Через месяц я решил проверить, возможно ли изменить то, что я вижу. Поскольку мне было все известно, я мог выдавать желаемое за действительное и подстраивать жизнь под сны. Поэтому я решил спровоцировать Арину на то, чтобы она избавилась от страницы. Мне пришлось повторно бросить заявку с подписью, что , мол, это очень важно и бла-бла-бла
«Ты добавлял меня в ЧС?» это был первый вопрос от нее. Я вспомнил события конца весны и то, как чувствовал, что она на меня злится.
«Были причины », ответил я.
После я попросил ее удалить страницу, она ответила: «Ч ерез пару дней ». Пара дней быстро прошла , но страница не была удалена. Прошла неделя страница как была на месте, так и оставалась. Я написал ей повторно, но она отказалась ее удалять. Я начал угрожать тем, что ославлю ее на весь их маленький город, но она уперлась и лишь смеялась над этим. Понимая, что все бесполезно, я решил действовать радикально. Раз я знаю будущее, значит, мое знание его не меняет; а что если и она будет его знать? Изменится ли оно тогда? В итоге я подробно расписал ей , что будет дальше. Арина посмеялась, отправила мне картинку с психиатрами и подписью «Э кстрасенсорные способности излечимы», и в итоге мы определились, что она в ближайшее время удалит страницу, потому что все равно хотела это сделать.
Мне стало легче от того, что она теперь все знала. Через некоторое время Арина засобиралась замуж. Узнав об этом, вместо очередного нервного срыва я расхохотался. Это было нелепо. Никакой боли я не испытывал, поскольку знал, что это не продлится и месяца. Какое-то время я не заходил к ней на страницу вообще, но в один из дней почувствовал вкус алкоголя во рту, хотя не пил более полугода. По традиции я посетил известную страницу. Замужества не было, страница не была удалена , невеста даже не горевала. В тот момент я произнес вслух: «Тварь тупая! Написал же ей , что будет нет, упирается , сволочь! З ависимостью за это заплатишь, скотина!». В этих словах не было ненависти, лишь злость на непослушание.
Каково это знать , с кем ты проведешь остаток жизни в любви, и видеть, как этот кто-то пытается наладить жить без тебя? Отвратительно! Все равно, что любимый человек изменял бы в открытую и ты ничего не мог бы с этим сделать. У многих поехала бы крыша на почве ревности , ведь подобное знание не дает разделения между «сейчас » и «потом ». Да и мне самому это далось не сразу. К счастью, голова была на плечах , и я рассудил так: у каждого человека есть своя судьба. В этой жизни мы лишь спутники , и раз сейчас мы не вместе, значит, время нашего совместного пути еще не пришло. Мое знание будущего наносит мне болезненные шрамы, но они болезненны лишь потому, что я не хочу проходить эту часть пути без нее и стражду ее перескочить. Арина же идет своей дорогой и, в отличие от меня, идет вслепую , набивая много шишек. Если пропустить урок, наши пути все равно пересекутся, но плохой воспитанник будет наказан за неусвоенное назидание.
Периодически меня одолевали разные мысли. Иногда я злился на то, что Арина была с другими и я знал об этом. Когда мне думалось о какой-нибудь другой девушке, как варианте, я понимал, что у этой другой тоже был кто-то до меня , и , по сути, никакой разницы в выбранном аспекте не было бы. Все упиралось лишь в то, что я заранее знал , с кем проведу жизнь. Одни сказали бы, что это прекрасно не беспокоиться и не распыляться на лишних , а кто-то назвал бы это скукой, потому что все заранее известно. Для меня же это было наваждением, которое я хотел получить. Арина придерживалась другого мнения и быть со мной еще не хотела, потому что для нее эта идея была глупостью. В ее понимании , мы виделись один раз и ничего важного между нами не произошло , несмотря на ее подсознательные стремления. Д ля меня же мы виделись много лет и переживали разные вещи. Не полюбить ее я не мог и , конечно, любил я ее будущую, а не настоящую , и это создавало некоторые проблемы в ее восприятии, ведь она была еще глупой, непослушной и не верящей в меня. А для мужчины любимая женщина, которая в него не верит , это достаточно болезненная и незаживающая рана. Да будь я хоть тысячу раз сумасшедший, лучшей я назову ту, которая мне скажет: «Я верю!»
Разговор с друзьями на тему снов не задавался, потому что они не верили в то, что я им говорил. Меня удивляло, что люди не слышат те вещи, которые не укладываются в их мировоззрение. Причина глухоты была в конформизме, который был защитным механизмом , выработанным еще во времена, когда жить не в группе , или идя против группы, означало бесславную смерть. Вера в судьбу была немодной и вызывала разве что хохот, поэтому на мою жизнь ложилось одиночество. Оно было со мной на улице, на работе, в гостях. Когда я смотрел на него и просил уйти, одиночество не уходило, а нежно обнимало мои плечи в полной тишине. П ослать друзей к черту я не мог, потому что , в противном случае , я остался бы совсем один. Мы не виделись месяц , и , устав от ношения бремени, я решил встретиться с ними. Говорить о том, как у кого дела и прочих вещах , мы не стали , хоть за это время и были изменения : Вадя завел отношения, Кирилл купил машину. А я я грустил. Кирилл накануне подцепил малолетку в сети, и мы погнали до общаги , где она проживала. Донжуан намекнул, что будет не один, и его компаньонка прицепом волокла подругу. У Вади зазноба свинтила на работу на сутки , Кирилл это знал и заранее побеспокоился о том, чтобы провести вечер у него. Расклад обещал события.