Да, много лет прошло с тех пор, но до сих пор вспоминаю как он за меня заступился. И улыбаюсь.
Раньше я была такой доброй, наивной, временами глупой, романтичной, доверчивой.
Я очень скучаю по себе прежней. Но уже так изменилась, внешне красива внутри пуста. Как хочется обратно. В свои 16 лет.
Следующая наша с ним встреча произошла на выпускной вечер. Я все еще была пухлой, но хоть уже без прыщей. Все было хорошо, торжественная часть терпимой. Но так получилось, что мой одноклассник довел меня до слез, и я спряталась в каморке. Чтоб мама не увидела. И там меня нашел он. Случайно разумеется. Стал бы он меня специально искать. Но мы так не поговорили, он увидел слезы и ушел. А я вышла из каморки, и решила выпить. Думала может хоть напьюсь на смелости наберусь. Но и выпить не получилось. Я так и не увидела когда он ушел.
Следующий раз когда мы с ним увиделись было летом того же года. Я узнала что он приехал и решила, что выскажу и мне полегчает. Ответ-то я знала заранее. Подруга договорилась о встрече с ним. Он думал идет поговорить с ней. А там оказалась я. Трезвая. И трусливая.
-Привет.
-привет.
-Слушай, ты ведь знаешь, что ты мне нравишься. И я ничего не прошу у тебя и ничего не предлагаю. Просто я хочу чтоб на душе стало легче. Ну вот я и сказала.
-Легче?
-Та пока нет. Слушай, Маша, ты знаешь что у меня есть девушка?
-Да. Я же ничего не предлагаю, не требую и не прошу.
-Я не знаю, что тебе сказать. Думаю, если б ты сказала мне это раньше, когда я жил еще здесь, могло бы быть по-другому. Все могло бы быть по-другому.
Кто бы знал, как меня эти слова еще лет 5 ранили.
-Но ведь ты так все знал. У меня все-таки есть гордость. Хоть ты мне нравишься до сих пор, все же никто не может сказать, что я бегаю за тобой. И никогда не бегала.
После тех слов, я долго себя винила в трусости.
А потом решила отпустить и не думать о нем.
Уехала учиться. Встретила парня. Влюбилась. Но продолжала думать и сравнивать с ним. Как-то само-собой получалось. Саша был похож на него внешне типажом, но не характером. И я вдруг подумала. Наконец-то, тот кто меня понимает, поддерживает и любит. Но как оказалось он не мог выбрать между мной и малолеткой. Я лишь пожелала им счастья. И не оставила ему выбора. Ушла. Мне уже исполнилось 21. Потом я вообще перестала что-то делать для каких-то отношений. Я встречалась с парнями и понимала не мое, и бросала их. Я научилась делать больно. Я перестала верить. Я перестала ждать. Я решила, что это все ложь, нет настоящей любви. Взаимности тем более. И тем, не менее все чаще вспоминала А.
С момента признания и последней встречи прошло 2 года. И мы начали общаться. Это было странное решение. Его. Написать мне. Мы ведь даже друзьями не были. Но от его «привет» - сердце защемило. И появились слезы. У нас было странное общение полное сарказма и черного юмора. Мы и спорили, и смеялись, прикалывалисьдруг над другом. Может в какой-то мере стали друзьями. Но я знала что написал он мне от скуки, а не потому что осознал ошибку. Ему просто было скучно, и скорее всего я просто не смогла не ответить.
Мы прообщались 2 месяца. Я поняла что не смогу так больше. Не могу знать что он мне пишет и говорит со мной не потому что это я, или не потому что со мной интересно. А просто потому что я безотказна в общении. Это было тяжело для меня, но я сказала что не смогу его забыть если мы продолжим общение. И оборвала связи с ним.