— Вот старый хрыч, — уколол его Тигр, — ты то куда лезешь? На молоденьких потянуло? Извращенец, не иначе. В тебе целый букет недостатков. Тебе постарше женщина нужна.
— Если она будет учиться с нами в одном классе, значит ей уже восемнадцать лет. Верно я понимаю? Поэтому никакой извращенности! Девица взрослая, — отрезал подполковник, — а постарше, как говорил актер Олег Табаков в фильме «Сватовство гусара», никому не нужна. И потом. С таким молодым телом, если мы начнем встречаться с женщинами постарше, нас кем тогда назовут?
— Прохором Шаляпиным! — прыснул от смеха Анатолий.
— Или геронтофилом! — поддержал его Охотник. — И будут абсолютно правы. Будем искать молодую, красивую, здоровую, скромную, воспитанную, умную, хорошо сложенную, и богатую!
— Короче, сферическую девушку летящую в вакууме, — вздохнул Анатолий.
— Какую девушку? И почему она летает? — решил уточнить Тигр, который вновь не сумел по достоинству оценить «остроумную» шутку товарища по коллективному разуму. — У вас есть люди умеющие летать?
— Это анекдот есть такой, — пояснил юноша.
— Расскажи, — попросил хищник.
— Ты не поймешь, там столько новых слов, которые ты не знаешь, — колебался Анатолий.
— Расскажи, а то он не отстанет, — произнес Охотник.
— Хорошо. К одному профессору-математику пришли мафиозники, то есть бандиты, и попросили его описать лошадь, которая бежала бы быстрее всех других лошадей. Ты же знаешь, что такое лошадь? — решил уточнить юноша у любознательного полосатого.
— Знаю, они не очень вкусные! Мясо вонючее! — ответил тот.
— Хороши познания. Ну да ладно. Так вот анекдот. Тот и говорит, мне нужен год и миллион долларов. То есть огромное количество коров! В тысячу раз больше, чем я получу за неделю занятий!
Тигр тихонько засмеялся.
— Ты чего смеешься? — с подозрением спросил его подполковник.
— Глупый профессор! Эти коровы ему сразу загадят навозом весь его двор! — уверено заявил усатый кот.
— Поэтому он попросил деньги, а не коров. Так вот те заплатили и пришли через год. Профессор им говорит, мне нужно еще полгода и еще полмиллиона долларов.
— Жулик! — вынес свой вердикт Тигр. — Я бы за одну корову им все рассказал!
— Интересно, и что это была бы за лошадь? — спросил Охотник.
— Это была бы лошадь, которая весила бы меньше всех остальных, и имела самые длинные ноги, — ответил полосатый.
— Короче, пришли они через полгода и он им говорит: «Это сферическая лошадь несущаяся в вакууме!» — закончил свой анекдот Анатолий.
— Что такое «сферическая» и что такое «вакуум»? — спросил Тигр.
— Сферическая — это значит круглая, как шар или яблоко. А вакуум — это пространство где нет воздуха!
— Ха-ха-ха! — засмеялся Тигр. — Я же говорил, что он жулик! Не бывает круглых лошадей! А без воздуха, как она будет дышать! Они поломали ему ноги?
— Кто? Кому? Какие ноги? — не понял Анатолий.
— Ну эти бандиты. Они сломали этому жулику-профессору ноги? За то, что тот им голову морочил? — продолжал смеяться хищник.
— Причем тут ноги! — рассердился юноша. — Смысл этого анекдота в том, что на самом деле профессор сказал все правильно, но формально. Шар имеет наименьшее сопротивление, а в вакууме его вообще нет. Ты же, когда бежишь, то есть бегал, чувствуешь как встречный ветер тебя тормозит? Но в реальности это применить нельзя!
— Ты тоже глуп! — заявил Тигр. — Зачем этой лошади быть круглой, если воздуха нет? Какой бы она ни была формы, у нее при беге в этом, как его… вакууме, не будет сопротивления воздуха. И без ног, как она будет вообще бегать? Совершенно глупая и дурацкая история!
— Усатый прав, — неожиданно поддержал его Охотник, — если хорошо подумать.
— Да ну вас обоих, — обиделся Анатолий, — это же анекдот! А не настоящая история.
Тем временем они подошли к дому Беляша. С того стекало семь ручьев пота. Он тяжело дышал, а лицо было красным как свекла.