знаю, что это вам нравится, потому что вы улыбаетесь.
Грек, застав жену в постели с турком, хватается за пистолет и приставляет его к своему виску. Увидев это, любовник жены начинает хохотать.
– Не смейся, скотина! – говорит ему грек. – Следующая пуля будет твоей.
Эротическая телепередача для пенсионеров – «Как это было».
Белая женщина родила негритенка. Удивленному мужу она объясняет:
– Видишь, к чему привела твоя идиотская привычка выключать свет!
– Алло? Зина? Сергей? Авдотья? Герман Петрович? А-а, Женя, я тебя сразу узнала!
Сообщение:
Слушай, не жми так сильно на кнопки – мне жарко, и вообще убери руку, а то я ничего не вижу!
– Только что видел, как какой-то мужчина пытался поцеловать твою жену.
– И ему это удалось?
– Нет.
– Это была не моя жена.
Твоя форма идеальная, твоя кожа нежная, твой запах сводит меня с ума, у тебя потрясающие глаза. От одного моего прикосновения ты заводишься... Моя любимая «Ferrari F50».
Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать.