«У нас не сразу все получилось , и те полтора года, что я ждал тебя, пока ты была с другими, для меня были огромной пыткой. Но с тех пор, как мы оказались вместе, я каждый день повторял себе, что жизнь с тобой стоила ожидания и ты действительно самая лучшая. Я не думаю, что ты меня сейчас поймешь, узнав, что мы теперь по отдельности : есть ты, и есть я , и мы больше не вместе. Прости Р азумеется, ты хочешь знать причину, и я отвечу: уверяю тебя, ты самая лучшая и твои шаги в противоположную сторону от наркотиков что-то бесценное для этого скупого мира, но я не могу играть одну и ту же пьесу и быть счастливым. Я вроде бы с тобой, и все хорошо, но эта радость будто фальшивая и за маской улыбки лишь мертвые эмоции с опущенными уголками губ. Это не временный кризис, который через неделю-другую пройдет, а одиночество, в котором я верчусь , как в чертовом колесе, и меня уже тошнит от того, что я все знаю. Сегодня я должен был сделать тебе предложение , и это был бы наш день, но я так не могу и ухожу до того, как появятся дети, чтобы не бросать тебя с ними, ведь я рано или поздно все равно не выдержу.
Я даже не прошу тебя меня простить, я того не стою. Осуждай меня. Надеюсь лишь на то, что ты будешь счастлива с другим. Ведь ты сильная, ты справишься со всем этим, я это знаю.
Береги себя и прощай.
PS : ты навсегда для меня моя наркоманка».
И, если есть наверху кто-то , небеса накажут меня за мою глупость. Хоть это и была моя жизнь, зачем же я так жестоко поступил с ней? Риторика К ак результат двое зареванных , и не ясно, откуда взялось столько боли, ведь в животном мире такого быть не должно. В голове были сотни причин, чтобы вернуться к ней, но мысль, что я снова буду вариться в старом котле, исполняя тот же сценарий, доводила до отчаяния.
Я почти перестал есть и спать , телефон и интернет отключил. Перестать думать об Арине я не мог , и в круговерти хождений по комнате я как мантру повторял короткий триумвират слов: все будет хорошо. В редкие моменты, когда мне удавалось заснуть, я просыпался с дикой болью в груди и комом в горле, и каждое утро по часу убеждал себя , что это все пройдет и это временно. Люди расстаются , и боль проходит. Все однажды заканчивается. Когда я похудел на десять килограммов , отец принес мне антидепрессанты. Подходя к зеркалу, я пугался, трогая костлявыми руками обтянутый кожей череп. Глаза были будто вдавлены , и под ними висели жуткие мешки, будто желающие вывернуть меня наизнанку.
Через месяц отец пришел в комнату и сказал фразу, которая меня добила:
Звонила Арина. Сказала, что беременна. От тебя.
Пусть научится держать ноги сомкнутыми, с трудом выдавил я из себя.
Понял. Поговорить не хочешь? спросил отец. Я отрицательно помотал головой.
Мне пришлось солгать, чтобы не слышать уговоров вернуться к Арине. Я даже не знаю, что для меня оказалось больнее: то, что я ее оболгал , или то, что она беременна. От боли меня протрясло, я заткнул кулаком сжатые губы, чтобы не закричать. Почувствовав, что меня от крика отделяют секунды, я бросился к подушке и, уткнувшись в нее, чтобы заглушить истошный крик, проорался.
Через месяц, когда отец возвращался домой, его застрелили. Земля хосписа была нужна какому-то бизнесмену , и, не сумев получить ее в ходе переговоров , покупатель аргументировал свое желание свинцом. Мать согласилась и все подписала, потому что боялась за меня. А я и так был почти убит. Мой отец был мертв, а я думал об Арине. Сидел с матерью, а думал об Арине. Отца погружали в землю, а я думал об Арине. На меня все смотрели и шептались, что я так переживаю из-за отца, а я даже ничего не чувствовал все думал об Арине и ничего не мог с собой поделать. В какой-то момент я начал понимать, что так не бывает и что-то здесь не то. Одна боль должна убивать другую или хотя бы приглушать, но смерть отца меня даже не тронула.
Мать то и дело была пьяной , не в силах справиться с утратой, а я то и дело выносил бутылки из ее комнаты. Когда я пришел снова, чтобы вынести мусор , увидел, что мать была синего цвета. На столе стояли таблетки, она их пила, чтобы уснуть. И накануне многократно превысила дозу
Когда хоронили мать , я все так же думал об Арине и, наблюдая, как погружается в землю гроб, поймал себя на мысли, что ничего не чувствую и боль не сбивается. Будто я хоронил чужих для меня людей. Придя домой и оставшись в тишине пустой квартиры, я ничего не почувствовал. Был ли это ментизм или мыслей не было вообще, я не понимал , но чувство потерянности меня не покидало.