Бреду в столовую с мыслями, сколько же я страшных гостайн разболтал, чтобы у всех отобрали убэдешку? Юристы в зале есть? Популярно объясните, пожалуйста: что дает статус участника АТО? Что дает статус учасника бойових дій? Какие причины могут быть (кроме дневника Якорнова), чтобы не давать УБД?
Только расправился с первым ведром картошки — вызывает к себе офицер: что-то я там опять в дневнике морознул (слухи расползаются, и до него что-то дошло). Приношу после воспитательной беседы ему планшет, «читать тут». Думаю, увижу ли я тебя снова, мой маленький Пипо…
В качестве поминального Пипо-плача чищу очень едкий лук. И в какой же экран мне, горемычному, теперича пальцами тыкати? Уж не туесок березовый али табличку глиняную когтями шкрябати? Пришла кручинушка да в нашу сторонушку, отобрала песни эмпэтришные да видео авишное, семейное, сердце веселящее! И ведь не супостат сепарский, а насяльник грозный…
Но пока гаджеты не отобрали, продолжаем наш армейский сериал в прозе. В следующей серии: соседа по картошке отвозят в ВСП, насяльник смешно шутит, а главный герой отгоняет клещей автоматом, стоя на посту.
Только почистил ведерко морковки, вызывают к насяльнику. Кстати, овощи стали лучшего качества, гнили почти нет, и еще привезли кучу мешков огурцов, — респект МО! (Товарищи офицеры из СБУ — сколько еще комплиментов нужно, чтобы вы меня не сажали?) Вместе с одним парнем и начальством идем на блокпост, где наших еще не было. По дороге, понятно, идет обсуждение дневника — главные действующие персонажи делят шкуру неубитого гонорара…
Приходим на тот самый пост, где уже стоял на День Киева. Рядом с постом — укрытие на случай обстрелов, и еще много чего накопано. Заглядываю, ожидая, что насяльник с пендаля отправит меня в сырую утробу с криком: «Обживайся, теперь это твой дом, уа-ха-ха!» Там внутри действительно сыро, сидеть уже не получается (потолок низкий) — только лежать.
Но реальность позитивнее: сюда только приходить на дежурство, да и насяльник говорит: без обид, на пост заступать кому-то нужно. Пытаюсь поставить себя на его место: в роте появился чудик-правдоруб, еще и с непонятной подпиской из киевских родственников. Что с ним делать? Загрузить побольше (кухня) или отправить подальше, чтобы ничего не видел/слышал, а во время патрулей штудировал ТТХ АКС и прочую ЦК КПСС.
Вначале у меня отобрали напарника, чему я был только рад, потому что как-то напрягает общение, где основную смысловую нагрузку несет фраза «в душе не ебу». Если бы это была констатация отказа от секса в душевой, я бы даже согласился: тоже туда прихожу помыться. Но ближайшая кабинка с доступной женщиной была в десятках километров, поэтому эти признания надоели. Сложилось впечатление, что он разговаривает с толпой невидимых приставучих гомосеков перед невидимым душем. Но когда я осознал, что речь все-таки идет о душе — фраза стала совсем мрачной…
Около трех таки сменили — пошел на обед вместе с новыми напарниками. По новому плану, заступать буду на ночь — так что дождетесь еще много ужасов о шорохах и шорохов от ужасов. Вечером было много крика, писать об этом уже сил нет, нужно выспаться.
Отныне, чтобы никто не обижался, в дневнике вводятся правила:
— ни слова ни о чем военном. Если нельзя без упоминания о чем-то, пишу иносказательно;
— все командиры будут названы «насяльник»;
— все мобы будут Равшан и Джамшут, или Моб 1,2 и т. д.
В общем, это будет самый странный дневник из АТО: ни слова про АТО!!!
И еще меньше — конкретики: цифры могу оставить только в подсчете обезглавленных морковок, имена и звания — только у любимых кочерыжек. Периодически буду троллить всех, кто пытается найти тут что-то военное. И пусть читатели из ФСБ сломают себе мозг, пытаясь понять глубокий зашифрованный смысл! А ведь он есть, ищите-пилите, Шура!
Покамест сослуживцам не сообщал о переходе на этот эзопов язык: предвижу ответ типа: «Из жопы язык? Димон. тут никто и не сомневался! Ты скажи, что поменяется! Да не умничай, а пальцем показывай».
Первая ночь на новом блокпосту — она тиха и полна ужасов… По дороге к ней настолько темно, что в паре метров не видно спины напарника. Когда рассветает, напарник предлагает чай. В чем кипятить? Прямо в шестилитровой фляге! Есть фото — доказательство того, что это возможно. Вода кипит в скукоженной фляге, но дырок нет, треснул только шаблон в моей голове.
Еще тут прикольно дерутся дятлы: им нужно как-то не проткнуть друг друга, поэтому выясняют отношения они или лапами в воздухе, или головами рядом, как боксеры в клинче. В конце концов один другого обрушивает вдоль ствола вниз, в траву, и не дает взлететь, отгоняя в сторону.