Конечно, если она исчезнет, мне станет легче. Но... Ведь тогда я уже ничего не смогу исправить. И вот это уже будет сродни аду, когда просыпаешься и понимаешь, что НИЧЕГО исправить нельзя! Черт побери, лучше бы она меня тогда - на мыло! ...Тебе-то, серый, хорошо. Пиво пьешь и смотришь на меня, как на идиота! Ты спрятался в своем сером цвете и поэтому абсолютно спокоен.
СОЛО
Насморк... Насморк, геморрой, радикулит и жуткая аллергия. Все хроническое. Все неизлечимо. Пока. Нет, при наличии денег, связей, свободного времени и хороших врачей - я еще смогу поправиться и, как говорится в рекламных проспектах, вести полноценную и счастливую жизнь. Но... Личного времени почти не остается, что уж говорить об остальном. Да еще на работе постоянные проблемы. Босс злится, говорит, плана не выполняю. Правильно говорит, не выполняю.
И еще зуб болит. И еще я взяток не беру. Мне их, правда, никто и не дает, но все равно - принцип! Вот на такой же принцип и в поликлинике нарвался. Прихожу, вымучиваю бесконечную очередь и, наконец, вот оно долгожданное. Кресло. Стоматолога. И нет чтобы сперва мой зуб немного посверлить, он карточку стал заполнять.
- Вы кто?
- Служба ликвидации.
- Умоляю, спасите!
А зуб кто будет спасать? Но это так, вопль страждущего в пустоту. Точнее, в городскую пустыню. Проблему-то надо решать. А проблема ой-ой-ой... Стоматолог-то людоедом на поверку оказался. Хобби у него такое. Жил себе поживал, добра наживал, в свободное от основной работы время промышлял каннибализмом и был абсолютно счастлив. И вдруг какая-то газетка, вроде "Криминальный калейдоскоп", опубликовала от его имени исповедь: кого, как, когда. Нормальная исповедь получилась. На газетной полосе ее как следует залили кетчупом, добавили пару постановочных снимков. Тираж номера разошелся на ура.
Герой же, в свою очередь, оказался недоволен. Все не так. Неправильно. Не так он их ел, понимаете, не так! Позвонил в редакцию. Его мягко послали.
Каннибал растерялся. С одной стороны, впору подавать в суд за клевету, с другой - сам попадешь не туда, куда хочешь. Что делать?
Ох, делать пришлось мне. Прихожу в редакцию, а там сдача номера. Журналисты в поте лица в "Quake" сражаются.
- Ребята, - спрашиваю, - кто статью про людоеда писал?
Один оторвался от экрана. Бритый затылок, массивная цепь на бычьей шее, два сотовых - один слева, другой справа. М-да, золотое перо Петербурга.
- Мужик, а типа, какие проблемы? Не, писал не я, я не пишу, я редактирую. Кто автор? Так, пацанчик один. Нет, конечно, мы понимаем все трудности, которые возникли из-за публикации актуального и спорного материала. Однако вы понимаете, закон на нашей стороне, не так ли? Давайте придем к консенсусу. Без понтов.
И мы пришли.
На прощание пожал мне руку:
- Меня зовут Виктор. Ударение на последнем слоге. Будут проблемы в печати, заходи. Поможем. В натуре.
И всего за 200 у.е. Виктор (ударение на последнем слове, понял, нет?) опубликовал мой опус о тяжелых буднях российского каннибала: "Ты виноват лишь тем, что хочется мне кушать". Успех, успех!
Ту проблему я решил, но зуб у меня от этого болеть не перестал.
Нет, работу я свою люблю. Номинально, как и полагается. В обществе анонимных трудоголиков никогда не состоял. Но ведь сколько лет в отпуске не был: только соберусь - и новый выгодный контракт! И каждый день прихожу вечером домой, завариваю алый чай и мечтаю о домработнице. Она должна любить джаз, Грэма Грина и беспорядок в квартире. Но пока это только мечты.
А еще я хожу в баню. Полезно. Сегодня вот даже радикулит на время угомонился, после массажика. Но годы, знаете ли, годы дают знать. Сперва коньячок, на него пивко, да еще и под дождик. Пока этого режиссерушку до машины дотащил, тут и хлынуло. А вместе с дождиком и прострел. Ночь на дворе, какие автобусы. Нет, точно потребую у босса прибавку. Одни транспортные расходы полбюджета съедают.
Что же, на сегодня работу можно считать выполненной. Сейчас заварю чайку... Райское наслаждение! Адское?
Странно, что люди так боятся ада, ими же и созданного.
***
Дверь неслышно открылась.
Я постарался вложить в поворот ключа как можно меньше шума.