Три метра
Я человек, который родился не в лучшей семье, не в лучшее время, под открытым небом где падальщики летая наблюдают за тобой, и ждут твоего неверного шага. Но я никогда не чувствовал себя обделенным, наверное, потому что никогда не видел ничего лучшего. Я рос в гниющем обществе, что не признаёт индивидуальностей, в обществе, что крушит личность в самом зародыше, видя в каждом из людей того, кто может нарушить мнимую тишину слепой серой массы.
Будучи веселым, жизнерадостным ребенком, моя улыбка каждый год становилась все уже и уже, пока не растворилась на серьёзном лице взрослого человека, не имеющего привилегию улыбаться. За время взросление жизнь многому меня научила, потому я нарастил вокруг себя некий барьер, некие иглы вокруг своего тела, чтобы они защищали меня от внешнего разрушения, забыв, что в таком безликом положении может пострадать моя внутренняя сторона. Но как бы там не было, закрывшись под маской серьезного, а иногда и грубого человека, мне удавалось влиться в этот суровый алчный мир, что придало стимул к разрушению одного из последних оазисов этой страшной пустыни, которым был я.
Но шли годы, и я начал понимать, что мало похожу на человека, приняв этот лживый мир за истинный, я отказался от собственного я, и теперь являюсь всего лишь кожаным мешком с горячими отравленными внутренностями, а мои вены наполнены отравленной кровью, яд которых на много острее тех шипов, что я нарастил вокруг своего тела. В таком мерзком состоянии, прошли мои лучшие годы, пока я однажды не остановился. Открыв глаза впервые за много лет, я смог увидеть то чего раньше не замечал, я был поражен своим положением и бессилием, людьми которые будто компьютерные программы, словно тени наполняют стандартные улицы, стандартных городов. Эти люди не жилая открыть глаза безмолвно бродят, не замечая тоненькие нити, что уже много лет прикреплены к их конечностям, чтобы контролировать, и направлять их жизнь так, как нужно дюжине избранных кукловодов, не знающих жалости, и не желающих признавать важность любой человеческой жизни, кроме их собственной. В этот момент истины, мне показалось, что все смотрят в мою сторону, как будто они каким-то удивительным образом увидели своими закрытыми глазами то, что у меня они открыты. Запечатанные, зашитые рты масс, что не умеют говорить, мне казалось шептались о том, что кто-то вырвался, и что это не к добру.
Проходили дни, я перестал выходить из дома и общаться со знакомыми. Говоря по телефону мне все время казалось, что чей-то голос твердил:
− Зачем ты это сделал.
Выглядывая из окна я все время видел человека, или нескольких под своим домом, которые неподвижно стояли и смотрели в мою сторону. Их не останавливал дождь, не останавливал холод, они наблюдали за мной, несмотря ни на что, но что они хотели на самом деле?
День за днем моя депрессия переросла в истерику, включая телевизор мне казалось, что люди из него всматриваются мне в лицо, а когда узнают начинают смеяться, громкий неприятный смех заполонил все каналы, и не утихал даже когда я его выключил. Закрывшись в ванной, я просидел долгие часы, или даже дни. Я уже не мог понять где я. Смех во время моего отчаянья только увеличился, я выбежал из ванны и разбил телевизор на кусочки, но это не помогло, смех, который доносился из телевизора, теперь звучал в моей голове, и я ничего не мог с этим поделать.
Я сидел по среди комнаты и держал свою воспаленную голову своими усталыми руками. Посмотрев в зеркало, я не понимал мое ли это лицо, или может быть я всю жизнь видел в своем отражении то, что мне внушили, то что я должен был видеть? Схватившись на ноги, я заметался по комнате, мне было не понятно, хорошо ли то, что со мной происходит или нет. Неподвижно стоя перед окном, я понял, что эти острые осколки разбитого щита, что не даёт думать свободно, никогда не покинет мою голову, и каждый час они будут все глубже впиваться в мой больной растерянный мозг, что, не понимая, происходящего работает в холостом режиме, в ожидании команд, которые вряд ли его посетят.
Может я безумец? Может мне все это кажется? Наверняка никто специально не стоит возле моего дома. И даже все эти голоса, больше походят на бред, чем на тяжелую реальность. Что со мной произошло? Стрессы, работа, не лучшая жизнь не лучшего индивида этого безумного общества, может в этом есть смысл? Обвиняя всю жизнь кого-то за свои собственные неудачи, я с легкостью мог улететь в свой собственный параллельный мир, где все не так, где все кроме меня роботы, которым чуждо все человеческое, и в котором я лучше остальных. В это не так сложно поверить если учесть, что в этом мире я лучше некоторых, но хуже большинства.