Банни: Все, что тебя волнует, — это чтобы я была дома в десять тридцать!
Скотти: Время не имеет большого значения, Банни. Главное, чтобы ты держала слово (Самораскрытие).
Банни: Тогда позволь мне приходить к одиннадцати тридцати.
Скотти: Я соглашусь, если увижу, что ты держишь слово (Разумный компромисс).
Банни: Сдержу.
Скотти: Как ты меня в этом убедишь? (Заигранная пластинка).
Банни: Не знаю.
Скотти: Как насчет того, чтобы некоторое время приходить в указанное время? (Разумный компромисс).
Банни: Ты мне поверишь, если я на следующей неделе буду дома к десяти тридцати?
Скотти: Недели будет недостаточно (Разумный компромисс).
Банки: Сколько?
Скотти: Я думаю, пять или шесть недель. Если ты не будешь доставлять мне беспокойства до середины следующего месяца, я соглашусь на новое время (Разумный компромисс).
Банни: И я смогу тогда приходить на час позже?
Скотти: Если ты не будешь нарушать слова и заставлять меня волноваться и если мама согласится (Заигранная пластинка, Разумный компромисс).
Банни: Она никогда не согласится.
Скотти: Почему не попробовать?
Банни: Я не знаю, что ей сказать.
Скотти: Почему бы не сесть нам всем вместе и не поговорить об этом? (Разумный компромисс).
Банки: Ты будешь на моей стороне?
Скотти: Если на тех условиях, о которых мы говорили сегодня, — да.
Банки: Хорошо, папа, давай завтра это сделаем.
Скотти: Возможно, потребуется больше времени, одного разговора может быть недостаточно, чтобы убедить маму в том, что ты вовремя будешь дома.
Банни: Я этого не боюсь.
Скотти: Разве ты не хочешь попробовать и увидеть, что случится?
Банки: Хорошо.
Скотти: Прекрасно! Обними папу и отправляйся спать.
Банни: Хорошо.
Вскоре после этого разговора с дочерью Скотти перестал ходить ко мне на занятия, и я так и не знаю, чем закончилось дело. Я надеюсь, что он был столь же успешен в общении с дочерью (на новой основе), как и другие люди, с которыми я занимался.
В следующей главе мы обратимся к тому, чему учился Скотти в отношении с дочерью: общению и жизни с близкими людьми.
Как найти компромисс или просто сказать «нет» близким людям
Труднее всего проявлять настойчивость и решительность в отношениях с людьми, которые нам не безразличны, — с родителями, друзьями, любовниками. Когда между вами и близким вам человеком возникает конфликт, как следует с ним справляться?
Предположим, что ваш сосед по комнате «голубой», и вы узнаете об этом после того, как он начал приставать к вам, что вам следует делать? Где взять сборник правил, в котором говорится, как надо вести себя в таком случае? Или менее пугающий пример: что, если ваш сосед по комнате захочет привести даму, а у вас эта идея не вызывает энтузиазма? Или, каким правилам следовать, если ваш друг (или сосед по комнате) неизменно чем–то вас раздражает? А если вас раздражает жена (муж)? Как следует справляться с подобными конфликтами? Ответ на все эти вопросы, конечно, одинаков: подобающего, правильного, однозначного выхода из подобных ситуаций нет. Даже Библия не советует, что делать после того, как вас ударили по второй щеке. В таких равноправных отношениях все строится на договоре.
Если у вас возникает конфликт с близким человеком, вам будет трудно найти выход, опираясь только на некие системы правил поведения, как–то: мужья не должны огорчать жен, женам следует быть милыми и всегда уступать мужьям, друзья должны быть доброжелательными по отношению друг к другу и т. д. Гораздо проще разрешить конфликт, если вы оба честно признаетесь, чего вы хотите, и найдете компромисс. К примеру, вы хотите носить джинсы с розовой рубашкой, но ваша жена ужасно расстраивается, когда вы в таком виде предстаете перед ее мамой. Ваша жена может сказать: «Тебе следует одеваться как взрослому человеку, а не как подростку», или «Тебя не волнует, что о тебе могут подумать?», или «Никто не должен так одеваться!» Вместо этих «следует», «должен» лучше использовать«я хочу» и «мне не нравится», которые могут привести к компромиссу.
Манипуляции, используемые для того, чтобы контролировать ваше поведение, есть результат усвоенных в детстве представлений о том, как вести себя (когда мы неуверенно себя чувствуем). Я заметил, что манипулятор часто скрывает какое–то свое внутреннее беспокойство. Довольно часто он сам осознает это, но не знает, как справиться со своим страхом. У некоторых скрытое беспокойство выражается только на уровне эмоций. Такой тип людей с трудом может выразить словами, что именно их беспокоит. Они боятся возможных последствий ваших поступков, поэтому они должны контролировать и ограничивать вас, даже если они не могут точно сказать, почему это им так необходимо.