Мне неловко. Я вообще не люблю, когда мне задают какие-либо вопросы на тему отношений и парней. Ведь по факту, так и есть. К своим 25 годам у меня ни разу не было отношений. И в целом часть мечт уже потерпели крах.
Глава 4
Мне 25. Очередной рубеж моего внутреннего взросления. Первый серьезный рубеж, когда я подвожу итоги по своим достижениям в жизни. Первый серьезный рубеж, когда я невольно впадаю в сравнение с кем-то. Рубеж, когда я перестаю думать “все впереди”, и все чаще задаюсь вопросом “что со мной не так”?
Я знаю, что я красивая. Я знаю, что привлекаю мужчин. Я чувствую себя красивой, мне нравится моя внешность. Но как-то не складывается. Мне 25, у меня ни разу не было серьезных отношений и я девственница. Вроде и не мешает мне она, эта самая девственность, а комплексы по этому поводу растут, как снежный ком.
Были свидания и поцелуи в школе, даже школьные отношения с мальчиком в 11 классе длиною в месяц. Было общение с парнями во времена университета, короткие интрижки, которые ни к чему не приводили. Были свидания уже в Москве после возвращения, но никакого намека на что-то серьезное. И, говоря себе каждый раз “все будет потом, все еще впереди”, незаметно мне стукнуло 25.
Что со мной не так?
Я ни разу не любила. Меня ни разу не любили. Прямо так, чтобы по-настоящему. Меня ни разу не хотели видеть своей женщиной. Не персонажем на раз на походы куда-то, не красивой картинкой рядом на мероприятиях или встречах с друзьями, а именно своей женщиной. Чтобы долго и счастливо.
И если раньше я не могла сказать, что сильно переживала и страдала по этому поводу, то сейчас могу. Да, я страдаю. Да, иногда из-за этого я плачу. Да, я думаю: “А нормально ли это к моим годам?”. Да, я думаю: “Почему это именно со мной?”. Да, я думаю: “А будет ли у меня когда-то семья?”. И да, я стесняюсь своей неопытности.
Конечно, у меня возникала мысль просто переспать с кем-то. Пойти напиться в баре или клубе и просто найти кого-то, кто на следующий день забудет меня и мое лицо. Но я не хочу так. Не то, чтобы у меня высокая нравственность и особые моральные принципы на этот счет. Нет, я смогу так, но пока не хочу. Внутри еще тлеет уголек надежды на свою историю первой любви.
Но пока мы имеем ноль опыта в сексе, ноль опыта в построении отношений с мужчинами и Яна Керчинского, который ждет ответа на свой вопрос, и как каток планирует пройтись по моей самой болевой точке.
В конце концов, мы взрослые и адекватные (как минимум я), люди…
— Я не буду говорить с тобой об этом. Моя личная жизнь — моя, твоя личная жизнь — твоя. Мы чужие друг другу люди. Не буду я с тобой обсуждать свои отношения. И твои, если что, мне тоже неинтересно обсуждать, — выпаливаю на одном дыхании.
— Ты права, я задал некорректный вопрос, — спокойно отвечает Ян. Я чувствую подвох, но все же ликую внутри. — Мне не интересно обсуждать твои или мои отношения. Мне интересно обсудить секс и правда ли, что ты еще девственница? — уточняет Ян.
Ни с одним мужчиной до этого я не обсуждала эту тему. Не доходило до таких признаний! Подобными секретами делиться страшно. В своей голове я не раз разыгрывала сценки признаний, где после моего вскрывшегося “секретика” в ответ я получаю: “В 25, и ни разу? С тобой точно что-то не так. Не хочу связываться”; “То есть ты ничего не умеешь в постели?”; “Не хочу такой ответственности, быть первым. Потом не отделаешься от тебя, жениться я не готов” и все в подобном духе.
Первая реакция — защищаться, грубо послать его. Потом включается злость. Злюсь на то, какой беспардонный нахал Керчинский. На то, что не могу утереть ему нос, рассказав про свой бурный, офигенный роман и не соврать при этом. Эмоции просят вырваться на свободу. Но если я взорвусь, он взорвется в ответ. Это же Ян.
— Я не знаю что тебе ответить, Ян. Я охреневаю с тебя, если честно.
— Правду. Просто ответь правду.
От его искреннего, без доли иронии — “просто ответь правду” — в моменте меня перещелкнуло. И смотрит еще так… Не анализируя и не думая, я просто начинаю говорить.
— Хорошо, вот твоя правда. Да, у меня никого не было. Я не знаю, как так произошло, и почему, что со мной не так. Я хожу к психологу и пытаюсь понять это. Каждый раз, когда мне попадается рилс с каким-нибудь упражнением по отношениям, я внимательно читаю и слушаю! У меня блин заметка, где по пунктам, с точностью до самых мелких деталей я описала “своего идеального мужчину”! Я не завышаю ожидания и не живу в мире розовых пони. Я не жду принца на белом коне или миллиардера, который будет клясться мне в вечной любви. Я не жду, что мне мужчина мечты на голову свалится. Я знакомлюсь, даю шансы, местами проявляю инициативу. Мне хочется чувствовать с человеком себя комфортно, чтобы нам было интересно вместе, мне нравился его запах и рядом с ним мне хотелось быть больше, чем без него! Я хочу до жути простых бытовых вещей! Хочу вместе ходить в супермаркет и покупать домой еду, хочу обнимать и готовить ему любимые блюда. Хочу заботиться и быть рядом. И чтобы обо мне заботились и были рядом. Хочу чтобы он был моей опорой, а я всегда его поддержкой. Я не прошу звезд с неба. Меня не нужно удивлять и выпрыгивать из штанов, чтобы я оставалась рядом. Как мы выяснили, мне блин достаточно просто милого совместного похода в супермаркет! Я ходила на тренинги по отношениям и женственности. Я ходила к сексологу, на тантру, да я даже курс минета прошла! Тренировалась на резиновом члене, хотя к настоящему даже не прикасалась нормально! Я делаю все отлетевшее и земное. У меня уже блин все чакры и все что можно максимально раскрыто! Я люблю себя, ухаживаю и забочусь о себе, чувствую себя уверенно и у меня все хорошо с самооценкой. У меня столько тепла и ласки внутри, что кажется, будто я взорвусь скоро, если не отдам все это. Но не получается у меня, понимаешь? Просто не получается… — заканчиваю свой монолог, пытаясь сдержать подступающие к глазам слезы и прогнать мимолетный прилив жалости к себе.