Две шкуры, иначе их и не назовешь, в каждой теме разговора цепляли свое надутое эго, будто кому-то до него было дело. Я видел, что они посматривали на меня , и та, что была приглашенной подругой, набравшись храбрости из стакана, сказала:
Так мило улыбается, ты посмотри!
Угу-у , такие ямочки! подхватила вторая.
Мне было плевать на них , никакого интереса у меня они не вызывали. Я ответил им что-то отвлеченное, еще немного посидел со стаканом и ушел. Выйдя из подъезда, я увидел падающий снег. Поднял голову, закрыв глаза, и ловил редкие снежинки , что , кружась, создавали мое настроение.
Мне вдруг стало понятно, что в жизни нужны не любые события, чтобы одиночество ушло. И дело тут не обязательно в положительных эмоциях и выбросе дофамина. Все упирается в нашу заинтересованность отдельными вещами. Ту же Арину я ждал как событие, которое мне интересно , и ничего большего она не несла до тех пор, пока это событие не начало происходить. Важность этой девушки была обусловлена тем, что я сам наделил ее этой важностью. И чем выше уровень важности, тем ниже яркость любых других вещей, не связанных с превалирующим событием. От этого контраста страдает вся жизнь человека, поскольку все остальное становится пресным. Таким образом, вектор витальности развивается в негативном направлении, что , в свою очередь , рушит способность заинтересовываться другими вещами. Следовательно, мечтать о чем-то и не идти к этому или ждать и не получать, означает совершать прыжок в сырую яму одиночества. Что же творят родители с детьми, когда вместо того, чтобы способствовать мечте ребенка, отбирают ее и вручают какие-то свои собственные представления ? Или что делает с собой сам человек, когда начинает ждать какое-то отдаленное событие ?.. В подобных ситуациях зачастую формируется угнетенное мировоззрение, создающее человека, который не умеет радоваться жизни.
Мне стало понятно , что Арину нужно обесценить, но я начал бояться, что этого может не выдержать молодая печень. Обесценивание сверхценной идеи достаточно проблематичная задача , и , чтобы решиться на подобную процедуру, нужно отказаться от идеи навсегда. Я был не готов к такому, особенно учитывая, что оставалось ожидать всего полгода из отведенных полутора лет. Конечно, боль в душе была не такая уж сильная, как о ней говорят, это легко доказать простым ударом молотка по руке ; физическая боль явно перебила бы боль душевную. Н о ведь страх душевной боли не в выраженности, а в том, что все теряет смысл и человек сдается. П отому создавать себе напрасные проблемы было бы глупо. Арина все равно будет тонуть в моих объятиях, а тяжесть происходящего сейчас придавала жизни какой-то особенный, романтический привкус, которого не было в жизни других людей , включая ее саму.
ГЛАВА XVII
Если до Н ового года я шел как по углям , постоянно вспоминая об Арине, то с его наступлением время полетело : сессия, поиск новой работы и прочие будничные дела, что незаметно пожирают время. В мае, когда я вернулся с работы, меня встретила дереализация на входе в комнату. Я зашел внутрь, понимая, что сбывается сон, и залез в ноутбук на свою страницу, даже не снимая пальто. У меня висела заявка в друзья от Арины. На какой-то момент я отстранился и вслух произнес: «Н у , наконец-то!». Восторга, которого я ожидал, не было. Она просто появилась, как что-то вполне естественное. Будто и не ждал вовсе. Было даже немного обидно от этого: я столько перенес, словно сидевший в очереди у стоматолога пациент, а она появилась и внутри ничто не летает, не взрывается. Видимо , отсырел праздничный фейерверк