Тогда почему это плохо?
Представь, что ты едешь на Ferrari. Прекрасно, правда?
Да, ответил я.
Существует такая вещь, как амортизация, износ механизма. Со временем твоя машина не сможет так же быстро ездить, а после и вовсе сломается. То же самое происходит и с человеком. Организм обновляется, но алкоголь быстро разрушает его , и в итоге, как какая-то деталь у машины, у человека отказывает какой-то орган. Повышается нагрузка на другие детали, и в результате износ усиливается. Человек ценен своим умом; так вот , этот ум становится значительно хуже, потому что области мозга задействуются значительно слабее, ведь нейронных связей меньше. В результате человек скатывается к примитивному мышлению и даже не знает, что он глупый. К огда же разрушены более 9 0% связей, у человека могут начать трястись руки и так далее. Говорить о нормальной жизни уже не приходится. Х орошо, если сможет в туалет самостоятельно ходить.
Что-то я не хочу больше пить, впечатлившись , произнес я. Н икогда!
Т акое же действие у табака , бензина и большинства наркотиков. Короче , у всего, что создает гипоксию нейронам.
Гипоксию? не понял я.
Да. Это кислородное голодание. Опьянение и есть гипоксия, ответил отец. Х очешь , покажу на примере ?
А это не больно?
Ну , как сказать. Нет. Скорее , страшно, задумчиво произнес он. З ато ты навсегда запомнишь и поймешь, о чем я тебе говорю.
Ну , ладно , ответил я уже с интересом.
Мы зашли в ванную, отец взял глубокий таз и набрал его до краев. Потрогал локтем воду и обратился ко мне:
Потрогай воду, нормальная ?
Я с интересом подошел, потрогал. В ода была теплой.
Знаешь, как организм ведет себя, когда ты пьешь растворитель?
Нет, ответил я.
Ну, как-то так, сказал он, а затем схватил меня одной рукой за шею, другой прижал мои руки к телу, чтобы я не упирался, и окунул в воду. Я от страха начал вырываться. Паника была жуткой ! Казалось, прошла целая вечность. О тец вытащил меня из таза и начал вытирать полотенцем. Я дрожал, кашлял и глубоко дышал.
Вот это ты вчера сделал со своим организмом. Т олько это был не таз , и ты не остановился. Так что думай! сказал он.
Затем отец поцеловал меня в лоб и ушел. Я остался на некоторое время в ванной. Сказать, что на меня подействовало, значит, ничего не сказать. Впечатление было ярким. Мне стало стыдно перед самим собой.
ГЛАВА V
Жизнь становилась скучной. В голове , как рыбы в океане , плавали вопросы, но желания получать ответы уже не было. Я свалился в яму рутины каждодневные дела, будничные походы в школу, периодичные разговоры с отцом и выходное ничегонеделанье. Что мне нес следующий день? Ответ был очевидным: то же самое. Если будни, то школа ; если выходные, то компьютер и телевизор. Друзей , как таковых , у меня не было. Т олько приятели. М оя интроверсия делала свою работу и губила меня самого. Я копался в себе без лопаты и , кажется, нарыл такую яму, что падать в нее можно было бесконечно. Утешало то, что я мог общаться «Вконтакте», там меня понимали, и я понимал, но эта социальная сеть ни к чему не вела. Так или иначе, приходило осознание , что не хватает обычных встреч. Казалось бы , зачем они нужны , ведь , так или иначе , общение происходит , но только оно больше смахивало на психическое расстройство, где ты вроде и не один, но и ни с кем. Социальная сеть сравнима с едой без запаха и с пластмассовым вкусом: вроде бы и наедаешься, но в еде не хватает жизни. И ешь настолько долго, что уже и не помнишь, что когда -то было иначе. Хмуро жрешь, просто чтобы не сдохнуть. З аходишь в интернет, просто чтобы не сойти с ума.
Что, черт возьми, делать с миром, когда понимаешь, как отвратительно он устроен, но ничего не можешь с этим поделать? Отец меня вырвал просвещенными руками, но я замерзал один. Неужели он меня отрезвлял для того, чтобы я подыхал от одиночества? На эти вопросы отец отвечал: «Эту войну ты должен выиграть сам ». Но я уже бегал по полю с белым флагом, ища невидимого врага. Я сдался, да! Я не такой сильный! И мне до слез было обидно то, что если я не найду ответы, это продлится долгие годы. А я не готов
Пришла зима, улицу завалило снегом. М ороз ходил с палкой и бил людей по уязвимым местам. Соню я простил, но общаться мы так и не начали. Лену и Дашу с тех пор я видел лишь несколько раз , и то издалека. Ничего интересного не происходило. Жизнь превратилась в заезженную пластинку...
Затем промелькнули еще два года. Я стал выше, сильнее, умнее, у меня сломался голос , но счастливее я не стал. Пытаясь найти смыслы, я начал изучать , о чем жалеют люди в разные периоды жизни. Но сожаления сами себе противоречили. В тридцать жалеют, что не открыли собственное дело, а в шестьдесят что не ценили то главное , что уже имели. В молодости стремятся нагуляться, а в старости скулят о том, что не нашли любви. И чем дальше за тридцать , тем проще становятся желания. До тридцати же сплошные крысиные бега.