– Как будет по-азербайджански «Ну, погоди»?
– «Погоди, ну».
Мужик из Питера в Сочи в августе приехал, из поезда выходит – все вокруг загорелые до черноты, а он один белый, как привидение. Его аборигены спрашивают:
– У вас что, лета не бывает?
– Бывает, но я в тот день на работе был.
Едут два хохла с ярмарки через лес. Вдруг останавливают их бандиты и требуют денег. Тогда один хохол говорит другому:
– На, кум, возьми сто десять гривен, я у тебя вчера занимал сотню. Отдаю с процентами!
Разговор двух новых русских.
– Слышь, Мишан ездил в Италию, ну так я ему заказал Версачи.
– Ну?!
– Что, ну?!! А он меня неправильно понял...
На улице поздно вечером за молодой женщиной погнался мужчина. Она вбежала в подъезд. Он за ней. Она по лестнице добежала до последнего этажа и, дрожа от страха, закрыла глаза. Мужчина подбежал к ней, коснулся рукой ее плеча и говорит:
– А теперь ты меня догоняй!
– Готово, мастер!
– Что готово?
– Сломал!
Весна. На земле образуется бугорок, откуда появляется улыбающийся червячок. Рядом с ним образуется бугорок, и оттуда появляется еще один червяк. Первый второму:
– Я вас люблю!
– Иди к черту, дурак, я твоя задница.
Не следует в пятницу искать повод выпить. Пятница – это уже повод.
Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:
– Мужик, ты что?
А он:
– Три года назад я так курить бросил...
Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
– Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
– Нет, только улыбается... сволочь!
– Выходи за меня замуж.
– Хорошо, – отвечает девушка.
Наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает:
– Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?
– Я и так сказал лишнее...
– Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу...
– Что, здоровье совсем слабое стало?
– Не, дальше середины не пролазит!
На конкурсе анекдотов выступает араб:
– Идет верблюд и какает, идет верблюд и какает, идет верблюд и какает...
Надоело жюри:
– Где тут соль?!
– Какая соль?! Одно г...но!!!
В детском саду воспитательница:
– Кто описался?
...поднимаются руки.
– Так. 5 человек. Кто обделался?
...поднимаются руки.
– Так. 4 человека. Кто воздержался?
Стал часто Адам от Евы ночью бегать. Ева говорит:
– К кому, сволочь, бегаешь?
– Да ведь в мире женщин больше нет.
Но Ева каждый вечер его ребра пересчитывала.
Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
– Ну как все произошло?
Пострадавшая:
– Он меня грубо раздел и начал насиловать.
– Каким образом?
– Ну я сверху, он снизу...
Гена подходит к Чебурашке и говорит:
– Знаешь что, Чебурашка...
– Что?
– Я, вот, никак не могу решить, с чем же тебя поздравлять: с 8 марта или с 23 февраля.
Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой – женись три раза.
На одной пирушке Ходжа Насреддин взял кисть винограда и отправил ее целиком в рот.
– Уважаемый, – говорят ему, – виноград едят по ягодке.
– То, что едят по ягодке, называется баклажаны.
Липа – это сосна, внесенная в отчет как дуб.
В полицейском участке:
– Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное ношение оружия.
– Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.
Мама сыну:
– Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам – оглохнешь ведь.
– Спасибо, мама, я уже позавтракал!
– Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
– А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?
В тюрьме разговаривают два заключенных:
– И что тебя сюда привело? Тяга к алкоголю?
– Нет, конечно. Ведь еще на свободе я знал, что здесь нет бара.
– Больной, вы курите?
– Нет.
– Может быть пьете?
– Нет.
– Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
Американцы думают, что если говорить помедленнее, то все понимают английский.
И солнце ярко светит, и веселей пейзаж,
Когда в желудке плещется C2Н5OН.
Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля!
В стране, где водка дешевле закуски, народ перестает гнать самогонку и начинает выращивать огурчики и прочую хр...ь, что неминуемо ведет к полному развалу сельского хозяйства и подорожанию водки...
– Любимая моя...
– Была бы любимая, не ходил бы налево!
– Тогда была бы единственная, а так – любимая...
Приходит старушка к врачу:
– На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? – спрашивает доктор.
– Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
– Ну что ж, так и запишем: «Ушиб всей бабки».
Чтобы попки были сухими и чистыми – их надо сушить и чистить!
Возвращается ведущий прямого эфира популярной радиостанции домой. Уставший, еле ноги волочит. Жена в прихожей спрашивает:
– А что такое? Ты сегодня раньше обычного...
Тот угрюмо отвечает:
– Песни, блин, кончились...
Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.
Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены.
– А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего?
– Да это Светка из восьмого отдела...
– Какой еще Светка?!
– Какой вкусный салат, дорогая!
– Сама купила!
Супермаркет – это такой крупный магазин, в котором имеется не менее 10 касс и при этом неважно, что 8 из них могут не работать.
Как двадцатьтретьефевралякнется, так и восьмимартнется.
Пошла Аленушка по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!
Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая.
Тянул дед, тянул, вот и протянул.
– Дорогая, завтра ведь праздник, можно с работы меня чуть-чуть попозже принесут?