- Но более всех меня потрясли данные... э... э... - психолог зглянул в свои записи, - Маши Платовой. Есть такая?
Я поднимаюсь со стула, стоящего у дверей. Альберт Альбертович внимательно рассматривает меня, как естествоиспытатель новый вид человека, обнаруженного в джунглях изумрудной Амазонки.
- На вид вполне разумная девушка, однако, - развел руками, - простите меня, факты вопиют!.. Вопиют!..
- Какие вопросы, такие и ответы, - нашлась я. - Дурацкие вопросы-то...
Девчонки зашумели, поддерживая полностью меня. Психолог принялся отмахиваться от нас: эти вопросы разработаны самим Министерством просвещения, их составляли очень-очень умные люди.
- Но очень-очень сексуально озабоченные, - звала я всех на невидимые баррикады.
- О чем вы? - возмущался психолог. - У нас же демократия? - выказал последний решающий, как ему казалось, аргумент.
"Демократия"? Мы хохотали, как сумасшедшие. Милый Альберт Альбертович жил иллюзиями и передовицами политически-бульварных газетенок. Даже мы с нашим общим 0,12 IQ прекрасно знали, что на улице уже бродят другие времена, не имеющие к власти народа никакого отношения.
Наступали времена практицизма и всеобщей "Паутины", то бишь Интернета, когда более менее состоятельные граждане могли лазить по ней ночами в поисках порносайтов и удовлетворять свои низменные влечения. Без всяких сомнений, составители тестов из Министерства просвещения, насмотревшись "веселых" картинок, решили совместить ирреальный мирок своих нездоровых фантазий с реальным, как пыль дорог, нашим миром.
А в результате расплачиваемся мы, доверчивые дурочки с 0,12 IQ, вынужденные отвечать на такие идиотские "половые" вопросы.
- Ну, хорошо-хорошо, - сдался господин Вольский. - Если из вашей группы хоть один знает, кто такой Шопенгаэур, то тогда... - поднял руки психолог, словно сдаваясь на волю победителям.
Мы переглянулись, имя было знакомым - некоторым из нас. Первая "вспомнила" хохлушка-хохотушка Эльвира:
- Ну, конешно, знаю. Это же наш мариупольский зубной врач. Дядя Лева Шопенович Гауер. Точно я вам говорю. Ну, шо вы смеетеся? Мы с ним соседи...
Упав на стул, Альберт Альбертович рыдал от хохота; мы его поддерживали интеллигентным хихиканьем.
- Это, кажется, - неуверенно выступила Лаура, - философ, немецкий. Еще есть Ницше.
- Браво! - захлопал в ладоши педагог. - Всей группе ставлю высший балл по уму. И чувствую рядом с вами дураком, - и, деланно поклонившись, господин Вольский удалился вон.
Мы провожали его аплодисментами - и встретили аплодисментами арт-директора Хосе, который сообщил, что завтра занятия начинаются в десять утра с самой госпожой Мунтян. Мастер проведет репетицию дефиле, приближенную к настоящему показу, просьба не опаздывать, вах!
Репетиция дефиле - как интересно, загалдели все, обсуждая эту тему. Подошедшая Лаура потянула меня за руку с виноватым видом. Что ещё такое?
- Прости, - сказала подруга. - Можно поговорить с тобой, Маша, конфиденциально.
- Лаура, будь проще, - заметила я. - Посекретничать, что ли?
Я ожидала услышать, что угодно от девочки с высоким IQ, но такого... Правда, Лаура изъяснялась столь высоким слогом, что поначалу я не могла взять в толк, что она пытается сказать.
- Танечка имеет намерение совершить против тебя насильственные действия, - примерно так выразилась.
После уточняющих вопросов выяснилось, что Танечка грозилась вызвать своих знакомых мальчиком, чтобы они меня... изнасиловали.
- Наверное, она сказала "трахнули"? - усмехнулась я.
- Да, - вздохнула Лаура, живущая в столь грубом материализованном мире.
Я отмахнулась: чепуха, собака, которая желает цапнуть, никогда не будет громко лаять.
- Это Танечка от бессилия, - заключила я и посоветовала подруге впредь никогда не показывать своего страха - это только провоцирует.
Такие вот разумные речи той, кто совсем недавно вопил от дохлой кошки, подброшенной под ноги. Было такое, однако я быстро обучаюсь и хватаю все буквально на лету. Надеюсь, хватит сил справиться с проблемами, накатывающими грязными волнами на меня?
У парадного подъезда Центра моды меня поджидала Евгения в стареньком "Вольво". Я выразила удивление: что-то случилось? Двоюродная сестра выразила неудовольствие тем, что я убежала рано утром из дома, не разбудив её. А что такое? Оказывается, Максим обещал завезти два мобильных телефона - вот они. Зачем нам такие телефоны? Как зачем, удивилась Женя, мы имеем проблемы или уже не имеем? Имеем, призналась я, и много проблем.
- Тогда возьми эту волшебную коробочку, - сказала сестра. - Будем с тобой, как два космических корабля. На постоянной связи, - и попросила, чтобы я запомнила номер её сотового.
Взяв миниатюрный аппаратик, повертела в руках: и что звонить можно куда угодно?
- Хоть в Дивноморск, - Евгения усмехнулась с таким превосходством, будто мой любимый городок находился в другой галактике. - Хоть в Париж! Хоть куда.
И тут я вспомнила о неизвестной Белле: а не позвонить ли ей, чтобы снять хотя бы вопрос по "Русскому видео-М"?
Узнав о "голливудских" перспективах, сестра покачала головой: черт знает что делается вокруг меня? Я, точно магнит, притягиваю всякие неприятности и гадости. Почему неприятности и гадости, возмутилась, а, может, и вправду, это мой шанс.
- Детка, за все надо платить, - ответила Женя.
- Ты ещё скажи про бесплатный сыр в мышеловке.
- И сказала бы, если бы ты... бы... тьфу ты... Машка, звони, и поехали.
- Куда?
- В мышеловку. Куда же еще?
- Куда?
- В "Балчуг". На день рождения депутата Шопина. Забыла? Я же говорила: приглашены...
- А зачем?
- Просто развлечься, - ответила Евгения с неким подтекстом, да я не обратила на это внимание, натукивая ноготком нужный семизначный номерок на подаренном телефончике.
Послушав продолжительные сигналы зуммера, хотела отключить трубку, но услышала голос, то ли сонный, то ли нездоровый:
- Алле? Кто это?
- Это Маша, - отвечаю.
- Какая еще... - далее следуют слова, мне известные, но никогда не употребляемые, - ... Маша?
Я начинаю объясняться, мол, я такая-сякая, начинаю карьеру топ-модели, номер телефона дан мне Эдиком...