– Сообщение:
В связи с перегруженностью сети, вы переводитесь с сети МТС на сеть Билайн, остаток средств на вашем счету обнуляется.
Новый сотовый телефон Fly – такой тонкий, что его можно использовать вместо туалетной бумаги.
Сообщение:
Да, вы ко мне уж охладели, Я труп не стану ваш пинать, Лишь нежной сладостью согрею Холодных губ ваших печать!
Едет новый русский по Сахаре в «джипе». Вдруг машина встает как вкопанная. Новый русский вынимает мобильник – нет связи. А солнце все припекает. Запас воды у бедняги кончился. Чует – кранты. Выскакивает из «мерса», открывает капот:
– Ну, зараза, сейчас ты узнаешь, каким я был крутым автослесарем Ивановым!
Возвращается муж из командировки пораньше и стучит в дверь:
– Кто там? – спрашивает жена.
– Серый волк, серый волк...
– Нам не страшен серый волк, под кроватью целый полк.
Сообщение:
Я хотела послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но я не помещаюсь на экране.
Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становиться все серьезнее и серьезнее.
– Вы не возражаете, если я позвоню по вашему сотовому? – спрашивает врач.
Звонит.
– Это ты, Петя? Скажи, ты все еще ищешь квартиру?
Сообщение:
Вас приветствует служба сервеса GSM+эконом. Мы поставили на ваш телефон вибро звонок воткните его в жопу и проверьте! Bzzzzz....
Молодая женщина застает своего мужа с любовницей, ослепленная яростью женщина кричит:
– Ведь предупреждала меня мама, что ты из тех, кто первую попавшуюся образину в постель затащит... А ну, мамуля, вставай быстренько и отправляйся к папе!
Достаточно встать перед женщиной на колени – и вы вырастаете в ее глазах.
Едут в машине инженер, новый русский и программист. Вдруг машина ломается. Инженер:
– Сейчас починим и поедем дальше.
Новый русский:
– Сейчас по мобильнику бригаду ремонтников вызовем, починят и поедем.
Программист:
– А может выедем из машины и зайдем снова, она и заработает!
Опасный возраст у мужчины наступает тогда, когда он слишком молод, чтобы умереть, но слишком стар, чтобы иметь дело с женщинами.
– Милочка, как твои романтические связи с мужчинами?
– Как по сотовому!
– Что, прямо так, в любое время?
– Не совсем. То не отвечают, то временно не доступны.
Прочные браки бывают тогда, когда муж – первый мужчина у жены, или жена – последняя женщина у мужа.
Сообщение:
Наверное, ты так обрадовался, что есть деньги, что решил по этому поводу выпить бутылочку пива. А пиво без водки – деньги на ветер. Теперь ты валяешься под забором. Сообщи координаты забора, я тебя подберу.
Глупый муж ругает жену, а умный – себя за то, что на ней женился.
Вернувшись раньше обычного домой, муж обнаружил в прихожей чужой мужской зонтик. Ворвавшись в спальню, он действительно застал там жену в объятиях незнакомого мужчины.
– Ах, так! – вскричал он и сломал пополам зонтик.
– Надеюсь, что теперь пойдет дождь!
Упрямый мужчина всегда добьется того, что хочет его жена.
Муж и жена, пенсионеры, сидят при свечах, жуют холодную курицу. Звонок в дверь. Открывают, там в дюпель пьяный электрик:
– Вызывали е...ать вашу дочь?
– (растерявшись) Да у нас нету никакой дочери...
– Ну и сидите без света, е...ать вашу дочь!
Много хорошего взяли у своего учителя его юные ученики – музыкальный центр, телевизор, видеомагнитофон, сотовый телефон и все золотишко.
– Сообщение:
Моей любимой Мусяке посвящаю стихи (читать с выражением)! Мяу, мяу. Мяу, мяу, мяу. Мяу, мяу, мяу, мяу. Твой Котик.
В другой женщине обычно нравится то, чего не замечаешь в своей жене.
Жена – вторая половина мужа, а любовница – первая.
Порядочная женщина знакомится только с тем мужчиной, которого знает давно.
Одна подруга спрашивает другую:
– Скажи пожалуйста, у тебя было когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
– Только один раз. Это случилось через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется.
– А чем новый русский отличается от старого?
– А тем, что старый русский в носу ковыряет пальцем, а новый русский – антенной от сотового телефона.
Брачная ночь. Сын звонит отцу по сотовому телефону.
– Пап, она ноги раздвинула. Чего мне делать-то?
– Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет!
– Пап, да ты че? Мобильник туда не влезет!
Сообщение:
Забудь всех твоих кавалеров, ведь у тебя есть я, – твой мобильник с виброзвонком.
Вспоминают два пенсионера:
– А помнишь школу, первый класс, как мы за девочками бегали, дурочками называли, за косички дергали, по голове учебниками били?
– Все ты перепутал. Сначала за косички дергали, по голове учебниками били. А дурочки – это уже после...
Стоит новый русский, по мобильнику базарит. Видит бабка старая идет, а перед ней люк открытый. Он ее:
– Эй ты бабка, ну эта, типа, в натуре, чиста... ОПА!
Сообщение:
Открыв это SMS, вы активизировали SEX-вирус 2005! Он уже перешел через телефон по руке и имеет вас в задний проход! Так как вы улыбаетесь, значит, вам это НРАВИТСЯ!
Сообщение:
Мне что-то всунули... Мне больно... ААА... У меня это в первый раз... Ну же давай... Наконец вытащили... Я вся в крови... Боже как больно!.. Вырвать зуб!
Разговаривают два льва в саванне:
– Как надоели эти новые русские! Ездят на джипах, матерятся, пьянствуют...
– И сотовый телефон потом в животе звонит...
– Почему Чебурашка не может быть новым русским?
– Потому что у него мобильник в ухо провалится.
Сообщение:
Девушка с большими (.) (.), стройными (Y) хочет познакомиться с мужчиной с 8=====, мужчинам с % просьба не беспокоиться.
Мобильник как телка, хоть раз в два дня, но надо чтобы «вставили». А то работать не будет...
Сообщение:
Не принимай все близко к сердцу, а то сердце не выдержит!
Ходит новый русский по музею мимо кресла Екатерины II, звонит мобильник. Новый русский падает в кресло и начинает разговаривать. Подбегает смотритель:
– Вы что, это же кресло Екатерины Второй!
– Успокойся, что я, не культурный, что ли – придет Екатерина, встану.