Джил: Я не знаю, как начать… Мне неловко говорить об этом (Самораскрытие).
Джек: Ничего, в чем дело?
Джил: Я очень люблю тебя, Джек, но меня что–то тревожит в наших сексуальных отношениях (Самораскрытие).
Джек: Да? По–моему, у нас все вполне нормально.
Джил: Конечно, но что–то меня все же беспокоит (Игра в туман, Заигранная пластинка).
Джек (несколько мгновений молчит): Мы должны говорить об этом прямо сейчас?
Джил: Нет, но мне бы хотелось поговорить об этом сегодня. Может быть, поговорим, когда ты посмотришь новости? (Игра в туман, Заигранная пластинка, Разумный компромисс).
Джек: Нет. Давай уж сейчас.
Джил: Ну хорошо. Когда мы занимаемся любовью, мне бы хотелось, чтобы мы не сразу начинали сам процесс, а подольше ласкали бы друг друга перед этим (Самораскрытие).
Джек: Мы не сразу его начинаем. Ты говоришь обо мне как об эгоисте.
Джил: Возможно, это так прозвучало. Тем не менее, мне бы доставила большее удовольствие более длительная сексуальная игра, чем сейчас (Игра в туман, Заигранная пластинка).
Джек: Раньше так и было, а наутро мы оба опаздывали на работу.
Джил: Да, я вспоминаю, мы часто просыпали. Но мы полночи занимались любовью, когда только что поженились (Игра в туман).
Джек: Я не супермужчина. И на следующий день мне нужно на работу.
Джил: Я и не хочу, чтобы ты был супермужчиной, но можно же устроить все так, чтобы продлить любовную игру и не слишком утомить тебя? (Негативное заявление, Разумный компромисс).
Джек: Я не устаю, а просто хочу спать.
Джил: Может быть, что–нибудь еще в моей просьбе тяготит тебя? (Негативные расспросы).
Джек: Когда я устаю в любовной игре, я уже ничего не могу, помнишь?
Джил: Ты думаешь, если мы попробуем еще раз, это снова произойдет? (Негативные расспросы).
Джек: Не знаю, возможно.
Джил: А что если я тебе помогу?
Джек (смотрит с беспокойством): Как?
Джил (улыбается): Ты хочешь, чтобы я показала это сейчас? (Разумный компромисс).
Джек тоже улыбается.
Джил: Если из–за более долгой сексуальной игры у тебя пропадает эрекция, хочешь, чтобы я помогла тебе ее восстановить? (Разумный компромисс).
Джек: Ну конечно! (снова становится серьезным) Но если мы всю ночь будем заниматься любовью, как вставать утром на работу?
Джил: Почему бы нам не попробовать вечером? Я думаю, мы придем в себя к утру. Как ты считаешь? (Разумный компромисс).
Джек: Начнем!
Обычно, когда у нас на занятиях мало времени, я сам демонстрирую этот диалог с помощью коллеги–женщины или одной из успешных учениц. И неизменно кто–то из студентов задает мне потом вопрос: «Как женщина помогает своему партнеру поддерживать эрекцию во время любовной игры?» Если вас тоже интересует ответ на этот вопрос, я предлагаю вам, как и своим студентам, почитать что–нибудь на эту тему. Особенно рекомендую книги Алекса Камфорта «Радость секса» (1972) и «Больше удовольствия» (1974).
После этого диалога я советовал моим ученикам перейти к самому сложному вопросу в реальных сексуальных отношениях — уменьшению частоты половых актов с течением времени в совместной жизни пары. Бывает, один из супругов перестает проявлять интерес к сексу и всякий раз находит тому оправдание. Хотя таким образом могут проявлять себя и мужчина, и женщина, моя практика показывает, что мужчины чаще отрицают, что у них есть какие–то проблемы, чем женщины. Женщины обычно более открыты, они готовы признать, что у них есть трудности в сексе.
В качестве примера приведу случай, когда партнер, избегающий интимных контактов, — мужчина. У него нет явных сексуальных трудностей (отсутствие эрекции или преждевременная эякуляция). Его поведение скорее соответствует модели гнева или смешанной модели, чем модели беспокойства. Таким образом, видимо, сексуальные проблемы в данном случае вызваны не тем, что происходит в постели, а тем, что за пределами ее. Отсутствие интимных контактов, о которых я веду речь, некратковременное (я не видел ни одной семейной пары, в которой из–за какой–нибудь ссоры прекращались на короткий срок сексуальные отношения).
Я говорю только о тех случаях, которые мне встречались во время моей работы в клинике и при которых отсутствие секса растягивалось на месяцы или даже на годы. Лечение в такой ситуации (связанной с моделью гнева) заключалось в подготовке этого мужчины к тому, чтобы он смог решительно выразить свое неудовольствие или, может быть, даже излить свой гнев на что–то — это способствовало бы разрядке напряженности между супругами. Но как это сделать? Вопрос важный, тем более, что пациент — мужчина. Он, скорее всего, будет отрицать, что у него есть какие–то сексуальные проблемы, и не позволит кому–то указывать, как ему вести себя с собственной женой.