аз в день.Бусина падает через палец. Это сопровождается постоянным бормотанием имени господа "ихнего". Хотя какая разница кто как исповедует веру свою. Главное чтоб платить десятину или пятидесятину... Может и мне до верующих податься? На целый год увязнуть в молитвах и думать только о спасении! Но мне спасение нужно сейчас. Господи, Хааре Кришна, кто-нибудь, спасите!!!Вот это нагревает! Может мой мозг запрограммируется на постоянное СПАСЕНИЕ? Или на то, на что буду молиться. Ведь сила мозга необъятна!- Успокойся! - говорю себе, - Сейчас будет остановка.Медлительные двери неторопливо открылись и меня вынесло вместе с вонючим воздухом. Я бегом направился в ближайшее укрытие и… скопившаяся жидкость мгновенно растопила снег у моих ног, принося огромнейшее удовольствие.- О, да!Я не стеснялся говорить это вслух, так как никого вокруг не было. И никто не смог мне помешать получить огромнейшее облегчение. Удовольствие!Странно, но замечено, что любое выделение чего-либо, приносит подобное удовольствие. Это не только оргазм и выбрасывание семени, но и урина-жидкость, и каловая масса. Или же обычный чих с выделением слюны и соплей.А удовольствие от чего? Может, потому что когда долго терпишь и напрягаешь некую мышцу - сфинктер, ты занимаешься прелюдией со своим организмом. Но вот наступает момент, сфинктер расслабляется и... О, Боже! Как это приятно? Удовольствие! Мне кажется, нужно поставить памятник такому замечательному органу как сфинктер. Ведь сделали памятник члену, вагине, сиськам… ммм. Сиськи…Но сфинктер есть в архитектуре? Если да, то я буду спокоен. Если же нет... То нужно обязательно поставить такой памятник. И желательно перед выездом в каждый город - символ того, что если хочется в место, с замечательным названием Туалет, то нужно оставить эту мысль до тех пор пока...Ну, тут несколько вариантов. Либо попросился выйти раньше, либо терпеть и напрягать сфинктер. Терпение воздастся неминуемым кайфом. Ещё более сильным, чем тот, который был у меня. Ведь не вышел раньше своей остановки и теперь приходиться ждать следующий автобус. А пока жду… о нет. Что это? Неужели та самая бредотворность начинает плодоносить? С каждой секундой мне всё больше хочется сказать это. Молчи лучше, а то не остановишься. Нет. Не получиться. Начинаю:- Сфинктер! О сфинктер !Я молюсь на тебя.Надо будет придумать особую песню для него, чтоб он в следующий раз смог выдержать намного дольше. И чтоб мне не пришлось стоять по холоду и ждать следующую коробку с набитыми в ней людьми.Песню? Нет. Молитву!А это уже попахивает созданием новой религии. Тогда ещё и особый жест необходим для вероисповедания.Складываю указательный и большой палец в бублик и хлопаю по нему ладошкой другой руки.- Замечательно, - я первый жрец новой веры.ДА ЗДРАВСТВУЕТ СФИНКТЕР!!!!!!!Смотрю на жёлтый снег. Среди всего белого это пятно было ярко выражено. А вот ещё одно и вон, немного дальше, ещё. Ха. Наверное, те, кто это сделал, прошли через то, что и я. Значит ли это что этих людей легко можно пригласить к себе в церковь? Если захотят.А вот только всё равно не красиво. И эта некрасотабудет тут скапливаться до самой весны или до тех пор, пока не выпадет новый снег. А весной! Весной, когда растает снег, мы сможем увидеть ещё более не красивую картину. Ведь "Весна покажет, кто, где срал". И так по всему городу. Ну, а как по-другому? Только как! Ставить тут нужно туалет. Церковь Сфинктера!Автобус приехал и я уехал. Снова этот мерзкий запах немытых цыган. Не хочу быть злым нацистом, но правда есть правда – они воняют, так как имеют бродячий образ жизни. Им просто некогда. А сейчас зима, запахи на морозе слышно лучше. А в коробке это всё смешивается. Потные и вонючие, немытые тела…Не думать об этом! Думать о сфинктере. О том как он сдерживает и спускает. Интересно сколько таких круглых мышц в организме? А есть ли такие в носу? Нужно обязательно просветиться в этом плане. Может тогда и что-то с вонью можно будет сделать. Как-то справиться. И вообще. Насчёт запахов. Что мы знаем о неприятных запахах? Мы вот-вот да выедем в то место, где когда-то осенью у меня были интересные наблюдения. Когда снег ещё не выпал, а лёд уже был. Да... Наверное, это нелепое выражение. Но это только на первый взгляд. На самом деле снег тогда ещё, действительно, не выпал. Но откуда тогда лёд? Догадаться не сложно.И вот это случилось. Коробка выезжает на этот опасный и зловонный участок дороги, и мои ноздри возмутительно сужаются. То, что мы находимся именно в этом районе города, станет понятно даже если ты будешь ехать с закрытыми глазами. Даже если спишь – проснёшься! В нашем городе такое возможно. Такое возможно не только в нашем городе! Это может произойти везде. Стоит только сходить в туалет не так как обычно, как канализация вдруг резко забивается, и все прохожие вокруг любуются и наслаждаются видами продуктов переваривания. Мы же питаемся какими-то пластмассовыми пельменями и резиновыми колбасами. Вот и дерьмо наше соответственно... тоже имеет неприятный вид.Ты скажешь, что оно всегда имело такой вид. А ты хорошо разбираешься в дерьме? Я тоже не очень и поэтому лучше предположить, что в унитаз было сброшено что-то такое, что не нужно было сбрасывать. Во всяком случае, канализацию забили и всё вылилось на дорогу. Вот тогда, осенью, это и случилось. Внезапный циклон посетил наш городок, морозец схватил как следует и приготовил для не шибко умных детишек отличный каток, на котором можно кататься. А детки не заставляли себя ждать. Они и катались. Прямо как сейчас, зимой, когда можно самому вылить воды и приготовить лёд для катания.Колесо скользило по замёршим испражнениям, и я вновь думаю о сфинктере и о храме в его честь, который необходимо поставить на той остановке, где мне пришлось выйти по нужде. Ну, очень необходимо!Вообще у человечества три самых великих изобретения. Они заметно улучшили жизнь и производимость труда. К примеру, ТУАЛЕТ, на улицах гораздо чище... хотя этот фекальный каток показывает, что не всегда. Тут либо чисто, либо очень грязно. "Пан або пропал". Так что этот туалет может разлиться под нашими колёсами.Кстати о КОЛЁСАХ! Это второе из трёх великих изобретений, которое облегчило жизнь человеку. Тележки, тачки, машины, автобусы, все эти металлические коробки приспособлены к колесам. И они взаимосвязаны!!! Эти изобретения. Ведь иногда чтоб вовремя успеть к ТУАЛЕТУ, необходимо сесть на КОЛЕСА. Главное только чтоб они не уносили сознание прочь от тела. Ведь тело без сознания сделает свой туалет, где захочет.Что-то я запутал свою мысль среди этого разнообразия колёс. Речь то ведь шла не о экстази, лсд или о какой-либо другой кислоте, а о передвигающемся транспорте. Об этой коробке, где моё бредомыслие, сегодня, зашкалило. Иногда вот сидишь и поражаешься процессам в голове. О чём только не думаешь, когда едешь в автобусе. А все эти угрюмые лица вокруг. Они знают о трёх великих изобретениях? Они понимают, вообще, что сфинктер позволяет им сохранить свою репутацию? Наверное, да, но не догадываются. Или кто о чём... Этот вообще спал всю дорогу, а эта глазела на меня и думала, что я не замечаю.Эй! Я замечаю. Хотя и сам тоже подглядываю...А как интересно смотреть в глаза человеку, который сидит в другом конце транспорта и неймется от этого. Одна подруга не знала куда себя деть от моего пристального взгляда. А я будто гипнотизировал её, глядя в точку между глаз. Программировал... программировал. Ах да. Третье изобретение! КОМПЬЮТЕР! Это и друг, и враг. Он, как и помогает, так и мешает. Сам лично забрасывал обучение в ВУЗе для того, чтоб поиграть дома на компе. Это можно назвать и проклятьем человечества, так как большое количество времени уходит на компьютерные игры. Особенно онлайн игры. Люди с ума сходят и из дома не выходят. Ведь это вторая реальность, где можно заработать новый уровень и прокачать героя.Значит, стоит задуматься. Лучшее ли это изобретение? Бесспорно лучшее, но если подходить к этому с умом. Хотя подходить с умом нужно и к туалету. И на колесах когда, тоже с умом нужно быть. С УМОМ НУЖНО БЫТЬ ВСЕГДА!!!Но вот что интересно – человек с умом или без него, но ведь далеко не каждый знает о сфинктере. Свидетели СфинктераЕщё только недавно думал о создании новой веры, а таких уже навалом. И все норовят завербовать к себе, дать свои книги почитать, пригласить на семинар. И главное так навязчивой! К примеру… пастафариане. Или иеговисты. Как-то на улице меня спросили:- Молодой человек, а вы верите в Бога?Я посмотрел тогда на наличие в их руках сомнительных журналов Сторожевой башни в Пробуждении и понял - они за мной. Ангелы каратели в облике двух бабушек с круглыми мохнатыми шапками в форме шара. Казалось что пришло возмездие за мои греховные идеи о строительстве храм в честь какой-то мышце. Богохульство! Ай-ай-ай. Как же не стыдно?! - ожидал я услышать от бабулек, но после минутного ступора пришёл в себя и ответил с важным видом:- Верю. А ещё я верю в гуч, просак и... и, конечно же, в Великий Сфинктера. Думаю стоит построить…Не договорил. В их глазах было недоумение и что-то вроде страха. Они видимо хотели что-то сказать, но я не дал им своей проповедью:- Бог это я, вы, они и всё вокруг, что нас окружает. Всё это Бог.О Сфинктере я подумал в первую очередь. Но к этому нужно прийти постепенно.- Мы живые, Земля живая и каждый человек это отдельная Вселенная, в которой бурлит жизнь.И что можно было ещё услышать в ответ н