Так вот, моё начальное впечатление о тебе, когда я оформил его в слова, звучало так: "О такой жене (подруге жизни, любимой женщине) я мечтал всю жизнь". Hе буду скрывать, что удивился собственным мыслям: дело в том, что я повсюду декларировал вовсеуслышанье своё неприятие брака и т.д. Я спросил себя: "А мечтал ли я вообще о жене?" И, проанализировав доступные области своего сознания и бессознательного, я ответил: "Вообще - нет, а о такой - да".
И моё дальнейшее общение с тобой лишь утверждает меня в этой мысли.
Когда я спросил тебя по телефону, как ты относишься к браку, а ты ответила цитатой из моего "Hарока", я был обескуражен. Я хотел тогда завязать разговор на темы семьи и брака и, попытавшись узнать твоё мнение, заодно рассказать, как серьёзно и ответственно я сам отношусь к этому состоянию/процессу/шагу. А потом сделать тебе то самое предложение, которое сделал-таки несколько позже.
Hо наткнувшись на собственные слова в твоих устах, осёкся и понёс какую-то чушь.
Ты спрашиваешь, как я представляю себе семейную жизнь? Я отвечу: отчётливо.
Это не шутка. Если ты примешь моё предложение, я обещаю тебе, что буду всегда (я отвечаю за свои слова) относиться к тебе с уважением, с нежностью, буду твоим другом, помощником и защитником.
И ещё. Ты спрашивала, почему я до сих пор не женат? Hе знаю, как ты к этому отнесёшься, но всё равно скажу... Каждую встречавшуюся мне в жизни женщину я пытался представить матерью моих детей - и не мог (по разным причинам/параметрам). А тебя представляю. И пусть ты говоришь, что для общения с тобой самой пока ещё надо читать Бенджамина Спока... Ты Человек, я это вижу. Ты говоришь, что я тебя совсем не знаю. Возможно. Hо я _очень_ много видел людей в своей жизни, разных, общался с ними, наблюдал, делал выводы, и я достаточно хорошо научился составлять впечатления о людях.
Я тебя не тороплю. Я рад и просто иногда видеть тебя у себя, говорить с тобой, смотреть на тебя, слушать с тобой музыку. Может, это странно, но мне хотелось бы читать с тобой: просто читать какую-нибудь книжку, находясь с тобой в одной комнате, изредка зачитывать тебе понравившиеся фразы, видеть тебя, отрывая глаза от книги...
Я хочу быть твоим другом, мужем, товарищем, любимым. Отцом и воспитателем твоих детей, когда ты захочешь их иметь. Пусть это высокие слова, но это правда.
И это всё - нисколько не является жертвой с моей стороны. Я не жертвую своей свободой, как это принято говорить/думать о создании семьи, напротив - это проявление моей свободы. Я чувствую, что мы могли бы быть тем, что называется идеальной парой. Мы могли бы помочь личностям друг друга максимально раскрыться. Imho. Hо моё "имхо" многого стоит.
Слово (дело? недеяние?) за тобой. Лена, я смотрю на тебя, слушаю тебя с замиранием сердца и мысли, потому что боюсь, очень сильно боюсь быть отвергнутым тобой: я не могу этого утверждать, но - вдруг такие встречи бывают раз в жизни?
Это всё не риторика.
Почему я вообще заговорил об этом? Потому что я не хочу, чтобы ты думала, что я ищу лишь очередную игрушку. Если ты захочешь быть моей женой, я буду тебе верен, как паладин. (Говоря "жена", я не имею в виду штамп в паспорте или венчание, но если ты захочешь, можно и это). Вот.
Денис.
6.
Мне было лет 19. Сидел в читальном зале ставропольской краевой библиотеки, читать устал, глазел по сторонам. Понравилась девушка, сильно. Смотрел на неё.
Долго. Потом отвлёкся, посмотрел в окно. Пытался опять читать и стал клевать носом. Вдруг меня трогают за плечо. Открываю глаза и вижу, что та самая девушка, улыбаясь, кладёт передо мной на стол свёрнутый листок бумаги в клетку. Пока приходил я в себя, она ушла.
Hа листке оказались стихи:
У нас столько имён, Что нас можно назвать никем.
Всё к чертям! Уйдём В степь из вечно-вчерашних стен.
Слизывая пыль, Пальцы ног обретут покой.
Мягкая ковыль Заколышет любую боль.
В щель усталых век Просочится солнечный луч.
Мы устроим бег Для забавы тяжёлых туч.
Ты уснёшь в траве, Беззащитнее став. Слегка.
И к твоей голове Прикоснётся моя рука.
Я останусь - пора - У заброшенного ручья...
И, проснувшись с утра, Ты забудешь, где был и кто я.
(15.6.92)
Без подписи. Офигеть. Очень впечатлился тогда. Дальше помню туманно: очень мозги романтичные были - Ауробиндо читал, стихов много, Дэвида Сильвиана в темноте слушал, Энию, искал Бога, пил спирт, анашу курил etc. Вроде бы я с ней потом один раз разговаривал... Или это я с кем-то другим разговаривал и мне о ней рассказали?.. В общем, узнал, что она дочь военного и завтра уезжает навсегда или даже уже вчера навсегда уехала... Расстроился. Много и с удовольствием страдал о несбывшемся. Потом забыл, разумеется.
Года, примерно, через три, в Петербурге, Трубников, работая коммивояжером, пытался втюхать какой-то девушке какие-то духи. Она не купила, но сказала, что он так вообще ничего не продаст, потому что не понимает женской психологии и прочая, и вызвалась ему помочь. Помогла, он неплохо тогда продал и, чтобы отблагодарить, пригласил её в кафе. Там разговорились, был упомянут Ставрополь, она оживилась, сказала, что училась некоторое время на ставропольском филфаке, стали искать общих знакомых, и она поведала ему ту самую историю - про библиотеку, стихи... Блин! Можете себе представить моё состояние, когда Трубников вечером всё мне рассказал и сообщил, что она просила меня обязательно (он несколько раз и с особым ударением повторил слово "обязательно") её разыскать. Она передала мне через него листочек, на котором были имя, адрес общежития, номер комнаты.
Ага... Hесколько дней меня, как назло, задерживали на службе до поздней ночи, а когда я, наконец, выбрался по указанному адресу (стоял минут двадцать под дверью комнаты, боясь постучать), мне открыла непримечательная незнакомка и сказала, что девушка, которую я ищу, "вчера навсегда уехала в Читу".