Трезор
Нет, соседка Люся, все-таки права. Избаловала. Кто в доме хозяин? Зефирчик уверен, что он. Я, конечно, не возражаю, но, всему, же есть предел. Ой, не Зефирчик, а Трезор, все время забываю.
Сегодня утром, едва не описалась.
Вторник у нас мусорный день. В восемь утра подъезжает машина и забирает все отходы, что накопились за неделю, но выставить мусор я должна в семь часов, таковы условия контракта с ТБО.
В ночь с понедельника на вторник, долго не могу уснуть. То Соловьев, доводит своих приглашенных экспертов до состояния истерики, ток-шоу, чего же вы хотите, какой, тут сон, то в голову лезут кошмары, поднимаюсь, проверяю, закрыла ли газовые краны на ночь, то Зефирчик-Трезорчик выспался и требует общения и так далее, до трех часов. Обычно встаю я в шесть, это уже физика, так устроен мой организм, не взирая, на то, во сколько заснула. Однако, на ноги поднялась, а вот проснуться окончательно удается только после кружки крепкого чаю.
Сегодня проснулась в семь. О, ужас! Первым делом – чайник на плиту, затем Дозора выпускаю на улицу, он у меня ночует в прихожей. Зефирчику на завтрак колбаски бутербродной, и тут, главное не пропустить момент и выпустить и его погулять.
Выставляю мусор, отправляю собаку в вольер, ставлю ему кастрюлю с едой.
Метнулась в дом. В туалете уже лужа, это из вредности, конечно, дверь-то настежь, мог бы и сам выйти, все равно, хватаю своего любимчика, и на улицу - это ритуал, его нельзя нарушать. Обычно я говорю: «Трезор! Воротник!», он запрыгивает ко мне на плечи и – гулять. Сегодня нет времени. Завариваю чай, пусть остывает. Тряпка, хлорка, полы в туалете, полы в прихожей после ночевки Дозора. Вспоминаю, что и мне нужно в отхожее место, фу, еле успела.
Бегом на улицу, проверить Зефирчика, он отчаянно загребает мою грядочку, приготовленную для посева укропа под зиму, ну, ничего, в другом месте сделаю, главное, он удовлетворил все свои потребности, и можно со спокойной совестью отправляться на работу, ведь он же бедненький один остается в доме, до вечера. Чем он там занимается? Скучает, конечно. НО!
У каждого члена семьи должны быть не только права, но и обязанности – собака охраняет, кот ловит мышей, я ответственная за братьев моих меньших. Любовь, кормление, медицинское обслуживание, обеспечиваю им комфортное существование.
Возвращаюсь домой, по дороге покупаю продукты и игрушки. Дозору – мячик для зубов, Трезору – сыр меховой с болтающимися рыбками.
Захожу в дом – тихо. Странно, обычно меня поджидают у двери. Наверное, заснул у себя в комнате. Подкрадываюсь на цыпочках, заглядываю внутрь. Вижу только хвост моего любимчика, который торчит из просторного мехового замка, купленный для развлечений, ну и дряпалка, одновременно.
- Кушай, кушай мой маленький… Ты, зачем в мою коморку забрался? Хотел кушать? Куда!?! Вот и кушай, ворюга! Или тебе косточка не нравится? Вооот, вот, иди сюда, здесь рыбка, вкууусная! Кууудаааа??? А ну, вертайся взад! Может кефирчика? Отказываешься?!?
Ана-на по попке!
Тю, да ты никак, плачешь? Маленький, не плач, куплю тебе калач!
Что-что? Что ты там пищишь? Кто из нас воришка, я или ты? Попался на «горячем», так будь мужчиной, а не плаксой.
Ват изыт «ко-ро-ч-ка хлеба»? Да еще и сухая… дружочек, в моем распоряжении целый холодильник деликатесов, сардельки, сосиски, буженинка, свиные ребрышки, курочка, хочешь копченую? Или сырую? А ты корочка, да еще и сухая, а вот, смотри, яблочко - угощайся, мон ами.
Ой, покатилось…стоять! Да что же ты такой пугливый…ну, кушай, кушай, моя маленькая крошка, мой серенький дружочек. Ну, и куда ты его тянешь? К себе в норку? Давай я тебе помогу. Слушай, а давай дружить, фигня это все, мол, коты охотятся на мышей, да и про «пищевую цепочку», поедание одних особей другими, та же фигня. Я вот, тебя кушать не собираюсь. Решено, будешь моим другом. Приходи в любое время, накормлю, напою молочком, вырастешь большим и сильным, как я.
Моя челюсть от этого монолога медленно опускается к полу, не челюсть, конечно, но сумка с продуктами, и «бамц»!
- Да что же ты все вздрагиваешь? Это хозяйка пришла, не бойся, она хорошая. Убежал…Хорошенький такой мышонок, надо ему имя придумать.
Хвост исчез, на его месте усатая мордашка моего «сыночка»
- МойТрезорВеликолепныйГрозаОкрестныхКотовИвсячскихзлодеев…В раздумье произношу ритуальное приветствие. Я – дома! А с кем ты беседовал?
- Пришла, Урааааа!!! МойСладенькийВанильноИзюмныйСсссырочек!!!!!!! Пришла моя красавица!!!! Давай скорее сумку, что мне сегодня принесла? Мммм… пахнет вкусно, разнообразно! А это что? Игрушечка? Запах сыра… это точно мне? Не Дозору? Спасибки.