— Зачем? Я не хочу.
— Мы всю свою жизнь делаем, чего не хотим, — я подержала Халявщика. — Так что, надо, Лёва, надо.
Преодолев полсотни ступеней, остановились возле самой двери, чтобы унять волнение и привести себя в подобающий вид. Минута и я постучала.
— Заходите, не стесняйтесь.
Мы переступили порог и потрясённо замерли.
Кабинет ректора Азраэля Ливси отличался от кабинета директора Варлоу, как день отличается от ночи. Сам Ливси, кстати, тоже отличался, но обо всём по порядку. Округлое помещение утопало в свете — огромные окна с пола до потолка занимали большую часть стен. Пол, выложенный из кусочков цветного стекла, отражал солнечные лучи и отбрасывал яркие блики на мебель, отчего всё вокруг казалось до невозможности нереальным. Мы словно умерли и попали в кошмар пьяного циркача. Аж мурашки по коже!
Каких-либо зеркал здесь не было.
Ректор занимал место во главе стола, установленного прямо по центру, и с видом наивысшей удовлетворённости попыхивал тонкой трубкой, источающей запах душистого табака и валерианы. Аккуратный старичок возрастом лет около ста будто бы сошёл с гравюр в коридорах. Одет в золотистую бархатную хламиду, лицо украшает не особо длинная белая борода, заплетённая в косичку, а глаза портят образ наивного простофили просвечивающим умом и проницательностью.
Мы взирали на своего будущего ректора, не смея лишний раз дышать. Даже на расстоянии от него страшно разило огромной силой. Это не просто светлый, каких в Королевстве тьма тьмущая, он как минимум ничуть не слабее директора Варлоу. Если раскусит нас, до костра мы не доживём — испепелит на месте.
Лёва чихнул, и ректор «ожил»:
— Будь здоров, мальчик.
— Спасибо, — на автомате поблагодарил Неженка. Проклятье! Как же быстро легенда о том, что он немой, рассыпалась прахом! Ладно, лучше сразу, чем через день. Будем начеку.
— Почёта и процветания, — мы вежливо поздоровались.
Пройти внутрь не решались. Всё равно что лезть в клетку к тигру.
— Вы из Страны Орз? — ректор расплылся в весёлой улыбке.
В полседьмого утра? Да он ненормальный! Кто бывает весел в полседьмого утра?
— Так точно, господин Ливси, — несколько по-военному отрапортовала я, но предательский голос сорвался в фальцет на последнем слове. В ответ на внимательный взгляд старика быстренько выдала улыбку, представив плавающего в масле Варлоу. Судя по глупым выражениям на лицах Майло и Лёвы, они делали тоже самое. — Меня зовут Имани. Они, — поочерёдно ткнула в друзей, — Антоний и Тадеуш.
— А фамилии ваши?
— Что?
— Фамилии.
— Вы про фамильяры?
Капля холодного пота скатилась по моему позвоночнику. Я ошиблась! Как такое могло произойти?
Успокойся, Иви, всё в порядке. Миссия не провалится из-за маленькой неточности в термине.
Фальшиво откашлявшись, я деревянным языком назвала наши фамилья... фамилии. Парни, вместо того чтобы помочь, молча закивали.
Этот старик до жути страшный. Он с интересом поглядывая на нас, чем делал только хуже.
— Хорошо, хорошо, — ласково проворковал ректор. — Давайте сюда ваши документы с рекомендательными грамотами, берите леденцы и присаживайтесь. — Он указал сначала на блюдце с конфетами на своём столе, а потом на мягкие кресла, стоящие прямо напротив него.
Мы сели и машинально сунули в рот по одному леденцу. Тёмные знают, что такое конфеты, чай не дикари, набрасываться на миску с диковинкой не станем.
А диковинка, как оказалась, набросилась. Вместо сладенькой карамельки по языку змеёй скользнул кусочек чего-то мыльного и шипящего.
— Тьфу! — Мы с Майло тут же выплюнули сладость на пушистый коврик, а ректор Ливси рухнул со стула от смеха.
Это что, блин, такое?!
— Прошу прощения, чародеи, — отсмеявшись, повинился старик. — Вы выглядели такими запуганными, вот я и решил разрядить обстановку маленьким розыгрышем.
Один только Лёва ничего не понял.
— Ну фигня, вы нам мыло скормили! — сквозь зубы ругнулся Майло.
— Не хами! Только не ему.
— Спасибо, очень вкусно, — пробормотал растерянный Лёва. — «А ну плюнь! Ишь чего вздумал — мыло жрать! А если бы это была драконья отрава? Мама не учила тебя не брать дары све...»
Я с силой наступила ему на ногу, внешне сохраняя дружелюбно-глуповатое выражение лица. Лёва поспешно вынул леденец изо рта, буркнул извинение и заткнулся. Стыдно стало не только ему, но и нам. Нет, не за болтовню альтер-эго, а за то, что с такой лёгкостью взяли в рот конфетку, предложенную светлым магом. Как будто безобидные старички мало ребятни потравили в Резервации.