И ведь сам поверил - смогу! Но... Фильм, видите ли, не коммерческий, а, следовательно, не имеет никаких шансов на рождение. Жаль.
Эротические костюмы примерять больше не хочу, надоело. Тошнит. Вид одетой женщины возбуждает гораздо больше, чем мини-бикини современных европейских кутюрье. И снимать буду не порно, а ФИЛЬМ. У меня уже сценарий готов, эдакая циничная история любви, бабы точно будут рыдать, мужики материться. Все, как и полагается. В основе - письма. Чужие. Не ко мне, не мои. Сам не умею. Трахать, пожалуйста, а вот... любви не научили. Аська как-то затравленно посмотрела на меня: "Ты настолько безэмоционален, что даже элементарную глупость совершить не можешь".
Ан нет! Могу, оказывается, могу. Как еще назвать то, что я собирался сделать: снять фильм про собственную жену. Анатомию чувств. Разложить супружескую измену по кадрикам и дублям. Дойти до кульминации, чтобы потом в темном зале понять, зачем она это сделала.
***
- Здесь свободно?
Молчу. Многозначительно. Добро б еще ночная бабочка прилетела на мягкий коньячок и "Мальборо". А тут мужичонка, весь в сером. Глаз мутный. С пивом в руке и портфелем под мышкой.
- Здесь свободно?
Что с ним поделаешь, да и одному пить как-то не пристало. Я ведь не алкоголик, я бытовой пьяница! Прошу не путать.
- Пожалуйста.
Изображать вежливость гораздо легче, чем быть просто вежливым. В конце концов, пускай мужичок пивка попьет в компании расейского Тинто Браса, будет потом, что вспомнить на старости лет. Времени у меня еще много, раньше четырех домой заявляться бессмысленно. Весь сценарий поломаю.
- Вы не торопитесь?
- Нет. Куда мне торопиться?!
- Ну... к жене...
Блин! К жене! Парное существование, где ненависти и усталости ровно пополам. Ни вместе, ни рядом. Каждый сам по себе. Восемнадцать лет, из которых можно смело вычеркнуть три года. Это когда она ушла, и все покатилось по наклонной. Вверх по лестнице, ведущей вниз. Аборта она ни мне, ни себе не простила. Лику, и ту вроде бы приняла, а дурацкую погремушку - нет. Есть бабы. Есть еще бляди. Есть еще стервы.
Она - стерва. Моя стерва, которая предала МЕНЯ, но совсем по-другому. По-женски. Виртуозно. Специально момент подобрала, чтоб - побольнее... У меня съемки сорвались, из института поперли. Денег ни копейки. В холодильнике пусто. Прихожу - на столе записка. "Ухожу". И все. Ни подписи, ни даты.
Опаньки! Приехали. Конечная остановка - всем выходить. Она и вышла.
И вот тут-то никому не скажу, а тебе признаюсь. Плохо мне стало. Да какое там плохо - кранты! До того доходило, что, проснувшись, по постели рукой шарил. Глаз не открывал. Вдруг вернулась, вдруг рядом? Смешно, да? Обхохочешься! Животики надорвешь. Вот ведь история: любить не люблю, а жить без нее не живу. ЭТО мое. МОЯ! СОБСТВЕННОСТЬ!.. Ну да, волочился, пил, деньги в дом не нес. Но все ТАК живут. Правила семейного кошмара придумали не мы, и не нам их менять.
А она изменила. МНЕ. Нам. Ни с того, ни с сего! О-о, когда я эти письма нашел!.. Стилистка! Литераторша! Стерва! Компьютерная вязь с ее придыханием и интонациями. Сценарий на двоих, сыгранный взахлеб. Лучше бы он просто ее трахнул!
- Она вернулась?
- Вернулась. Только не ко мне и не к себе. В никуда. Так что теперь у нас все нормально. Почти.
***
...Почти, за исключением одного нюанса. Она меня убить хочет. Оп-па!
Вот тебе и оп-па! Вообще, конечно, полный идиотизм. Живут двое. Давно живут. Больше молчат, чем разговаривают, но... живут же. И тут казус: законная жена задумала злодейство. Прихожу домой, а на столе книжка: "Мыловарение в домашних условиях". Открываю. Читаю:
"Суть мыловарения заключается в растворении жира в едкой щелочи.
Что необходимо иметь для работы?
ПОМЕЩЕНИЕ. Заниматься мыловарением в квартире или доме невозможно из-за появления дурного запаха. Поэтому варку лучше всего устроить в отдельном сарае или прямо на улице (дорогая, тебе дача не подойдет?).
ВАРОЧНЫЙ КОТЕЛ. Лучше чугунный. Объем его целиком зависит от Ваших потребностей (во мне восемьдесят кг с хвостиком: где найти такую посуду?).
ЩЕЛОЧЬ. Ниже описан способ получения ее из печной золы.
ОТХОДЫ ЖИВОТНОВОДСТВА: кости, жир, тук с внутренних органов...
ФОРМОВОЧНЫЙ ЯЩИК..."
Я ночь не спал, себя караулил.
Наутро женушка говорит:
- Милый, поедем на дачу? Рыбалка. Уху сварим! В большо-ом-большом котелке! А? Там сейчас хорошо!
Это кому там будет хорошо? Мне или ей? Нет уж. Не дождетесь!
А может быть... упредить удар? Самому. Она же все равно со мной мучается, а так я ее вроде бы и избавлю от всего. Не больно. Легко. Просто. И с фильмом тогда не будет никакого скандала. Я ведь все равно его сниму. За обработку сценария сущие копейки заплатил, зачем платить, если он уже написан. Написан профи. Только профи об этом не знает. Почему нельзя читать чужие письма? Почему, почему? Потому что нельзя! И не то чтобы меня особо волновали вопросы морали, но... Предугадать реакцию разъяренной женщины невозможно. Что сделает моя жена, если прочитает этот сценарий, даже представить страшно. Вот тогда точно убьет. Ни перед чем не остановится.