Три закона Дамиано
Предупреждение:
Если Вы надеетесь встретить здесь огнедышащих драконов, эльфов или джедаев, перейдите к чтению другого произведения, более достойного Вашего внимания.
Если жаждете крови - её прольётся очень немного, не более трёх стаканов.
Если одобряете введение «сухого закона», то Вам тоже стоит эакрыть эту книгу!
Ни одна из описанных здесь женщин не похожа ни на «бедную Лизу», ни на Наташу Ростову, ни на Анну Каренину.
В книге присутствуют процессы табакокурения.
Всем остальным – добро пожаловать!
Михаил Владимирович Ротарь,
Esq.
Если прогневится на тебя начальник - не покидай своего места,
Ибо уступчивость прекращает большие грехи.
Экклезиаст, Гл.10 Стих 6-7
Морской волк
Паук, поймавший муху – типичная завязка фильмов-ужастиков, где арахноид медленно, но уверенно, растёт, растёт - и вырастает в гигантского монстра. В конце фильма он тащит в паутину своего хозяина. А мой любимый паучок Кузя, если заканчивается лицензия на отлов мух, гоняется только за домашними тараканчиками!
Зайдя сегодня в туалет, я увидел двух его отпрысков, преследующих «кукарачу». Тот метался туда-сюда, а паучки наступали с двух сторон. Загнанный «торо» был в более тяжелой весовой категории, но его противники были ловчее. Они были и серьёзно вооружены: пользовались паутиной, как «ритеарии» на арене амфитеатра, то нападая, то убегая от несчастного «бычка».
Исход драки был ещё неясен, но откуда-то сверху появился Кузя, и схватил бедного мальчонку. Через пару минут коррида закончилась, судьба «кукарачи» была решена. Большой палец вниз, как приказывал плебс победителю!
* * * * *
Избавиться от таких квартирантов можно средством с ласковым названием «Машенька», упакованным в красивый фантик типа «Мишки на Севере».
Интересно, сколько детей загремело в больницу после таких «конфеток»?
У нас на первом этаже регулярно вывешивали объявление: «Просим жильцов сдать по пять долларов на день таракана». Я сдавал, но экзекуторы приходили, когда я был на работе, а когда сидел дома, не работали они.
В прошлом году в соседнем районе тоже вывесили: «Завтра с 9 до 12 утра будет проводиться плановая дезинсекция. Если никого не будет дома, просим поставить пустые баночки снаружи, чтобы вы могли сделать это самостоятельно».
Некоторые так и поступили, и с чувством выполненного гражданского долга ушли по делам. Их и обокрали тем утром, «домушники» могли не волноваться, что кто-то помешает.
У некоторых из них на дверях висели таблички: «Находится под охраной агентства “Треугольное кольцо”». Это не помогло, их тоже обчистили.
Ранним субботним утром к подъезду подъехал микроавтобус. Три инопланетянина в белых скафандрах решительно прошли в квартиру, отпихнув меня от порога, протиснули баллончики, каждый литров по двадцать, и стали подсоединять шланги. Полчаса они гремели гаечными ключами, переговариваясь жестами.
Скоро я стал понимать их разговор: «Не тот шланг! Ключ на 14! Заткнись! Сам дурак!»
Закончив приготовления, они сделали пробный «пшик».
Я не бывал в Освенциме или Сонгми, но в эту минуту мне захотелось переместиться даже туда. «Инопланетяне» брызгали жидкостью повсюду: по углам, стенам, потолку, потом начали открывать шкафы и тумбочки, обильно орошая их внутренности ядом. Двое усердствовали в прихожей, но третий, «старшой», покрутил пальцем у виска, и они прекратили полировку зеркал.
На кухне они с остервенением набросились на стол, сдув струёй все тарелки на пол, где они благополучно разбились. Не забыли обработать и холодильник, где лежали все мои съестные припасы на неделю вперёд, а затем приступили к ванной.
Работали «терминаторы» в сапогах, на которых чётко виднелись следы предыдущей операции под кодовым названием «коровник».
«Старшой» прогудел из скафандра:
- Окрыыытееээ былкооо!
- Что?
- Окрыыытееээ былкооо!
- Что?
Он со злостью раскрыл забрало:
- Открывайте балкон!
«Добры молодцы» прошли по коврам, и попытались одновременно протиснуться через дверь, но застряли, зацепившись снаряжением друг за друга. При этом они не переставали изрыгать свою смесь. У меня закралась мысль, что им платят не за площадь обработанных помещений, а за количество израсходованного ингредиента.
Минуты через четыре они всё-таки расцепились.
«Старшой» достал планшет, присел на вдрызг мокрый диван, и начал помечать крестиками на схеме квартиры те места, которые они уже обработали. В этот момент он напоминал Наполеона в сражении при Ватерлоо.
Через полчаса операция была завершена. Предводитель получил за услуги половину моей месячной зарплаты, и торжественно провозгласил:
- Теперь живите счастливо, но через месяц процедуру надо повторить! Закройте двери и окна, погуляйте до вечера, потом проветрите, а трупики сметайте интенсивнее!
- А что мне делать с котом?
- А про кота Вы не говорили в заказе! На всякий случай, помолитесь за его душу. Кстати, в городе открылось кладбище домашних животных. У меня есть карточка скидок, я там постоянный клиент, могу и одолжить!
Наконец, космический десант эвакуировался с заслуженным гонораром в сторону ближайшей пивной.
На стенах остались белые разводы, на потолке они уже приобрели жёлтый оттенок. Костюм и куртку придется выбросить, и надо будет срочно делать ремонт!
* * * * *
Даже на севере, в отсутствие тарантулов и скорпионов, симбиоз человека с насекомыми как-то не складывается.
Прошлым летом нас замучили комары, они долетали до седьмого этажа, а в квартирах пониже вообще не было никакого спасения!
Двое знакомых решили отдохнуть так, как всегда делали летом: на рыбалке.
Помня об этих тварях, на базаре купили не только крючки и мотыля, но и японский репеллент. К нему была приложена инструкция на английском. Они его не знали, равно как и языка самураев. Но зачем нужна эта бумажка, если всё даже ёжику понятно! Вот если бы они приобрели набор для домашнего харакири – тогда совсем другое дело!
Немного смутило название: «СУКИ». Приятели предположили, что надо махать газетой, смоченной патентованным составом, бить комаров и громко называть эту торговую марку. Но продавец разубедил их, достав японско-русский словарик с закладкой на нужной странице, где фломастером было жирно подчёркнуто, что это слово переводится как «любимый».
Оснований не доверять разговорнику, выпущенному в 1994 году при содействии «Общества российско-японской дружбы», они не нашли, поэтому приобрели средство, и, довольные своей предусмотрительностью, поехали рыбачить.
Наловив рыбы, намазались им, раздавили дежурный «пузырёк» и приготовились поспать до утра. Где-то квакали лягушки, где-то ухала сова, где-то выли голодные собаки. Хотелось достать гитару, сплясать голышом у костра и спеть что-нибудь неприличное.
Как переводится слово «любимый» на комариный язык, они узнали после захода солнца.
Казалось, в палатку слетелись комары не только со всего леса, но со всех соседних государств. Они лезли через все щели, забивались в нос и уши, кусали прямо через одежду. Тела приятелей превратились сначала в дуршлаг, но скоро стали напоминать шкуры леопардов.
Бедняги в панике бросились домой, оставив на берегу озера весь улов, и даже палатку, но не выкинули упаковку этого «чудодейственного» средства.
Ранним утром подняли меня с постели, и решительно потребовали перевести инструкцию. Сразу после этого они намечали четвертовать продавца, обильно полить их киоск бензином и сжечь вместе с хозяином. Вторым пунктом программы было исполнение ритуального танца на их угольках.
Я прочитал, что было там написано:
«Действие препарата основано на том, что он содержит экстракт полового гормона самцов, который привлекает самок.[1]